คำสารภาพ: ไม่เคยดูแลใครนอกจากตัวเอง (และบอกว่าดูแลตัวเองด้วย ดี เป็นการยืด) ฉันอายุ 20 ปี ไม่มีลูก สัตว์เลี้ยง หลานสาวหรือหลานชาย และฉันก็โตมา ลูกคนเดียว. ฉันไม่เคยเลี้ยงเด็กหรือดูแลใคร สิ่งเดียวที่ฉันได้เป็นแม่ในชีวิตคือทามาก็อตจิ และการแจ้งเตือนสปอยเลอร์: มันตาย
ฉันไม่ใช่แม่และตรงไปตรงมา ไม่รู้ว่าเคยอยากเป็นไหม. แน่นอนว่าจะเข้าสู่ปี 2019 และในฐานะที่เป็นสังคม (เล็กน้อย) เรากำลังก้าวหน้าขึ้นเรื่อยๆ และอุ่นเครื่องกับแนวคิดที่ว่า ไม่ใช่ผู้หญิงทุกคนที่จะต้องมีลูก — และนั่นก็เป็นทางเลือกที่ถูกต้องสมบูรณ์ที่จะให้ตัวคุณ/อาชีพของคุณเป็นอันดับแรก และเพียงแค่พูดว่า “ไม่” เพื่อวางไข่ รายชื่อเหตุผลที่ผู้หญิงเลื่อนการเป็นแม่ออกไปหรือเพียงแค่ถอดออกจากวาระการประชุมก็เพิ่มขึ้นเรื่อยๆ
และฉันมีเหตุผลใหม่ที่จะปิดมันทั้งหมด: ฉัน หวาดกลัว นั่น การเป็นแม่จะทำให้ฉันอยากฆ่าตัวตาย.
โอเค โหดร้าย — ฉันรู้ มาแกะกล่องนี้กันเถอะเพราะฉันไม่เคยรู้สึกแบบนี้มาก่อน เมื่อยังเป็นเด็ก ฉันโตมาโดยเชื่อว่าฉันจะแต่งงานและมีลูกสองคน — ลูกชาย เลียม และลูกสาวอีกหนึ่งปีต่อมา ฮาร์เปอร์ — และเราจะใช้ชีวิตอย่างมีความสุขตลอดไป และแน่นอนว่ายังมีความเป็นไปได้อยู่ แต่ฉันมี
มาก ของความรู้สึกที่เปลี่ยนไปปัจจุบันฉันทำงานในทีมโซเชียลมีเดียสำหรับนิตยสารการเลี้ยงดูบุตร และได้เปิดเผยความสุขที่แท้จริงของการตั้งครรภ์และการเป็นแม่ — รู้สึกเป็นอย่างแรก เตะ ช่วงเวลาแห่งความสุขที่ได้เห็นและอุ้มลูกน้อยของคุณเป็นครั้งแรก ดูลูก ๆ ของคุณเติบโตเป็นคนตัวเล็ก ๆ เหล่านี้ที่พูดและทำไร้สาระที่สุด สิ่งของ. และแน่นอน ความจริงอันโหดร้ายของการตั้งครรภ์และการเป็นแม่— hyperemesis gravidarum, ภาวะครรภ์เป็นพิษ, ความผิดปกติหลังคลอด และ การที่แม่ต้องอับอายกับทุกสิ่งอย่างแท้จริง (หมายเหตุด้านข้าง: คุณแม่แข็งแกร่งราวกับนรก)
งานของฉันทำให้ฉันต้องอ่านเนื้อหามากมาย เป็นบทความส่วนตัวจาก แม่รู้สึกโดดเดี่ยวและหลงทาง หลังจากมีลูก บทความจากการวิจัยที่มีข้อเท็จจริงจ้องมองมาที่ฉัน — ผู้หญิง 1 ใน 7 คนมีอาการผิดปกติทางอารมณ์หลังคลอด - นั่นทำให้ฉันเบิกตากว้างและทำให้ฉันสงสัยว่าฉันจะเข้มแข็งหรือกล้าหาญได้เท่าไหร และรายงานของแม่ๆ จริงๆ แพ้การต่อสู้เพื่อ PPD ด้วยการปลิดชีพตัวเอง.
ฉันไม่มีลูกด้วยซ้ำ และฉันก็รู้สึกโดดเดี่ยวและไร้หนทางแล้ว ฉันเคยเป็น ตรวจพบโรคซึมเศร้า สองสามปีก่อนและในขณะที่มันค่อยๆ ไหลลง และฉันได้สัมผัสกับช่วงเวลาแห่งความสุขอันบริสุทธิ์ ฉันมักจะพบว่าตัวเองกำลังกลับมาอยู่ในที่มืด — น้ำตาไหลเพียงเพราะฉันยังมีชีวิตอยู่ อาการซึมเศร้าไม่เคยหายไปจากฉันเลย ไม่ว่าฉันจะใช้ยาหรือการรักษาอะไรก็ตาม และในขณะที่ฉันคิดย้อนกลับไปที่วิทยาลัย เมื่อฉั สุขภาพจิต ความคิดที่แย่ที่สุดและน่ากลัวนั้นเวียนวนอยู่ในหัวฉัน ฉันสงสัยว่า: ฉันจะดูแลเด็กได้จริง ๆ ไหมถ้าฉันไม่สามารถจัดการเรียนสองสามคลาสโดยไม่เสียอึของฉันไปได้เลย? เช่นเดียวกับวิทยาลัย การเป็นแม่คือการเปลี่ยนแปลงครั้งใหญ่ในชีวิต และจนถึงตอนนี้ ฉันยังไม่มีประวัติที่ดีที่สุดในการจัดการกับการเปลี่ยนแปลงที่สำคัญในชีวิต
เมื่อฉันโตขึ้นและวางแผนครอบครัวในอุดมคติในใจฉัน ฉันไม่รู้ด้วยซ้ำว่าภาวะซึมเศร้าคืออะไร และนอกจากตอนที่ผู้หญิงตกงาน ฉันคิดว่าภาพยนตร์และทีวีทำให้การเป็นแม่ดูสนุกมาก ฉันไม่รู้ ผู้หญิงยังสามารถตายได้จริงในระหว่างการคลอดบุตรหรือที่คุณแม่สามารถ พัฒนาความผิดปกติทางอารมณ์หลังคลอด. ฉันอาศัยอยู่ที่ สวรรค์ชั้น 7 ชนิดของโลกในจินตนาการ
และเมื่อฉันโตขึ้นและเรียนรู้มากขึ้นเรื่อยๆ เกี่ยวกับสิ่งที่แม่ต้องเผชิญจริงๆ และสิ่งที่ฉันรู้เกี่ยวกับตัวเองแล้ว ฉันไม่รู้ว่าจะทำได้ไหม มันทำให้ฉันสงสัยว่า: คนที่อายุเท่าฉันกลายเป็นพ่อแม่ไปได้อย่างไร ในเมื่อเช้านี้ฉันแทบจะลุกจากเตียงไม่ได้
ไม่ต้องพูดถึงฉันมีดังนั้น มากมาย. คำถาม. เกิดอะไรขึ้นถ้าฉันตั้งครรภ์ – ฉัน ยังกินยากล่อมประสาทของฉันอยู่? จะเป็นอย่างไรถ้าฉันมีลูก - ฉันจะสามารถพาตัวเองไปเลี้ยงดูได้หรือไม่? ภาวะซึมเศร้าปกติของฉันจะเพิ่มขึ้นหรือไม่? เหมือนเดิมไหม?
ทั้งหมดที่ฉันรู้คือภาวะซึมเศร้าทำให้คุณเห็นแก่ตัว คุณเพิกเฉยต่อข้อความ คุณแยกตัวเองจากคนที่คุณรัก และคุณมักจะทำตัวหยาบคายและไม่เป็นมิตร และฉันไม่สามารถหลบซ่อนการงีบหลับในเวลา 16.00 น. เมื่อฉันมีลูกที่ต้องเลี้ยงดู ความกลัวของฉันคือการมีลูกจะทำให้ภาวะซึมเศร้าของฉันหมดไป ฉันนึกภาพตัวเองอยู่ในห้องคนเดียวกับเด็กทารกที่กำลังร้องไห้ และฉันก็ร้องไห้ด้วยเพราะฉันไม่รู้ว่าฉันกำลังทำอะไรถูกหรือเปล่า ฉันสงสัยตัวเองในฐานะแม่และรู้สึกผิด เพราะนี่คือสิ่งมีชีวิตใหม่อันล้ำค่าที่สวยงามผู้สมควรได้รับความรักและความห่วงใยเท่าที่เป็นไปได้ — แต่ฉันไม่แน่ใจว่าฉันมีค่าพอที่จะเป็นแม่ของพวกเขาหรือไม่
และนั่นคือสิ่งที่ทำให้เกิดภาวะซึมเศร้า: ทุกอย่างอาจจะดีหมด ฉันสามารถเป็นแม่ที่ยอดเยี่ยมได้ แต่ภาวะซึมเศร้าทำให้ฉันยังคงมองเห็นทุกสิ่งผ่านเลนส์ภาวะซึมเศร้าที่บิดเบี้ยว "คุณไร้ค่า" ที่มืดมิดนี้ จะเป็นอย่างไรถ้าฉัน ภาวะซึมเศร้าทวีความรุนแรงขึ้นและทำให้ฉันอยากทำร้ายตัวเอง? ฉันจะดูแลลูกได้อย่างไรถ้าฉันดูแลตัวเองไม่ได้?
อย่าเข้าใจฉันผิด ฉันคิดว่าเด็กน่ารัก ฉันยิ้มและทำหน้าตลกใส่พวกเขาทุกครั้งที่เห็นแก้มเล็กๆ อ้วนๆ เหล่านั้นขณะอยู่บนถนน ฉันรักเด็ก แต่ฉันไม่รู้ว่าฉันพร้อมที่จะเลี้ยงมันหรือเปล่า — ไม่เหมือนที่ฉันเคยคิด
ฉันนึกถึงบทความที่ฉันได้อ่านเกี่ยวกับ แม่แพ้การต่อสู้เพื่อ PPD และปลิดชีวิตตัวเอง. มันอกหัก ฉันไม่อยากเสี่ยงที่จะเอาตัวเองหรือวิญญาณตัวน้อยที่มีค่าไปอยู่ในตำแหน่งแบบนั้น
แน่นอน เวลาจะเป็นปัจจัยสำคัญ เช่นเดียวกับสภาพจิตใจที่ต่อเนื่องของฉัน ในการกำหนดว่าฉันจะมีลูกหรือไม่ บางทีวันหนึ่งฉันอาจจะมองเห็นสิ่งต่าง ๆ ในมุมมองที่ต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง สักวันหนึ่งมันจะไม่เกิดเรื่องลบในหัวฉันอีกต่อไป
แต่จนกว่าฉันจะคิดออก ฉันขอโทษ โลก: ฉันจะไม่ได้เป็นแม่
