นานาของฉันเสียชีวิตด้วยโรคมะเร็งเมื่อฉันอายุ 12 ปี ความเจ็บป่วยของเธอถูกเก็บเป็นความลับจากลูกพี่ลูกน้องของฉันและตัวฉันเอง จนกระทั่งช่วงสุดท้าย และไม่มีใครไปงานศพ ในช่วงวัยรุ่น ฉันจำได้ว่ารู้สึกโกรธที่ไม่ได้รับอนุญาตให้ไปและตัดสินใจเพื่อฉัน ฉันรู้สึกขาดโอกาสที่จะบอกลาเธอ ฉันจำไม่ได้ด้วยซ้ำว่าฉันเห็นเธอครั้งสุดท้ายเมื่อไหร่เพราะฉันไม่รู้ว่ามันจะเป็นครั้งสุดท้ายของฉัน
มากกว่า:วิธีพูดคุยกับลูก ๆ ของคุณเกี่ยวกับสิ่งที่น่ากลัว
ฉันรู้ว่าพ่อแม่ของฉันทำในสิ่งที่พวกเขาคิดว่าดีที่สุดสำหรับฉัน และตอนนี้ฉันมีลูกแล้ว ฉันก็เข้าใจแล้วว่าการเรียกที่ยากลำบากนั้นเป็นอย่างไร
เพราะ ความตาย น่ากลัว — คิดเกี่ยวกับมัน พูดถึงมัน เตรียมมัน การพูดคุยกับเด็กๆ เกี่ยวกับความตายนั้นขึ้นอยู่กับสิ่งที่เราหวังว่าเราไม่ต้องทำแต่หลีกเลี่ยงไม่ได้จริงๆ และคุณไม่ควรพยายามหลีกเลี่ยงจริงๆ คุณอาจคิดว่าคุณกำลังปกป้องลูกของคุณโดยไม่ให้คำ D อยู่ในการสนทนาทั้งหมด แต่ความตายเป็นสิ่งที่ไม่อาจโต้แย้งได้ และถ้าคุณไม่ตอบคำถามแบบตรงไปตรงมา คุณอาจก่อให้เกิดอันตรายมากกว่าผลดี
“การพูดคุยกับเด็ก ๆ เกี่ยวกับความตายเป็นสิ่งสำคัญเพราะพวกเขาได้สัมผัสกับมันแล้ว – ในสื่อและในชีวิตจริงเมื่อสัตว์เลี้ยงหรือคนตาย มันสร้างความสับสนและอารมณ์เสียให้กับพวกเขามาก” จิตแพทย์ ดร.แคโรล ลีเบอร์แมน บอก เธอรู้ว่า. “ถ้าคุณทำให้เด็กๆ รู้สึกว่าความตายเป็นสิ่งที่พวกเขาไม่ควรพูดถึง พวกเขาต้องเก็บความรู้สึกทั้งหมดลง และมันอาจกลายเป็นปัญหาทางจิตใจที่ร้ายแรงขึ้นในภายหลัง”
ความตายส่งผลต่อเด็กอย่างไร?
ผลกระทบของความตายต่อเด็กขึ้นอยู่กับอายุหรือวุฒิภาวะทางอารมณ์ “โดยทั่วไป เด็กอายุต่ำกว่า 7 ปีไม่เข้าใจแนวคิดเรื่องความตาย” ลีเบอร์แมนกล่าว “พวกเขาดูการ์ตูนหรือเล่นวิดีโอเกมที่ตัวละครถูกยิงหรือฆ่าด้วยวิธีอื่นแล้วปรากฏขึ้นอีกครั้ง”
เด็กโตสามารถเข้าใจความคงอยู่ของความตายมากขึ้น และจะประสบกับอารมณ์ที่หลากหลายเมื่อคนที่คุณรักเสียชีวิต รวมถึงความสับสน ความอยากรู้ ความเศร้า และความโกรธ “วัยรุ่นอาจแสดงปฏิกิริยาด้วยความโกรธหรือทำราวกับว่าพวกเขาไม่สนใจว่าคนที่เป็นที่รักจะเสียชีวิต” ลีเบอร์แมนกล่าว “แต่นี่เป็นเพียงกลไกการป้องกันทางจิตใจที่ปกป้องพวกเขาจากความรู้สึกและแสดงความเจ็บปวด”
เริ่มบทสนทนา
การสนทนาใดๆ เกี่ยวกับความตายควรมีความเหมาะสมกับวัย ห้ามให้ข้อมูลที่ชัดเจนหรือมีรายละเอียดมากเกินกว่าที่เด็กจะประมวลผลได้อย่างเหมาะสม “ให้คำถามของลูกแนะนำคุณว่าต้องการหรือต้องการข้อมูลมากน้อยเพียงใด ดูแล รับฟังคำถามเหล่านั้นอย่างแท้จริงและสบตาอย่างอ่อนโยนระหว่างการสนทนา” คลินิก นักจิตวิทยา ดร.คาร์ลา มารี แมนลี่ บอก เธอรู้ว่า. เพื่อช่วยให้พวกเขายอมรับความตายเป็นส่วนหนึ่งของชีวิต แมนลี่แนะนำให้อ้างถึงวัฏจักรของชีวิต ซึ่งแสดงให้เห็นว่าทุกสิ่ง (แมลง ดอกไม้ ฯลฯ) มีอายุขัยจำกัด
Manly แนะนำให้คิดเกี่ยวกับการตั้งค่าและจังหวะของการสนทนาของคุณ “ตรวจสอบให้แน่ใจว่าลูกของคุณไม่หิวหรือเหนื่อยก่อนที่จะมีการอภิปรายที่สำคัญนี้” เธอกล่าว
แม้ว่าการไม่ซ่อนอารมณ์ที่แท้จริงจากลูกของคุณเป็นสิ่งสำคัญ แต่การพูดคุยกับลูกของคุณเมื่อคุณอยู่ในสภาวะสงบและไม่ตอบสนองก็สำคัญไม่แพ้กัน “แสดงความเสียใจและ ความเศร้าโศก ไม่เป็นไร แต่ทำในลักษณะที่ถูกต้องสำหรับลูกของคุณ” นักจิตอายุรเวท Jodi Aman บอก เธอรู้ว่า. “หากคุณแสดงความกลัวต่อความตาย สิ่งนี้อาจส่งผลกระทบยาวนานต่อพวกเขา พวกเขาสังเกตเห็นทุกอย่าง หากคุณกลัวความตาย พวกเขาคิดว่ามันเป็นสิ่งที่ต้องกลัว ซึ่งจะเพิ่มความวิตกกังวลและความเครียดให้กับพวกเขา”
มากกว่า:สิ่งที่ไม่ควรพูดกับพ่อแม่ที่เสียชีวิต — & สิ่งที่ควรพูดแทน
จะพูดอะไร — & อะไร ไม่ เพื่อพูด
พยายามฝืนใจบอกลูกว่า “เดี๋ยวก็ดีขึ้น” หรือ “ตั้งใจให้เป็นอย่างนี้” ทาง." “เป็นการดีที่สุดเสมอที่จะหลีกเลี่ยงการพยายามบอกเด็กว่าไม่ควรรู้สึกอะไร” Monique นักสังคมสงเคราะห์คลินิกที่ได้รับใบอนุญาต NS. โจนส์บอก เธอรู้ว่า.
โจนส์เชื่อว่าการอ้างอิงถึงศรัทธาในทันทีหลังความตายคือ ไม่ เป็นประโยชน์สำหรับเด็ก “สิ่งนี้อาจสร้างความไม่พอใจและความโกรธด้วยการบอกเด็กว่าพวกเขาไม่ควรรู้สึกอย่างที่พวกเขารู้สึกเกี่ยวกับการสูญเสียของพวกเขา” เธออธิบาย “สิ่งที่คุณต้องการทำคือยอมรับและยืนยันอีกครั้งถึงสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ที่กำลังเกิดขึ้น แล้วให้ความมั่นใจกับเด็กว่าไม่เป็นไรที่จะรู้สึกอย่างที่พวกเขารู้สึกเกี่ยวกับเรื่องนี้”
ช่วยให้บุตรหลานของคุณติดต่อกับคนที่คุณรักด้วยการแบ่งปันความทรงจำที่ดี “พูดถึงว่าคนนั้นจะภูมิใจในตัวเขาแค่ไหนและเปลี่ยนชีวิตพวกเขาอย่างไร” อามานผู้แนะนำให้ทำอะไรเพื่อเป็นเกียรติแก่ผู้ตายเช่นปลูกต้นไม้ให้ ของชำร่วยเด็ก (เช่น เครื่องประดับหรือเสื้อผ้าที่พวกเขาจำได้ว่าคนที่คุณรักกำลังเพลิดเพลิน) หรือการบริจาคเพื่อการกุศลที่มีความหมายพิเศษสำหรับคนที่คุณรัก หนึ่ง. “ความวิตกกังวลมาพร้อมกับความไร้อำนาจ และการทำอะไรบางอย่างก็สวนทางกับสิ่งนี้ เป็นวิธีที่ดีในการระบายความเศร้าโศก” เธอกล่าว
หากคุณกำลังพูดถึงเรื่องความตายเพราะพ่อแม่ของเด็กป่วยระยะสุดท้าย โปรดช่วยให้พวกเขาเข้าใจว่าพวกเขาจะไม่ถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพังและคนอื่นจะอยู่ที่นั่นเพื่อดูแลอย่างดี Manly กล่าว พยายามซื่อสัตย์กับเด็กในขณะที่ตรวจสอบให้แน่ใจว่าระดับข้อมูลที่ให้นั้นเหมาะสมกับวัย
Manly แนะนำให้ใช้คำถามปลายเปิด เช่น “ตอนนี้คุณรู้สึกอย่างไร” และ “ความคิดคืออะไร คุณมี?” — ระหว่างการสนทนาของคุณเพื่อสร้างพื้นที่ที่ปลอดภัยและส่งเสริมให้บุตรหลานของคุณแบ่งปัน อารมณ์ เน้นย้ำถึงความสำคัญของการขอความช่วยเหลือเมื่อคุณรู้สึกเศร้าหรือรู้สึกแย่ในใจ ไม่ว่าคุณจะอายุเท่าไหร่
จบการสนทนาโดยให้ความมั่นใจกับบุตรหลานของคุณว่าคุณพร้อมสำหรับคำถามหรือความคิดใดๆ ที่อาจเกิดขึ้นได้ตลอดเวลา กล่าวอีกนัยหนึ่งการสนทนายังไม่จบ
“เป็นเรื่องสำคัญที่ลูกของคุณจะรู้ว่าคุณในฐานะผู้ใหญ่และผู้ดูแลของพวกเขานั้น 'ปลอดภัย'” แมนลี่กล่าว “ลูกของคุณอาจกลัวว่าคุณจะตายในไม่ช้าและพวกเขาจะถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพัง ให้ลูกของคุณรู้ว่าพวกเขาปลอดภัยและเป็นที่รัก สิ่งเหล่านี้เป็นความต้องการสูงสุดของเด็กทุกคน”
ภาวะที่กลืนไม่เข้าคายไม่ออกในงานศพ
Lieberman กล่าวว่าไม่มีกฎเกณฑ์ที่เข้มงวดและรวดเร็วเมื่อพูดถึงเด็ก ๆ ที่เข้าร่วมงานศพ “เมื่อตัดสินใจว่าลูกควรไปงานศพหรือไม่ ให้นึกถึงอายุ วุฒิภาวะทางจิตใจ ว่าสนิทกันแค่ไหน ให้กับผู้ที่เสียชีวิต ไม่ว่าจะเป็นโลงที่เปิดอยู่หรือปิด และสิ่งที่คุณได้บอกพวกเขาเกี่ยวกับ ความตาย."
มากกว่า: เหตุใดฉันจึงเลี้ยงดูผู้กอดกันในโลกที่คอยดูแลตนเอง
คุยกับลูก เกี่ยวกับความตายจะไม่เป็นประสบการณ์ที่ตรงไปตรงมาหรือสนุกสนาน แหล่งข้อมูลที่อาจช่วยให้คุณแนะนำบุตรหลานของคุณผ่านช่วงเวลาแห่งความเศร้าโศกรวมถึง ห้องเด็ก, การเดินทางแห่งความหวัง และ เพื่อนที่มีน้ำใจ.
