ฉันกำลังจะซื่อสัตย์อย่างไร้ความปราณีเกี่ยวกับสิ่งที่ฉันไม่ชอบเป็นเจ้าของอย่างแน่นอน
ฉันเป็นคนใจร้าย
มันไม่ใช่สิ่งที่ฉันอยากจะเป็น และแน่นอนว่าไม่เคยพยายามที่จะใจร้าย แต่ฉันเป็น ฉันเป็นผู้หญิงใจร้าย
มากกว่า: ไม่ได้ใจร้าย ไม่ชอบรูปเด็กในเฟสบุ๊ค
วันแรกที่ฉันได้รู้จริงๆ ว่าจิตวิญญาณของฉันไม่ใช่แค่ดอกเดซี่และผีเสื้อก็เรียนได้ประมาณสองสัปดาห์ในโรงเรียนสอนเสริมสวย เพื่อนร่วมชั้นของฉันและฉันกำลังเดินไปตามโถงของวิทยาลัยชุมชนเล็กๆ ของเราเหมือนว่าเราเป็นเจ้าของสถานที่นี้ เพราะเราเรียนเอกในสาขาที่จะวางเราในระดับที่ซับซ้อนกว่าคนอื่น ๆ ที่ เข้าร่วม เราคิดว่ามันสำคัญจริงๆ เราได้พูดคุยกันเองเกี่ยวกับวิชาเอกศิลปะที่ต่ำต้อยและผู้เข้าร่วมหลักสูตรการจัดการร้านอาหารที่แต่งตัวในชั้นเรียนและไม่สร้างความประทับใจให้กับสาวคอสโม และเรานั่งคุยกันเรื่องผู้คนตลอดช่วงพักกลางวันราวกับว่าความคิดเห็นของเรามีความสำคัญ และในขณะที่เรากำลังเตรียมนับถอยหลังสู่ชั้นเรียน เด็กผู้หญิงคนหนึ่งพูดอะไรบางอย่างที่ติดอยู่กับฉันเสมอว่า “ว้าว เมื่อ ฉันกลายเป็นคนใจร้ายอย่างนั้นเหรอ?” เธอเดินจากไปโดยไม่ทราบว่าสิ่งที่เธอพูดได้ทำให้ฉันลืมตาขึ้นและแสดงให้ฉันเห็นว่าฉันเป็นผู้หญิงใจร้ายคนหนึ่ง
สิ่งนี้เกิดขึ้นได้อย่างไร? ตัวฉันที่อ่อนหวานที่พยายามทำให้ทุกคนพอใจเสมอๆ จะเป็นคนที่น่ากลัวที่พูดถึงคนที่ใจร้ายแบบนี้ได้ยังไง? ฉันค่อนข้างหงุดหงิดในช่วงที่เหลือของวัน แต่ตอนนั้นฉันยังเด็กกว่าและสิ่งต่างๆ เช่นนั้นทำให้เกิดความประทับใจน้อยที่สุดในขณะนั้น ดังนั้นฉันจึงรีบเข้าร่วมกลุ่มเพื่อนที่ใจร้ายของฉัน
เมื่อมองย้อนกลับไป ฉันสามารถเห็นหลายกรณีที่ฉันไม่สามารถพูดอะไรได้เลยและยังเป็นเพื่อนกันโดยไม่ใจร้าย ฉันไม่ต้องเข้าร่วมในการพูดคุยและชี้ให้เห็นข้อบกพร่องของคนอื่น (หรือสิ่งที่เราถือว่าเป็นข้อบกพร่อง) แต่ฉันทำ ฉันเป็นคนใจร้าย และฉันเสียใจที่จะบอกว่าฉันยังเป็นอยู่
มากกว่า: การกลั่นแกล้งในที่ทำงานเป็นพิษพอๆ กับที่สนามโรงเรียน
แต่ตอนนี้ฉันมีลูกและต้องรับผิดชอบ ฉันต้องเริ่มทำงานเพื่อเป็นตัวของตัวเองให้ดีขึ้น ความจริงก็คือ ฉันคิดว่ามันง่ายมากที่จะใจร้าย หัวเราะ และชี้นิ้ว โดยเฉพาะในความปลอดภัยของกลุ่มเพื่อน แต่ทำไม? ทำไมเราไม่พูดถึงแต่เรื่องดีๆ ที่จะทำให้เรามีความสุขไม่ได้ และ ไม่ ที่ค่าใช้จ่ายของคนอื่น? แม้ว่าเป้าหมายของการสนทนาช่วงพักกลางวันจะไม่เคยรู้ว่าเราเป็นใครหรือพูดอะไร แต่ก็ยังแย่มาก เรายังคิดผิด และทุกครั้งที่ฉันเข้าร่วมการสนทนาเกี่ยวกับใครก็ตามในทางที่ไม่เป็นบวก ฉันจะทำให้จิตใจที่โหดร้ายของฉันแข็งแกร่งขึ้นเล็กน้อย และฉันไม่ต้องการอย่างนั้น! ฉันต้องการที่จะเป็นคนใจดีและมีความรัก! ฉันต้องการให้ลูกๆ มองว่าฉันเป็นแบบอย่างของจิตใจที่อ่อนหวาน และสนับสนุนให้พวกเขาเป็นคนดีและใจดีเท่านั้น
ถ้าไม่ใช่เพราะเพื่อนร่วมชั้นรู้ว่าเธอกลายเป็นคนใจร้าย ฉันคงไม่เคยรู้เลยว่าตัวเองมีปัญหาอะไร ไม่คิดว่าจะมีใครจริงๆ ต้องการ ที่จะเป็นคนขี้ขลาด แต่ถ้าเราไม่เห็นตัวเองในสิ่งที่เรากำลังเป็น แล้วเราจะคาดหวังให้ทำได้ดีกว่านี้ได้อย่างไร? ฉันต้องการที่จะดีขึ้น ฉันไม่อยากเป็นผู้หญิงใจร้ายอีกต่อไป และนั่นหมายถึงการไม่ยอมให้ตัวเอง "ระบาย" เรื่องคนอื่นกับคนอื่น นั่นหมายถึงไม่พูดถึงข้อบกพร่องของคนอื่น เพราะฉันมีสิทธิ์อะไรไปทำอย่างนั้น? ฉันกำลังตั้งใจที่จะเป็นตัวเองในเวอร์ชั่นที่ดีที่สุดเท่าที่จะทำได้ และคนที่ฉันอยากเป็นก็คือ ไม่ หมายถึง!
เผยแพร่ครั้งแรกเมื่อ BlogHer
มากกว่า: ฉันเป็นคนพาลที่น่าอับอายที่สุดของตัวเอง
