อา วันวาเลนไทน์ ในขณะที่ผู้ใหญ่บางคนมองว่าวันหยุดเป็นข้ออ้างที่น่ายกย่องในการใช้จ่ายเงินค่าอาหารค่ำ ลูกอม และของขวัญมากเกินไป แต่เด็กๆ มักจะดูถูกเหยียดหยามน้อยกว่ามาก สำหรับพวกเขา วันนั้นไม่ใช่ของเสียในเชิงพาณิชย์ เป็นโอกาสที่จะสร้างความสัมพันธ์ที่มีความหมายและกินขนม (RIP หัวใจการสนทนา) แต่สำหรับเด็กทุกคนที่เปิดใจรับวาเลนไทน์จากคนที่ชอบอย่างหวุดหวิด จะต้องมีเด็กอีกคนหนึ่งที่หัวใจสลายเมื่อพวกเขาค้นพบว่าลูกศรของคิวปิดพลาดพวกเขาไปในปีนี้ แล้วคุณล่ะ ช่วยเด็กผ่านความรักครั้งแรก — และแม้กระทั่งความอกหักครั้งแรกของพวกเขา?
แน่นอนว่าการอกหักและอกหักนั้นเป็นส่วนหนึ่งของพัฒนาการของเด็กๆ ตามธรรมชาติ แต่นั่นไม่ได้ทำให้พวกเขาสบายใจขึ้นสำหรับเด็กๆ หรือผู้ปกครองในการนำทาง โชคดีที่ผู้เชี่ยวชาญบางคนได้ให้คำแนะนำแก่ SheKnows เกี่ยวกับวิธีจัดการกับความตื่นเต้นและความผิดหวังของความรักในวัยเด็กได้ดีที่สุด
ทำ: พูดคุยและฟังลูก ๆ ของคุณเป็นประจำ
ดูเหมือนว่าสิ่งสุดท้ายที่ลูกของคุณต้องการจะทำคือคุยกับคุณเกี่ยวกับคนที่เขาชอบ ท้ายที่สุด คุณเปิดใจกับพ่อแม่มากแค่ไหนเมื่ออายุเท่าพวกเขา? แต่การพูดคุยในชีวิตประจำวันเกี่ยวกับชีวิตของลูกๆ ของคุณและให้คำชมที่จริงใจแก่พวกเขาอย่างสม่ำเสมออาจทำให้ พวกเขารู้สึกเปิดกว้างมากขึ้นที่จะแบ่งปันเรื่องที่มีช่องโหว่กับคุณมากขึ้น Brandi Lewis ที่ปรึกษามืออาชีพที่ได้รับใบอนุญาตกล่าว ของ
เข้าถึงโซลูชันการให้คำปรึกษา.“ช่วยให้จำไว้ว่าเสียงของคุณหรือการตรวจสอบภายนอกสามารถกลายเป็นเสียงภายในของวัยรุ่นได้” ลูอิสบอก SheKnows
ยิ่งเด็กได้ยินว่าพวกเขาฉลาด มีความสามารถ และคู่ควรมากเท่าไร พวกเขาก็จะยิ่งรู้สึกมั่นใจและเป็นอิสระมากขึ้นเท่านั้น ลักษณะเหล่านี้จะช่วยได้เมื่อพวกเขาพัฒนาความสนใจครั้งแรก (หรือครั้งที่ 20) และเริ่มตั้งคำถามว่า "เพียงพอ" หรือไม่ ยิ่งเด็กมั่นใจในตัวเองมากเท่าไหร่ โอกาสที่พวกเขาจะแสวงหาการตรวจสอบจากทั้งคนที่คุณชอบและลูกก็จะยิ่งน้อยลงเท่านั้น เพื่อน
นอกจากนี้ ลูอิสยังกล่าวอีกว่าผู้ปกครองควร “เตือนวัยรุ่นว่าคุณค่าในตนเองไม่ได้ผูกติดอยู่กับจำนวนการชอบหรือความคิดเห็นที่พวกเขาได้รับ สื่อสังคม." การทำเช่นนั้นสามารถช่วยรักษาความภาคภูมิใจในตนเองได้หากคนที่คุณชอบไม่ตอบสนองความรู้สึกหรือในกรณีของ การเลิกรา
นอกจากนี้ คุณอาจได้เรียนรู้สิ่งดีๆ ที่ไม่เกี่ยวกับลูกๆ ของคุณ และใกล้ชิดกับพวกเขามากขึ้นในกระบวนการนี้
อย่า: ครอบงำการสนทนาด้วยประสบการณ์ส่วนตัวหรือวาระการประชุม
มาเผชิญหน้ากัน ผู้ปกครองมักจะปกป้องลูก ๆ ของพวกเขา เป็นสัญชาตญาณที่ต้องการปกป้องเด็กๆ จากความรู้สึกไม่สบายใจ เช่น อกหัก น่าเสียดายที่การประสบกับความวุ่นวายทางอารมณ์ของความรัก ทั้งความสุข ความเศร้า และทุกอารมณ์ เป็นสิ่งที่เด็กๆ ต้องอดทนเพื่อพวกเขาจะได้เติบโต ดังนั้นจึงเป็นเรื่องสำคัญที่ผู้ปกครองจะไม่เริ่มการสนทนาโดยเสนอคำแนะนำที่ไม่พึงประสงค์
“คำแนะนำอันดับ 1 ของฉันสำหรับผู้ปกครองเมื่อพูดคุยกับลูก ๆ เกี่ยวกับความรักและความสูญเสียต้องฟังก่อน” นักสังคมสงเคราะห์คลินิกที่ได้รับอนุญาต Katie Austin บอก SheKnows “บ่อยครั้งในฐานะพ่อแม่ เรามักจะพูดคุยกับลูก ๆ ของเราด้วยวาระอุปาทาน - 'ฉันไม่ต้องการให้คุณออกเดทกับพวกเขา' 'คุณจะดีกว่าถ้าไม่มีพวกเขา' ฯลฯ เราฟังพวกเขาด้วยความตั้งใจที่จะจัดเก็บหรือแบ่งปันวาระของเราและคิดถึงสิ่งที่พวกเขากำลังพูดจริงๆ การฟังก่อนเป็นเครื่องมือที่ทรงพลัง”
และใช่ นั่นหมายความว่าคุณควรทิ้งข้อความที่ว่า “คุณไม่ได้ออกเดทจนกว่าคุณจะอายุ 47 ปี” โดยสิ้นเชิง
ลูอิสยังแนะนำว่าผู้ปกครองควรหลีกเลี่ยงคำที่ซ้ำซากจำเจมากเกินไป โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อเป็นเรื่องของความปวดใจ
“อย่าลดประสบการณ์ของวัยรุ่นด้วยการพูดว่า 'มีปลามากมายในทะเล' หรือ 'จะมีผู้ชายหรือเด็กผู้หญิงคนอื่น'” ลูอิสกล่าว “…[T]eens มักจะละเลยคำแนะนำประเภทนี้ราวกับว่าคุณไม่เข้าใจว่าพวกเขามาจากไหน แทนที่จะเสนอให้ฟังและตรวจสอบประสบการณ์ของพวกเขาโดยเตือนพวกเขาว่าคุณอยู่ที่นั่นเพื่อฟัง”
โอ้ การบอกลูกๆ ของคุณเกี่ยวกับครั้งหนึ่งที่เคยเป็นเด็กมัธยมต้นที่ทุบหัวใจคุณให้แตกเป็นล้านชิ้น ไม่ใช่เรื่องยากเลย Lewis กล่าวว่าเรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ เหล่านี้อาจดูเหมือนเป็นการไม่ใส่ใจและมีเหตุผล
ทำ: ตรวจสอบประสบการณ์และความรู้สึกของบุตรหลานของคุณ
คือชีวิตของลูกคุณ เกินจริง เพราะความสนใจของพวกเขาไม่ชอบพวกเขากลับ? แน่นอนไม่ คุณรู้ว่าพวกเขาจะเจอคนอกหักและเลิกรามากมาย ซึ่งจะช่วยหล่อหลอมพวกเขาให้กลายเป็นมนุษย์ที่มีชีวิตชีวาและเป็นชั้นๆ ที่พวกเขาถูกกำหนดให้เป็น แต่ พวกเขา อาจยังไม่รู้ และสิ่งสำคัญคือต้องให้พวกเขาได้สัมผัสกับอารมณ์ของตน
“ตรวจสอบว่าลูกของคุณรู้สึกอย่างไร” ออสตินกล่าว “แม้ว่าเราจะรู้ว่านี่เป็นเพียงความสนใจที่งี่เง่าหรือว่าพวกเขา 'ดีกว่า' ก็อย่ามองข้ามว่าพวกเขารู้สึกอย่างไร”
นักบำบัดโรคทางคลินิก Lynn R. ซาเคริเห็นด้วยว่าพ่อแม่ควรเอาจริงเอาจังกับความรู้สึกของลูก การระบายอารมณ์ของลูกอาจทำให้พวกเขาคิดเช่น “พ่อแม่ของฉันไม่เข้าใจ” หรือเดา สุขภาพทางอารมณ์และจิตใจของพวกเขา ในขณะที่สิ่งที่พวกเขาต้องการจริงๆ ก็คือการผ่านพ้นสิ่งที่ไม่น่าพอใจ เธอกล่าวเสริม
“พวกเขาจะผ่านขั้นตอนของความเศร้าโศก การปฏิเสธ ความโกรธ และทั้งหมด แต่จากนั้นพวกเขาจะแข็งแกร่งขึ้น ยืดหยุ่นขึ้น และเป็นคู่หูที่ดีขึ้นสำหรับความสัมพันธ์ครั้งต่อไปของพวกเขา” ซาเคริบอกกับชีโนวส์
ณ จุดนี้คุณอาจจะต้องการเสนอสองเซ็นต์ของคุณเอง ก่อนที่คุณจะทำ Austin แนะนำให้ถามเด็กๆ ว่าพวกเขาเปิดใจรับฟังความคิดของคุณหรือไม่
“ถ้าพวกเขาตอบว่าไม่ ให้เคารพ” เธอกล่าว “ถ้าพวกเขาตอบว่าใช่ ก็ใช้สิ่งนั้นเป็นโอกาสในการหารือเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของพวกเขา อย่าพูดถึงคุณ ฉันขอแนะนำให้ใช้เวลานั้นเพื่อพูดคุยเกี่ยวกับความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพ วิธีกำหนดขอบเขตที่ดีต่อสุขภาพ และความสำคัญของการยินยอม”
และนั่นใช้ไม่ได้กับการอกหักเท่านั้น คำแนะนำนี้ยังคงใช้ได้กับการพูดถึงคนที่คุณชอบ จำไว้ว่า เด็กหลายคนกังวลเกี่ยวกับความรู้สึกใหม่ๆ เหล่านี้และอาจจะขี้อายพอๆ กับที่คุณพูด ไม่เป็นไร! เป้าหมายหลักควรเป็นการทำให้แน่ใจว่าเด็ก ๆ รู้สึกได้รับการสนับสนุน ตรวจสอบ และรักในขณะที่พวกเขาเข้าใจบทนี้ที่มักสับสนในชีวิต
อย่า: เข้าไปเกี่ยวข้องมากเกินไป
ในช่วงเวลาที่หน้าโซเชียลมีเดียเข้าถึงได้ง่าย อาจเป็นการล่อลวงให้สอดแนมเล็กน้อย อย่า การทำเช่นนี้จะทำให้ลูกของคุณรู้สึกว่าคุณไม่ทำ เคารพขอบเขตของพวกเขา.
นอกจากนี้ จะเป็นการดีที่สุดหากคุณละเว้นจากการใส่ตัวเองเข้าไปในสมการด้วยการวางแผนเพื่อสร้างการพบปะที่น่ารัก ประสานงานกับพ่อแม่ของผู้ที่คุณชอบหรือวางแผนการออกเดท ฝากการจับคู่วัยรุ่นไว้กับ John Hughes
เป็นเรื่องปกติที่จะแสดงความสนใจอย่างแท้จริงต่อคนที่คุณชอบด้วยการถามคำถามที่เหมาะสม เช่น “คุณสองคนพบกันได้อย่างไร” และ “สิ่งที่คุณมีเหมือนกันคืออะไร” ยังสมเหตุสมผล ถึง พูดคุยกับลูก ๆ ของคุณเกี่ยวกับการยินยอม และสุขภาพทางเพศ
ทำ: หาจุดหมุนในเชิงบวกเมื่ออกหัก (อย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้) เกิดขึ้น
ดังนั้น คุณได้ฟังและตรวจสอบแล้ว ตอนนี้อะไร? ตามที่ซาเคริกล่าว พ่อแม่ควรเตือนเด็ก ๆ ด้วยว่าอารมณ์เศร้าที่พวกเขาประสบนั้นสมเหตุสมผลและดีต่อสุขภาพจริงๆ
“เมื่อลูกค้ามาหาฉันทั้งสะอื้นไห้ เสียใจ และอกหัก ฉันบอกพวกเขาว่า... [ว่า] มีใจของเธอ แตกหัก หมายถึง ห่วงใย เปราะบาง เสี่ยง และคุ้มค่า” ซาเคริ กล่าว “พวกเขาเรียนรู้เกี่ยวกับตนเอง พวกเขาเติบโต พัฒนาขึ้น พวกเขาเชื่อใจ ทั้งคนอื่นและตัวเขาเอง... การติดอยู่กับความเหงาและการตำหนิตัวเองอาจทำให้ร่างกายทรุดโทรมได้ การเห็นทางออกจากที่นั่น การสร้างใหม่และการเรียนรู้ที่จะไว้วางใจอีกครั้งเป็นการเสริมพลัง!”
ซาเคริบอกว่าคุณยังสามารถสนับสนุนให้เด็กๆ มองว่าแต่ละความสัมพันธ์เป็นประสบการณ์การเรียนรู้
ความสัมพันธ์คือ “โอกาสในการฝึกฝนสำหรับความสัมพันธ์ในอนาคต และเพื่อให้เกิดผลสะท้อนกลับถึงสิ่งที่ใช้ได้ผลและสิ่งที่ไม่ได้ผล และวิธีปรับปรุงในครั้งต่อไป” เธอกล่าวเสริม
การสนทนาเกี่ยวกับความรักและความสูญเสียจะเป็นเรื่องง่ายหรือไม่? อาจจะไม่. แต่หวังว่าเมื่อเวลาผ่านไป คุณและลูกๆ ของคุณจะรู้สึกสบายใจที่จะพูดคุยและเรียนรู้จากกันและกัน
