เมื่อสองปีที่แล้ว Cora ลูกสาวของฉันเสียชีวิตก่อนที่เธอเกิด — ระหว่างคลอดของฉันหลังจากตั้งครรภ์ 41 สัปดาห์ที่มีสุขภาพดี
การสูญเสียเด็กทำให้ชีวิตฉันแตกสลายทั้งที่เห็นได้ชัดและไม่คาดฝัน เมื่อฉันพยายามกลับไปสู่สังคม "ปกติ" อีกครั้ง ฉันรู้สึกประหลาดใจที่พบว่าจู่ๆ คนรอบข้างฉันก็รู้สึกไม่สบายใจสักกี่คน พวกเขาใช้การท่องจำซ้ำซาก หรือไม่ก็เปลี่ยนเรื่องและเพิกเฉยต่อฉันโดยสิ้นเชิง
ฉันจะเป็นคนแรกที่ยอมรับว่าฉันไม่รู้ว่าจะพูดอะไรกับพ่อแม่ที่ปลิดชีพก่อนที่ฉันจะกลายเป็นหนึ่งเดียวกัน และแน่นอน ผู้ปกครองแต่ละคนมีเอกลักษณ์เฉพาะตัว คำพูดที่ปลอบโยนคนอื่นอาจทำให้คนอื่นขุ่นเคือง ฉันสามารถพูดได้จากประสบการณ์ส่วนตัวและจากคำติชมที่ฉันได้รวบรวมจากผู้หญิงคนอื่นๆ ที่สวมรองเท้าของฉัน แม้ว่าจะไม่มีใครทำให้ความโศกเศร้านี้ง่ายขึ้น แต่ก็มีวิธีที่จะไม่ทำให้แย่ลงไปอีก
ต่อไปนี้คือคำแนะนำบางประการเกี่ยวกับสิ่งที่ควรหลีกเลี่ยงการพูดกับผู้ที่ลูกเสียชีวิต และสิ่งที่ฉันอยากแนะนำให้คุณพูดแทน
มากกว่า:วิธีช่วยคนรับมือกับการสูญเสียลูก
“คุณพยายามอีกครั้งหรือไม่”
คุณรู้จักสำนวนที่ว่า “ถ้าตอนแรกไม่สำเร็จ ลองใหม่อีกครั้ง”? ฉันประจบประแจงที่สัญชาตญาณว่า Cora เป็น "ความล้มเหลว" อย่างใด นอกจากนี้ เส้นทางสู่การเป็นแม่ของผู้หญิงบางคนนั้นยาวนานและยากกว่าเส้นทางอื่นๆ มาก โดยปกติ ฉันรู้สึกว่าถูกถามคำถามนี้โดยผู้หญิงที่มีเส้นทางการคลอดบุตรตรงไปตรงมาและไม่ต้องลำบาก และพวกเขาเห็นวิธีแก้ปัญหาที่ฟังดูง่ายสำหรับพวกเขา เป็นคนที่พยายามมาหลายปีแล้วก็ตั้งครรภ์ครบกำหนดและ
ให้ลอง: "ฉันรู้ว่านี้ การสูญเสีย ได้โยนกุญแจสำคัญในการวางแผนครอบครัวของคุณ ฉันพร้อมรับฟังเสมอถ้าคุณต้องการพูดคุยเกี่ยวกับสิ่งที่อยู่ข้างหน้าสำหรับคุณ”
การรักษาหัวข้อที่เปิดกว้างไว้จะทำให้ผู้ปกครองมีทางเลือกว่าจะไปที่ใดในการสนทนา แทนที่จะรู้สึกว่าถูกผูกมัดในการตอบคำถามที่รุกราน โปรดจำไว้ว่า: ตอนจบที่มีความสุขอาจเป็นเรื่องยากที่จะจินตนาการได้หลังจากการสูญเสียดังกล่าว ฉันไม่สามารถเอาจริงเอาจังเมื่อมีใครพูดเป็นนัยว่าสิ่งต่าง ๆ จะ "ดีขึ้นในครั้งต่อไป" หรือว่าฉันได้รับการรับรองในครั้งต่อไปเลย
"เกิดอะไรขึ้น?"
ฉันผ่านช่วงที่ไม่อยากพูดถึงอะไรนอกจากสิ่งที่เกิดขึ้น ถ้าพ่อแม่ที่เสียไป ต้องการ แน่นอนคุณควรฟัง - แต่ฉันจะไม่แนะนำให้ถามคำถามนี้หากผู้ปกครองไม่ได้สมัครใจข้อมูลดังกล่าวด้วยตนเอง ฉันถูกถามคำถามนี้เป็นครั้งคราวโดยคนที่ไม่สนใจลูกสาวของฉันหรือของฉัน ความเศร้าโศกดังนั้นคำถามนี้จึงทำให้ฉันรู้สึกว่าอยากรู้อยากเห็นผิดปกติ ถ้าคุณต้องการทราบรายละเอียดของสิ่งที่เกิดขึ้นเพียงเรื่องซุบซิบเครื่องทำน้ำเย็น ไม่ใช่เพื่อช่วยให้ผู้ปกครองดำเนินการกับบาดแผล ฉันจะไม่ถามเรื่องนี้
ให้ลอง: “ฉันชอบที่จะได้ยินเพิ่มเติมเกี่ยวกับลูกชาย / ลูกสาวของคุณหรือความเศร้าโศกของคุณมากเท่าที่คุณต้องการแบ่งปัน”
ไม่ค่อยจะมีบางสิ่งที่ช่วยปลอบประโลมใจที่สูญเสียไป เช่น การยอมรับว่าลูกๆ ของเราเป็นคนที่มีเอกลักษณ์และไม่มีใครถูกแทนที่ได้ คะแนนโบนัสสำหรับการใช้ชื่อเด็ก ฉันรู้สึกประทับใจมากกับเพื่อนคนหนึ่งที่อ่านบล็อกเกี่ยวกับความเศร้าโศกแบบเดียวกับที่ฉันทำเพื่อพยายามทำความเข้าใจให้ดีขึ้นว่าฉันกำลังเผชิญอะไรอยู่และจะพูดคุยกับฉันอย่างไร เธอทำให้ฉันสามารถพูดได้อย่างอิสระโดยไม่ต้องสร้างบริบทให้มากพอว่าทำไมฉันถึงรู้สึกแบบที่ฉันทำ
“ทุกสิ่งเกิดขึ้นด้วยเหตุผล” (หรือ “พระเจ้ามีแผน”)
ไม่. นี่เป็นประโยคที่ฉันได้ยินบ่อยที่สุดและปลอบโยนน้อยที่สุด ฉันไม่สามารถเชื่อในหน่วยงานใด ๆ ที่จะวางแผนลูกสาวของฉัน ความตายฆ่าเธอหรือไม่แทรกแซง "ด้วยเหตุผล" ฉันไม่สามารถโอบกอดพระเจ้าที่ฆ่าทารกได้ ดังนั้นมันจะดีกว่าสำหรับฉันถ้าทั้งสองไม่เกี่ยวข้องกัน ฉันพบว่าประโยคนี้ดูถูก และฉันก็ทำตัวเหินห่างจากคนที่ชอบพูดคำนี้ ฉันขอแนะนำให้แน่ใจในความเชื่อของผู้เศร้าโศกก่อนที่จะไปในทิศทางนี้ สำหรับฉัน มันเป็นเพียงการตอกย้ำความไม่สบายใจของสังคมของเราด้วยความสับสนวุ่นวายและโศกนาฏกรรมที่อธิบายไม่ได้
ให้ลอง: “คุณและลูกชาย/ลูกสาวของคุณไม่สมควรที่สิ่งนี้จะเกิดขึ้น”
ฉันชื่นชมเมื่อเพื่อนหรือครอบครัวพูดตรงไปตรงมาและเรียกสถานการณ์นี้ว่ามันคืออะไร: น่ากลัว ฉันจำได้ว่าเห็นเพื่อนร่วมงานเป็นครั้งแรกหลังจากที่คอร่าเสียชีวิต เขากอดฉันและพูดว่า “ฉันขอโทษสำหรับนรกที่คุณกำลังเผชิญ มันไม่ยุติธรรมเลย” ฉันรู้สึกเห็นและยืนยันในขณะนั้น
มากกว่า:การวินิจฉัยเทอร์มินัลของลูกชายฉันสอนอะไรฉัน
“นี่มันเหมือนเมื่อ…”
ถ้าคุณไม่สูญเสียลูกไปเป็นการส่วนตัว จะดีกว่าที่จะไม่เปรียบเทียบการสูญเสียกับสิ่งอื่น สำหรับผู้ที่ไม่ได้อยู่ในสโมสรที่น่ากลัวนี้ เป็นการยากที่จะจินตนาการถึงความเจ็บปวดที่ใกล้จะถึงขนาด การตายที่ไม่เป็นระเบียบและน่าทึ่งนั้นไม่เหมือนกับสัตว์เลี้ยงที่ถูกนำตัวเข้านอนหรือสมาชิกในครอบครัวที่ตายอย่างสงบเมื่ออายุยืนยาว ในทำนองเดียวกันการสูญเสียระหว่างการคลอดบุตรหลังจาก 41 สัปดาห์ไม่เหมือนกับ a การแท้งบุตร; ฉันสามารถยืนยันได้ว่าพวกเขาทั้งคู่แย่มาก แต่ในรูปแบบที่แตกต่างกันมาก ปล่อยให้การสูญเสียแต่ละครั้งยืนหยัดในสิ่งที่เป็นอยู่ - และต่อต้านการกระตุ้นให้หาสิ่งที่เปรียบเทียบได้
ให้ลอง: “ฉันไม่สามารถจินตนาการถึงความเจ็บปวดของคุณ ฉันขอโทษที่สำหรับคุณ มันเป็นความจริง”
ข้อยกเว้นเล็กน้อยสำหรับคำแนะนำ "อย่าเปรียบเทียบ" คือเมื่อมีเรื่องราวที่คล้ายคลึงกันจริงๆ ฉันติดต่อกับผู้หญิงหลายคนที่ลูกเสียชีวิตเมื่อครบกำหนดหรือใกล้ครบกำหนด ผู้หญิงเหล่านี้เป็นสายชูชีพและคนสนิทในช่วงเวลาที่มืดมนที่สุดของฉัน ฉันต้องการได้ยิน "ฉันเข้าใจ" จากคนที่ทำจริงๆ
“คุณพบนักบำบัดโรคหรือไม่”
ฉันเข้าใจความรู้สึกเบื้องหลังคำถามนี้ และฉันเห็นด้วยว่าการบำบัดจะมีประโยชน์เมื่อคุณพบว่าเหมาะสม (ฉันรักนักบำบัดโรคของฉัน) อย่างไรก็ตาม ฉันมักจะรู้สึกว่าถูกถามคำถามนี้ในลักษณะที่ทำให้การบำบัดฟังดูเหมือน ความคิดที่ยอดเยี่ยมที่จะแก้ไขทุกอย่าง — หรือราวกับว่าเพื่อน ๆ ของฉันสามารถหยุดกังวลเกี่ยวกับฉันถ้าฉันบอกพวกเขาว่าฉันอยู่ใน การบำบัด บางครั้งฉันรู้สึกถูกโยนจากคนสู่คน เหมือนที่ทุกคนอยากให้ฉันเอาปัญหาไปไว้ที่อื่น ข้อควรจำ: โดยทั่วไปการบำบัดจะใช้เวลาประมาณ 1 ชั่วโมงทุกสัปดาห์หรือสองสัปดาห์ และมีหลายชั่วโมงที่ต้องใช้ไปจนถึงช่วงถัดไป เป็นเครื่องมือเดียวในกล่องเครื่องมือ นั่นคือทั้งหมด
ให้ลอง: “คุณพบกลยุทธ์การเผชิญปัญหาที่รู้สึกว่ามีประโยชน์หรือไม่” และยอมรับถ้าคำตอบที่ตรงไปตรงมาคือไม่มีหรือยังไม่ได้
อาจใช้เวลานานมากในการค้นหาสิ่งใดๆ ที่ขจัดความเจ็บปวดดิบได้ แม้เพียงชั่วขณะหนึ่ง หากผู้ปกครองมีความสนใจเป็นพิเศษในบางสิ่ง ให้พิจารณาสนับสนุนพวกเขาให้ระบายความโศกเศร้าในทิศทางนั้น เพื่อนหลายคนให้กำลังใจฉันด้วยการให้วารสารสำหรับการเขียนของฉัน
“บอกมาเถอะว่าฉันจะทำอะไรได้”
ฉันลังเลที่จะรวมสิ่งนี้ไว้เพราะมันไม่ได้ดูถูกและพยายามสนับสนุนจริงๆ ที่กล่าวว่าแม้ว่าบรรทัดนี้มักจะมาพร้อมกับความตั้งใจที่ดีที่สุด แต่ก็รู้สึกว่างเปล่าสำหรับคนที่แทบจะไม่สามารถทำงานได้ จิตใจที่ตกตะลึงและสิ้นหวังไม่มีแบนด์วิดท์ที่จะมอบหมายงาน และไม่ต้องการที่จะขอความช่วยเหลือ ยิ่งข้อเสนอช่วยเหลือเฉพาะเจาะจงมากเท่าไร ก็ยิ่งรู้สึกเป็นของแท้มากขึ้นเท่านั้น
ให้ลอง: “พรุ่งนี้ฉันจะไปส่งหม้อที่ระเบียงหน้าบ้านคุณตอน 10.00 น. ไม่ต้องเปิดประตู”
เพื่อนร่วมงานจัดให้คนตัดหญ้าของฉันเป็นเวลาหลายเดือน ฉันยังคงได้รับบันทึกการสนับสนุนเป็นระยะๆ ทางไปรษณีย์ เพื่อน ๆ แจ้งให้เราทราบอย่างชัดเจนว่าพวกเขาจะอยู่ที่โทรศัพท์ของพวกเขาเมื่อใด ดังนั้นฉันจะไม่ไปที่วอยซ์เมลหากฉันต้องการโทร ฉันมีกองเชียร์จำนวนหนึ่งที่ติดต่อมาหลังจากที่การหลั่งไหลเริ่มแรกชะลอตัวลง และผู้ที่ไม่คิดว่าทุกอย่างจะดีขึ้นหลังจากผ่านไปหนึ่งปี
ไม่มีอะไร
ใช่ มีคำถามและความคิดเห็นมากมายที่สามารถเติมเชื้อเพลิงให้กับไฟหัวใจที่เจ็บปวดได้ อย่างไรก็ตาม ฉันได้ยินมาหลายครั้ง (และเห็นด้วย) ว่าความเงียบทำร้ายมากที่สุด แสร้งทำเป็นว่าไม่เคยท้อง ไม่เคยมีลูก ไม่เจ็บหนัก ว่าทุกอย่างเป็น ปกติ… ปริศนานั้นยากที่จะตามให้ทันมากกว่าการตอบสนองต่อความพยายามที่ทำได้ไม่ดีเพื่อปลอบโยน ฉันเข้าใจว่าเนื่องจากเธอเสียชีวิตตั้งแต่แรกเกิด ลูกสาวของฉันอาจเป็นเพียงความคิดสำหรับคนอื่น ๆ ในขณะเดียวกันเธอก็เป็นความจริงทั้งหมดสำหรับสามีของฉันและฉัน การยอมรับง่ายๆ — ไม่ว่าจะเป็นการอ้างอิงถึงลูกสาวของฉันหรือถึงความเศร้าโศกของฉัน — ไปไกลในการกระจายความตึงเครียดของการแสร้งทำเป็นไม่มีอะไรเกิดขึ้น
ให้ลอง: “ฉันไม่รู้จะพูดอะไรจริงๆ แต่ฉันขอโทษจริงๆ ฉันรู้ว่าคุณเจ็บ”
มากกว่า:“เด็กสายรุ้ง” คืออะไร? นี่คือเหตุผลที่เงื่อนไขสำคัญ
รู้จักใครที่สูญเสียลูก? ตระหนักว่าบุคคลนี้อาจยังไม่พร้อมที่จะพูด แต่ถ้าพวกเขา เป็น พร้อมฟังโดยไม่ต้องพยายามแก้ไขความเจ็บปวด ส่งโน้ต ทำหม้อ ให้เกียรติเรื่องราวของเด็ก และความเศร้าโศกของพ่อแม่ ไม่เป็นไรที่จะรู้สึกอึดอัดหรือคลำหาเล็กน้อย การรู้ว่าคุณใส่ใจและพยายามทำให้มีความหมายมาก
