การเติบโตขึ้นมาพร้อมกับพ่อที่ป่วยทางจิตทำให้คุณมีบางอย่าง นอกเหนือไปจากความเจ็บปวด ความละอาย ความสับสน ความอับอาย ความสัมพันธ์ในครอบครัวที่แตกร้าว และค่ารักษาพยาบาลตลอดหลายทศวรรษต่อมา มันทิ้งคุณไว้กับผีตัวน้อยที่ปรากฏขึ้นอย่างรวดเร็วทุกครั้งที่โลกเงียบ
ตอนนี้ฉันรู้แล้วว่าผีตัวนี้คืออะไร แต่ฉันไม่รู้มาก่อน มันอาจจะดูแตกต่างไปสำหรับพวกเราแต่ละคน แต่มันก็ยังเหมือนเดิม — ความลับที่เราถูกบังคับให้เก็บไว้ ตลอดหลายปีที่ผ่านมาจากเพื่อนของเราที่โรงเรียน จากผู้คนที่โบสถ์ และแม้กระทั่งจากญาติของเรา ตระกูล. ความลับที่เรายังไม่รู้จะทำอย่างไรดี
ฉันควรปลอบใจเมื่อรู้ว่าฉันไม่ได้อยู่คนเดียวในเรื่องนี้ แต่ก็ไม่เป็นเช่นนั้น เนื่องจากมีคนจำนวนมากอาศัยอยู่กับ an โรคจิตเภทที่ไม่ได้วินิจฉัยเช่นเดียวกับพ่อของฉัน และเนื่องจากผู้ปกครองหลายคนไม่เต็มใจที่จะยอมรับการต่อสู้ของพวกเขาเพราะกลัวการตัดสิน สถิติที่แน่นอนเกี่ยวกับการมีผู้ปกครองที่ป่วยทางจิตจึงยากที่จะระบุ แต่เรารู้ว่าอย่างน้อย ผู้ใหญ่ 1 ใน 5 คน มี ป่วยทางจิตและตามตัวเลขล่าสุดมีมากกว่า เด็ก 73 ล้านคน ในสหรัฐอเมริกา ดังนั้นทั้งสองจึงมีแนวโน้มที่จะตัดกัน
มากกว่า: ภาวะซึมเศร้าหลังคลอดทำให้ฉันเป็นแม่ที่ดีขึ้นในระยะยาว
เรามีแหล่งข้อมูลด้านสุขภาพจิต เรามีแคมเปญสร้างจิตสำนึกด้านสุขภาพจิตที่เผยแพร่บน Facebook แต่เรายังไม่ได้ ค้นพบวิธีที่จะเอื้อมมือออกไปและทำลายเปลือกครอบครัวที่ "มีความสุข" ที่มักจะซ่อนความเจ็บป่วยทางจิตที่ไม่ได้รับการรักษา ภายใต้. ครอบครัวเหล่านี้เช่นเดียวกับฉันที่มีผีที่พวกเขาไม่ต้องการให้ใครเห็นและแดกดันพวกเขาเป็นคนที่ต้องการการสนับสนุนด้านสุขภาพจิตมากที่สุด
สำหรับพวกเราที่รอดชีวิตและผ่านพ้นไปได้ในขณะที่รักษาความลับของครอบครัวไว้เหมือนเดิม เราไม่ได้มีอะไรดีไปกว่านี้แล้ว ค่อนข้างตรงกันข้าม มันเอาฉัน จนกระทั่งฉันอายุ 30 และพ่อแม่ของลูกสองคนของฉันเอง ก่อนที่ฉันจะไปบำบัดโดยสมัครใจ – จนฉันรู้สึกเหมือนอยู่อย่างต่อเนื่อง จมอยู่ในความวิตกกังวลกับความผิดปกติของการกินตลอดชีวิตที่ยังคงเลี้ยงดูหัวที่น่าเกลียดและฉันรับไม่ได้ อีกต่อไป.
การบำบัดเป็นเหมือนเวทมนตร์ ถ้าคุณสามารถเรียกค่ายฝึกที่เข้มงวดและเจ็บปวดว่า "เวทมนตร์" แต่อย่างน้อย มันก็ทำให้ฉันมีที่ที่ปลอดภัยในการไขความลับของครอบครัวในที่สุด พ่อของฉันซึ่งฉันเพิ่งติดต่อกลับมาหลังจากผ่านไปเจ็ดปี ป่วยและป่วยมาตลอด ไม่ใช่ความผิดของฉัน มันไม่ได้อยู่ในยีนของฉันที่จะเป็นพ่อแม่ที่ไม่ดี ฉันจะไม่ทำสิ่งเดียวกันกับลูก ๆ ของฉัน
มากกว่า:ฉันจะให้ทุกอย่างที่ไม่อยู่ในบรรทัดแสตมป์อาหารนั้น
การตระหนักรู้นั้นมาราวกับคลื่นแห่งความโล่งใจ แต่มันทำให้ฉันมีอย่างอื่นที่ฉันไม่เคยคาดคิดมาก่อน ภายใต้เปลือกแข็งของความสมบูรณ์แบบของครอบครัวที่ฉันปกป้องตัวเองมานานหลายทศวรรษคือหัวใจที่แตกสลายโดยสิ้นเชิง ฉันร้องไห้ทุกวันเป็นเวลาไม่น้อยกว่าหกเดือนเมื่อเริ่มการบำบัด ฉันไม่สามารถหยุดการประปาได้ และฉันก็ไม่เข้าใจว่าสิ่งนี้อยู่ที่ไหน ความเศร้าโศก น้ำท่วมมาจาก.
แต่ตอนนี้ฉันรู้แล้ว ฉันไม่สามารถเปรียบเทียบความเจ็บปวดส่วนตัวของฉันกับการสูญเสียพ่อแม่เพราะฉันไม่เคยไปที่นั่น แต่ฉันสามารถเดาได้ว่าบางครั้งอาจเจ็บปวดเท่าๆ กันหรือเจ็บปวดยิ่งกว่าเดิมที่ต้องรับมือกับการสูญเสียพ่อแม่ที่ยังมีชีวิตอยู่ มันอาจจะโดดเดี่ยวที่จะร้องไห้ ร้องไห้ และร้องไห้เมื่อไม่มีใครเข้าใจว่าทำไมคุณถึงเสียใจ การเสียใจกับพ่อแม่และวัยเด็กที่คุณไม่เคยมีนั้นอาจยากยิ่งกว่าเดิม เมื่อพ่อแม่ยังคงพยายามส่งอีเมลถึงคุณปีละสองสามครั้ง
ข้อมูลล่าสุดของ David Kushner ชาวนิวยอร์ก ชิ้นที่เรียกว่า “การบาดเจ็บสามารถช่วยให้คุณเติบโตได้หรือไม่?” ให้ความหวังเล็กๆ แก่คนอย่างฉัน พี่ชายของ Kushner ถูกลักพาตัวและถูกสังหารในปี 1970 ในโศกนาฏกรรมครอบครัวที่น่าสยดสยองที่ฉันไม่สามารถแม้แต่จะเริ่มต้นได้ ให้เข้าใจ แต่สิ่งที่เขาเสนอให้เพื่อนทุกข์คือ แท้จริงสิ่งที่ไม่ฆ่าคุณ ทำให้คุณ แข็งแกร่งขึ้น การประสบกับความบอบช้ำทางจิตใจหรือการสูญเสียครั้งสำคัญในวัยเด็กอาจกระตุ้นให้เกิดการเติบโตที่ไม่คาดคิด หากคุณกล้าพอและเปราะบางพอที่จะปรับตัวเข้าหามันได้
นี่อาจเป็นความจริงของการสูญเสียสมาชิกในครอบครัวอย่างโจ่งแจ้ง แต่สำหรับพวกเราที่อาศัยอยู่ในบริเวณขอบรกของความเจ็บป่วยทางจิต อาจต้องใช้เวลาหลายปีหรือหลายสิบปีกว่าจะผ่านเกณฑ์นี้ ความเศร้าที่คลุมเครือ. ยังคงเป็นไปได้สำหรับเด็กของพ่อแม่ที่ป่วยทางจิตที่เติบโตขึ้นมาในสภาพแวดล้อมที่กระทบกระเทือนจิตใจที่จะเข้าถึง “อีกด้าน” ที่สวยงาม Kushner พูดถึง แต่ก่อนจะไปถึง เราอาจจะต้องเลือกอะไรยากๆ ไปด้วย ทาง
มากกว่า: สิ่งที่น่าประหลาดใจที่คุณพลาดถ้าคุณข้ามการรวมตัวในโรงเรียนมัธยมของคุณ
พ่อของฉันยังอยู่ที่นี่มาก แต่ฉันยอมรับว่าเราจะไม่มีความผูกพันระหว่างพ่อกับลูกสาวที่ฉันหวังว่าเราจะทำได้เมื่อตอนที่ฉันยังเป็นเด็ก ฉันรักพ่ออย่างสุดหัวใจเพื่อคนที่ฉันรู้ว่าเขาเป็นได้ แต่กลับมาที่โลกแห่งความเป็นจริง ฉันยังคงเสียใจและหัวใจยังแหลกสลาย เขายังคงเป็นผีของฉัน และฉันก็ยังเป็นคนที่เข้าถึงเขาไม่ได้ในโลกใบเล็กๆ ของเขา ฉันไม่คิดว่ามันจะเปลี่ยนไป
ในวันแย่ๆ ฉันเห็นผีนี้ และมันย้ำเตือนอยู่เสมอว่า ความลับดำมืด ที่ครอบครัวของฉันแบกรับมานาน หัวใจของฉันเจ็บอย่างแท้จริงในอกของฉันในขณะที่ความคิดโบราณทั้งหมดไหลผ่านจิตใจของฉัน - ฉันไม่ได้ขอสิ่งนี้ ทำไมสิ่งนี้ถึงเกิดขึ้นกับฉัน ทำไมเราถึงแตกต่าง ทำไมเราถึงพูดอะไรไม่ได้ ทำไมเราถึงไม่มีความสุขอย่างที่คนอื่น ๆ ดูเหมือนจะเป็น?
แต่ในวันที่ดี—และมีมากกว่าที่เคยเป็น—เมื่อฉันได้ไปบำบัดแล้ว ได้นั่งสมาธิแล้วได้คบหากับคนบางกลุ่มที่ทำงานหนักเพื่อเปิดใจให้เห็นว่าผีตนนั้นแก่แล้ว เพื่อน. ส่วนเชื่อมต่อของชีวิตที่ทั้งขมและหวาน เจ็บปวดและมีความสุข — ฉันคิดว่าฉันเข้าใจพวกเขาดีขึ้นแล้ว ฉันถูกบังคับให้เชื่อในตัวเองและเริ่มรักตัวเองเพราะไม่มีใครทำแทนฉันได้ ใจของฉันอ่อนโยนและอ่อนโยนต่อคนอื่นที่ฉันเห็นกำลังดิ้นรนกับความลับเดียวกัน สำหรับผีน้อย: บางทีฉันไม่อยากให้คุณไป
ก่อนไปเช็คเอ้าท์ สไลด์โชว์ของเรา ด้านล่าง:
