ฉันเคยได้ยินเรื่อง "mommy wars" ก่อนที่ฉันจะเป็นพ่อแม่ แต่ฉันไม่สามารถพูดได้ว่าฉันเข้าใจดีจนถึงตอนนี้ ก่อนเป็นพ่อแม่ ฉันจำได้ว่าคิดว่าพ่อแม่ควรเลี้ยงลูกในแบบที่พวกเขาต้องการ (แน่นอน ยกเว้นการล่วงละเมิด) และคำนึงถึงธุรกิจของตนเองเกี่ยวกับสิ่งที่พ่อแม่คนอื่นทำ ตอนนี้ฉันเป็นแม่แล้ว แม้ว่าฉันจะยังคิดว่าวิธีนี้จะเป็นประโยชน์อย่างยิ่งหากนำไปใช้ในวงกว้าง แต่ฉันก็ตระหนักว่ามันดูเหมือนจะไม่เกิดขึ้นเร็ว ๆ นี้ ในที่ที่อินเทอร์เน็ตทำให้เราเข้าถึงข้อมูลและการเชื่อมต่อทางดิจิทัลได้อย่างไม่มีขอบเขตและประเมินค่าไม่ได้ อินเทอร์เน็ตได้สร้างห้องสะท้อนเสียงส่วนเกิน และแน่นอนว่าอาจมีประเด็นขัดแย้งระหว่างผู้ปกครองอยู่เสมอ สมัยนี้ดูเหมือนคน โดยเฉพาะ เชื่อมั่นว่าวิธีการทำสิ่งต่างๆ ของพวกเขาคือ ทางที่ถูกต้องเท่านั้น - โดยเฉพาะเรื่องการเลี้ยงลูก แล้วเราในฐานะแม่ ปัดคำแนะนำการเลี้ยงดูที่ไม่พึงประสงค์ทั้งหมดออก จากที่ดูเหมือนทุกคนที่เราเจอ?
Aaron Good เป็นนักจิตอายุรเวทในพอร์ตแลนด์ รัฐโอเรกอน ที่เชี่ยวชาญในการอำนวยความสะดวกในการสื่อสารที่ไม่รุนแรง เขาบอก SheKnows ว่ากลวิธีนี้สามารถช่วยให้เราเข้าใจมากขึ้นว่าพ่อแม่จะอยู่ร่วมกันอย่างสงบสุขได้อย่างไร: “ระดับความวิตกกังวลที่น่าวิตกเกี่ยวกับ ไม่ว่าพวกเขาจะ 'ทำถูก' หรือไม่ จะเป็นสัญญาณที่ชัดเจนว่าผู้ปกครองรับคำแนะนำจากคนจำนวนมากเกินไปเป็นการส่วนตัวมากเกินไป” ดี อธิบาย
เรารู้ว่าเราเคยไปที่นั่น บางทีคุณก็เช่นกัน ความปวดร้าวทางอารมณ์ "สงครามแม่" อาจเกิดขึ้นได้ - และเราไม่ใช่คนแปลกหน้าในการค้นหาสิ่งที่สมบูรณ์แบบ ปรบมืออย่างสุภาพ แต่อันตรายถึงตายกับคำแนะนำในการเลี้ยงดูที่ไม่พึงประสงค์. แต่โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อคุณใส่ตัวแปรอื่นๆ (ที่เหมือนจริงมาก) ลงในส่วนผสม — เช่น ภาวะซึมเศร้าหลังคลอด และ ค่าดูแลลูกสูงเสียดฟ้า — สิ่งสุดท้ายที่ผู้ปกครองต้องการก็คือผู้ปกครองอีกคนที่ทำให้พวกเขาล้มลง และถึงกระนั้น เราก็มาถึงจุดนี้ การนำทางของเราผ่านโลกออฟไลน์และออนไลน์ที่ซึ่งคนแปลกหน้ารู้สึกว่าได้รับอนุญาต ติเตียน แก้ไข หรือทำความอัปยศแก่เราในวิธีที่เราต้องการ (หรือจำเป็น) ที่จะตั้งครรภ์ ให้กำเนิด และเลี้ยงดูเรา เด็ก.
“ข้อสังเกตของฉันคือพ่อแม่บางคนรู้สึกอ่อนแอต่อคำแนะนำในการเลี้ยงลูกมากกว่าคำแนะนำในชีวิตทั่วไป เพราะในขณะที่เราอาจจะเป็นญาติกัน ผู้เชี่ยวชาญในการใช้ชีวิตของเรา เด็ก — อย่างน้อยคนแรก — เป็นประสบการณ์ใหม่สำหรับคนส่วนใหญ่ ดังนั้นเราจึงตระหนักดีว่าเราอาจจะไม่ใช่ผู้เชี่ยวชาญในเรื่องนั้น” ดี อธิบาย
นี่อาจเป็นเหตุผลว่าทำไมบางคนถึงรู้สึกว่าจำเป็นต้องแทรกแซงความคิดเห็นของพวกเขาเกี่ยวกับการเลี้ยงดูบุตรด้วย — เราทุกคนแค่พยายามหาวิธีที่ดีที่สุดและสมจริงที่สุดในการเลี้ยงลูกให้โตเป็นผู้ใหญ่ที่ดี เป็นเรื่องที่น่าสับสน และพวกเราส่วนใหญ่ในระดับหนึ่งกลัวว่าเราอาจไม่ทราบวิธีการที่ถูกต้องที่แน่นอน เราทุกคนตอบสนองต่อความไม่มั่นคงต่างกัน และสำหรับบางคน การเสนอคำแนะนำที่ไม่พึงประสงค์อาจเป็นกลไกในการเผชิญปัญหา
มีสองสิ่งที่เราแต่ละคนสามารถทำได้เพื่อช่วยจัดการกับการต่อสู้แบบประจัญบานทั้งหมดนี้และทำให้โลกการเลี้ยงดูเป็นสถานที่ที่มีความสุขมากขึ้น
สิ่งแรกค่อนข้างง่าย: คิดให้รอบคอบก่อนที่จะให้คำแนะนำกับผู้ปกครองคนอื่น พยายามไม่ให้ คำแนะนำที่ไม่พึงประสงค์และปฏิบัติต่อพ่อแม่คนอื่นด้วยความเห็นอกเห็นใจเสมอ แม้ว่าพวกเขาจะทำสิ่งที่คุณจะไม่ทำเป็นการส่วนตัวก็ตาม เลือก.
สิ่งที่สองนั้นไม่ง่ายนัก แต่เมื่อคุณเข้าใจแล้ว มันเป็นเคล็ดลับการเลี้ยงลูกที่ยอดเยี่ยมที่จะช่วยให้คุณรักษาความเป็นอยู่ที่ดีได้ เพียงปัดคำแนะนำการเลี้ยงดูที่ไม่พึงประสงค์ซึ่งไม่เหมาะกับคุณ
นั่นอาจฟังดูลดลงเล็กน้อยและไม่น่าเชื่อ เราทุกคนมีความปรารถนาที่จะปกป้องการตัดสินใจของเราเพราะระบบความเชื่อภายในของเรากำหนดการตัดสินใจของเรา หากมีคนแนะนำว่าการตัดสินใจของเราไม่เป็นไปตามปกติ นั่นอาจหมายความว่าพวกเขากำลังบอกว่าระบบความเชื่อภายในของเราปิดอยู่เช่นกัน แม้ว่าที่จริงแล้วเราทุกคนรู้ดีว่ามีวิธีมากมายในการเป็นพ่อแม่ที่ดี แต่การได้รับคำแนะนำในการเลี้ยงดูที่ไม่พึงประสงค์อาจเป็นเรื่องที่เจ็บปวด การ “ปัดเป่ามันออกไป” อาจดูเป็นไปไม่ได้เสมอไปเมื่อคุณรู้สึกถูกโจมตีและโกรธ แต่มีคำถามหนึ่งที่คุณสามารถถามตัวเองได้ซึ่งจะช่วยให้คุณก้าวข้ามความคิดเห็นของผู้ปกครองคนอื่นๆ ได้อย่างมีประสิทธิภาพและรวดเร็ว:
ฉันต้องการเป็นเหมือนพ่อแม่คนนี้มากขึ้นหรือไม่ เพราะเกี่ยวข้องกับคำแนะนำเฉพาะนี้หรือไม่?
ถ้าคำตอบคือใช่ เราก็สามารถปล่อยยามของเราลงได้ เราสามารถเข้าร่วมการสนทนาที่สร้างสรรค์กับผู้ปกครองคนอื่น ๆ ที่จะช่วยให้การเติบโตสำหรับเรา คำถามเพิ่มเติมบางข้อ Good แนะนำให้พ่อแม่ถามตัวเองในสถานการณ์เหล่านี้:
- คนนี้รู้จริง ๆ ว่าการใช้ชีวิตของฉันเป็นอย่างไร?
- บุคคลนี้มีความเชี่ยวชาญในการเป็นพ่อแม่มากกว่าฉันจริงหรือ
- ฉันสนใจสิ่งที่พวกเขาคิดหรือไม่? ถ้าเป็นเช่นนั้นทำไม?
แต่เมื่อใดที่พ่อแม่ควรปล่อยให้ตัวเองรู้สึกอ่อนแอและเปิดรับคำแนะนำที่ไม่พึงประสงค์? “หากพวกเขาอยากรู้เกี่ยวกับการปฏิบัติบางอย่างหรือขอความช่วยเหลืออย่างแท้จริง” Good กล่าว
หากคุณต้องการให้บุตรหลานของคุณมีงานศิลปะมากขึ้นในชีวิต คุณอาจต้องการฟังความคิดเห็นของศิลปินอย่างจริงใจเกี่ยวกับวิธีปลูกฝังความคิดสร้างสรรค์ในบ้านและที่อื่นๆ อย่างไรก็ตาม คุณจะไม่ได้อะไรจากการฟังคำแนะนำของผู้ปกครองเกี่ยวกับงานศิลปะ หากพวกเขาไม่เห็นคุณค่าของสิ่งนั้นให้กับครอบครัวของพวกเขาเอง เกือบจะเป็นเรื่องน่าหัวเราะที่คุณจะนำความคิดเห็นของพวกเขาไปใส่ใจในประเด็นนั้นใช่ไหม ดังนั้นหากคำตอบของคำถามข้างต้นคือไม่ — หากคุณไม่ต้องการเลียนแบบผู้ปกครองที่ให้คำแนะนำในพื้นที่เฉพาะ พูดคุยกับคุณ คุณก็เพียงแค่ยอมรับกับตัวเองว่าคุณกำลังเดินทางไปยังที่อื่นที่ไม่ใช่ของพวกเขา – และนั่นคือ ตกลง.
แต่ยังมีปัญหาในการเปรียบเทียบระหว่างผู้ปกครอง Mery Diaz นักสังคมสงเคราะห์คลินิกที่ได้รับใบอนุญาตในนิวยอร์กซิตี้ ซึ่งสอนเวิร์กช็อปเกี่ยวกับพัฒนาการเด็กบอก SheKnows ว่า “สิ่งที่ใช้ได้ผลสำหรับเด็กคนหนึ่งก็อาจไม่ได้ผลสำหรับอีกคนหนึ่ง ทรัพยากรที่พ่อแม่มีอยู่ ทั้งด้านอารมณ์และสังคมและเศรษฐกิจ เป็นสิ่งที่ควรกำหนดในการเลี้ยงดูเด็ก เมื่อรับฟังและพิจารณารับคำแนะนำที่ไม่พึงประสงค์ ผู้ปกครองควรถามตัวเองว่า: ลูกของฉันต้องการอะไร? เป้าหมายการเลี้ยงดูของฉันคืออะไร? และทรัพยากรของฉันที่จะตอบสนองความต้องการและเป้าหมายเหล่านั้นมีอะไรบ้าง? เมื่อใดก็ตามที่พวกเขาพบช่องว่าง นั่นคือสิ่งที่เราสามารถพิจารณาฟังคำแนะนำได้”
กล่าวโดยย่อ ให้นำหน้าหนังสือของใครบางคนออกหากคุณต้องการให้หนังสือของคุณเองอ่านมากขึ้นอีกเล็กน้อยเหมือนกับพวกเขา (และหากสิ่งนั้นสอดคล้องกับสถานการณ์ของคุณจริง ๆ) ไม่มีอะไรอย่างอื่นไปจริงๆ
