Efter att ha lämnat min man och flyttat över landet med vår dotter när hon bara var 6 veckor gamla, vänner och familj föreslog att jag "pratar med någon" om den plötsliga övergången till singel föräldraskap.
Jag minns dagarna fram till vår avresa. Jag satt på golvet i rummet som jag hade drömt om i månader och svepte in keramiska nallar i tidningar och fyllde lådor med pastellpynt. Istället för att möta mina äktenskapsbrister tog jag istället utmaningen att tona ner de tråkiga väggarna i vår hyrda rustika stuga i Lake Tahoe, där min man var stationerad i militären. Flytta möbler, flytta sedan igen. Ordna om hyllor så att varje liten bit hade ett hem. I efterhand ville jag se till att hon kände sig hemma, utan att ignorera det faktum att jag inte känt mig hemma på länge. Det blev verkligen min oas i ett annars tomt hus. Inte ett hus utan möbler och ägodelar, utan känsla. Några veckor innan hade jag lagt sista handen på hennes plantskola, och nu fick allt gå. Vi var tvungen att gå.
Mer: Jag brukade tro att "att hålla sig varm för min man" var hemligheten till ett lyckligt äktenskap
Jag var inte emot rådgivning. Faktiskt, under graviditeten gick min man och jag tillsammans några gånger tills han bestämde sig för att han inte ville gå längre. Även om en terapeut inte räddade vårt nya äktenskap kändes det skönt att öppna upp för en opartisk tredje part. Älskade fortsatte att antyda idén när jag flyttade tillbaka till Maine och jag försäkrade dem om att jag skulle ringa runt och kolla priser och försäkringskompatibilitet. Inuti visste jag att en terapeut kunde hjälpa till att klia på ytan, men ärligt talat insisterade min intuition på att jag skulle gå denna väg på egen hand. Åtminstone för att börja. För mig var den bästa användningen av min tid att verkligen lära känna mig själv. Att gräva djupt. Jag var beredd att ta denna okonventionella resa in i självvårdens värld.
Jag visste att jag kunde återvända till en terapeut och få verktygen för att bygga upp självförtroende, men det han eller hon inte skulle kunna göra är att få tillbaka glädjen i mitt liv. Bara jag kunde göra det.
Under processen var jag tvungen att ta reda på vad om skilsmässa eller föräldraskap eller livet i allmänhet orsakade förödelse i min själ. Under den längsta tiden hatade jag att jag "misslyckades" med kärleken. Att jag var ensamstående förälder. Att min dotter växte upp utan pappa. Att hennes pappa inte prioriterade henne. Men jag visste också att det var det bästa för henne att uppfostra min dotter i Maine nära släktingar. Det jag var tvungen att ta reda på var hur jag skulle vara nöjd med detta beslut trots att min situation ligger utanför samhällets ”norm”.
Därifrån läste jag Tolles andra böcker samt andra författare som skrev om tankesätt, andlighet etc. Orden fortsatte att resonera hos mig. Jag började förstå var smärtan kom ifrån. Jag genomförde yoga. Jag gjorde inte alla dessa saker på en gång. Faktum är att förändringarna kom över tiden, efter att ha lärt mig fanns det inte bara en anekdot till den sorg jag kände. Så småningom visste jag när något i mig kändes "avstängt". Det var dags att analysera hur jag behandlade mig själv.
Det visar sig att det ofta saknades social interaktion. Att vara nära människor förutom min dotter. Jag hade en tendens att få tunnelseende när det gällde moderskap. Jag antog att jag var tvungen att spela rollen som två föräldrar så jag lade undan allt som en gång gjorde mig till den jag är. Jag skrev knappt de första tre åren av min dotters liv. Jag tackade nej till vänners inbjudan att träffa dem på middag. Avskildhet är inte bara ohälsosamt, men det tar dig från vägen som gör dig till den du är. Vi är inte bra föräldrar eftersom vi ger all vår tid och energi till våra barn. Det som gör oss stora är att vi kan fortsätta att sträva efter alla de passioner som tänder oss. Inte bara föräldraskap.
Engelsk romanförfattare och poet A.S. Byatt sa: ”Jag tänker på att skriva helt enkelt i form av nöje. Det är det viktigaste i mitt liv, att skapa saker. Så mycket som jag älskar min man och mina barn, älskar jag dem bara för att jag är personen som gör dessa saker. Jag, den jag är, är den person som har som projekt att göra någonting... Och eftersom den personen gör det hela tiden, kan den personen älska alla dessa människor. ”
Självläkning är inte för alla, men vid min separering var jag inte säker på att jag kände mig tillräckligt väl för att en terapeut verkligen skulle kunna ingjuta långsiktiga lösningar. Visst kunde jag berätta för henne X, Y, Z hände och hon kunde fråga mig med frågor, men när jag tog tiden att göra mitt välbefinnande en prioritet, jag kände mig mer bekväm att öppna upp för andra om min över. Processen verkade naturlig.
Min största uppenbarelse kom genom att erkänna hur healing fungerar. Du kan behöva besöka smärtan igen och igen. Det finns ingen magisk formel som får den att försvinna eller en barriär som håller den borta. Faktum är att ju mer du skjuter bort det, desto mer känner du det. Ju mindre du skäms eller skäms över vad du har varit med om, desto lättare kan processen att "gå vidare" bli.
Det har gått över sex år sedan splittringen från min före detta man och det finns dagar då jag glömmer att jag var någonsin gift, men det finns också dagar då rädsla kryper in för att fråga mig om jag är säker på att jag känner intagande. Skillnaden nu är, oavsett vilka känslor som presenterar sig, har jag glädjen att läka av det.
Innan du går, kolla in vår bildspel:
