Vi har alla haft dåliga datum, men det är några som är så dåliga att de är upphöjda till kodorange -status som på plebian termer, kallar vi helt enkelt "katastrof." Här är fyra möjliga scenarier och vad du ska göra om du befinner dig mitt emellan av en.
Möjlig katastrof #1:
Du kommer hem från din dejt bara för att inse att du har haft en bit spenat i tänderna hela tiden!
| Fixera: Första dejten handlar om första intryck och det finns inget som att ha mat fast i tänderna eller en marinara såsfläck på din klänning för att ge din dejt det högljudda och tydliga budskapet att du är slurv! Du kan undvika detta genom att ha en kompakt spegel i handväskan för att diskret kontrollera dig själv på olika ställen under kvällen. När du äter italiensk mat är det bäst att undvika att bära vitt. Du bjuder bara in spill att hända! |
Möjlig katastrof #2:
Du är glada över att ditt datum fick reservationer på den heta nya "It" -restaurangen tills ditt ex och hans nya flickvän också dyker upp och sitter vid nästa bord.
| Fixera: Vad besvärligt! Förhoppningsvis kommer ditt ex att märka dig innan han och Miss My-Boobs-Are-Totally-Fake sätter sig ner och ber om att få sitta någon annanstans. Om inte (eller om restaurangen är trångt och det inte går att flytta,) så här gör du: bara låtsas att han inte är där. Faktum är att även om du befinner dig på det mest magiskt tråkiga datumet i ditt liv, agerar du som om din dejt är den roligaste, mest glamorösa personen du någonsin har träffat och du har tid i ditt liv. Om du råkar låsa ögonen med exet, ge honom en frågande titt och krama huvudet en smula, som om han ser bekant ut men du kan inte riktigt placera honom och sedan vända din uppmärksamhet tillbaka till ditt datum och måltid. Om han erkänner eller talar till dig, rusa: ”Åh, jag kände inte igen dig! Trevligt att se dig ”och sedan säga inget vidare. Du vill inte låta honom tro att hans närvaro på något sätt har påverkat din måltid eller gjort dig obekväm. Du vill se ut att vara helt och hållet över honom. |
Möjlig katastrof #3:
Din dejt leder dig till dörren och du står liksom där och bläddrar genom fläckar av "Vilken fantastisk kväll!" och "Vi borde göra det här igen!" när du verkligen vill att han ska kyssa dig.
| Fixera: Vad är det här - gymnasiet? Du bör bestämma någon gång i slutet av datumet om du vill kyssa honom den natten eller inte. Om du inte gör det är det lätt att undvika besvär - ett trevligt "Vi ses!" och en våg kommer att göra. Men om du vill kyssa honom är det bra att ge honom tecken i förväg. Uppför dig inte som en isdrottning och förvänta dig att han kommer att övervinnas med passion. Skicka istället flörtiga signaler som att klämma i handen, röra vid håret och ge honom långa blickar som kommer hit. Och sedan, i slutet av datumet, kommer att dröja när du säger adjö utan tvekan låta honom veta att du ser fram emot att låsa läppar. |
Möjlig katastrof #4:
Efter att du har bytt e-postmeddelanden, gjort goo-goo-ögon mittemot varandra och flera middagsdatum som förvandlats till frukost, har du och din beau äntligen tagit parstatus! Du vill skrika det från världen tills din bästa vän förklarar att nätdejting är för förlorare.
| Fixera: Du har två val. Du kan vara sanningsenlig och berätta för människor hur du och din nya pojke träffades online (vilket vissa kanske tycker är uppfriskande ärligt eller uppfriskande halt) eller så kan du bara berätta för dem att du träffat att spela beachvolleyboll och bara hoppas att de inte trycker på för detaljer. Hur som helst, få bara din historia rak. Om du och Mr Dreamboat svarar “Match.com” och “Beachvolleybollturnering” samtidigt när frågade, kommer folk att tro att du täcker för något värre, som ett "Craigslist Casual Encounters" träffas. |
Kom ihåg att det kan vara värre ...
Mitt värsta datum någonsin
En kvinna delar de saftiga detaljerna om hennes värsta dejt någonsin.
Fler dejtingtips
4 Egenskaper män vill ha i en flickvän
5 Tecken för att veta om han gillar dig eller inte: Killar avkodade
Första dejt konversationstips
