Jag kan inte motstå en möjlighet att besöka ett spa och att bli bortskämd. Under det senaste decenniet har jag upplevt hundratals behandlingar över hela världen som ett resultat av min unika besatthet. Men när en estetiker föreslog att jag skulle dricka min egen urin, blev jag chockad. Mitt svar: ”Allvarligt? Vill du att jag ska göra vad?! "
Som globetrotter och självbekännad spa-junkie har jag upplevt bortskämdhet i mer än 50 länder. Jag går till varje spa med ett öppet sinne och en go-with-the-flow-attityd.
Blötläggning i en ölkärl i Tjeckien? Säker. Liten fisk som nappar bort torr hud på mina fötter i Malaysia? Tickly, men ta med det. Jag har täckts med avokado, honung, kristaller, krossade druvfrön, illaluktande lera, tång, Jamaica -kaffe, snäckskal och choklad. Jag spelar så länge det känns bra.
Mer: 10 mest lyxiga spabehandlingar
Men när under en ansiktsbehandling
på ett spa i Bath, England, sa min ansiktsrådgivare att jag borde dricka min egen urin och hävdade att det skulle rensa finnarna på hakan, det var verkligen ett ögonblick av monumental konstighet. Inte en chans. Jag drar gränsen där. Hon gjorde sitt bästa för att övertyga mig om att det var ett trovärdigt sätt att öka min hälsa - till och med skriva ner webbplatser och boka rekommendationer att kolla in. Jag var för chockad för att säga ett ord och lämnade behandlingsrummet så snabbt jag kunde.Otrevlighet verkar vara en slags norm när du lägger dig själv i händerna på främlingar som kommer att röra dig, ibland medan du är naken. Ibland gör det färgglada minnen, som massage terapeut i Budapest som inte kunde sluta prutta medan hon grävde tummarna i knutarna i min rygg som om hon gruvade efter diamanter. Eller hamamvakten på ett spa i Winnipeg, Kanada, som avslutade min gnidning med olivoljetvål med en fast smäll levererad till min nakna botten.
Mer: Jag försökte fågelbotten ansiktsbehandling som lovar vacker hud
På en resort vid Röda havets kust i Egypten tog min manliga massageterapeut saker vidare och masserade mina bröst - utan att fråga. Även om det inte är vanligt, har jag ibland fått frågan om det är okej att behandla min dekolletage - vanligtvis under en ansiktsbehandling. Jag tog tag i hans handled och flyttade hans hand till ett mer lämpligt område. Min reskamrat hade också en konstig upplevelse under sin massage här. Kvinnan som gjorde hans behandling kittlade håret på hans underarmar och viskade "Jag älskar dig" till honom i slutet av sessionen. Senare, när chocken avtog, kunde vi inte sluta skratta åt det här i flera dagar.
Andra gånger har jag varit den som gav komisk lättnad. I Evian, Frankrike, spa är besatt av hydrering, eftersom det är här chi-chi Evian-vatten kommer från. Även i receptionen lämnade personalen ner flaskor med grejerna, sedan mer i omklädningsrummet och ännu mer när du väntar på din terapeut i relaxrummet. Min ansiktsbehandling involverade någon form av genomarbetad mask av pappersremsor och lera noggrant arrangerade på min hud som skulle göra sin magi över 20 minuter.
Mer: 10 spa runt om i världen att bli underbara på
Strax efter att min estetiker lämnade rummet, var jag tvungen att kissa - desperat - tack vare allt det där jävla vattnet. ”Madame? Madame!? ”, Ringde jag, men utan resultat. Jag reste mig upp och letade efter henne och ett tvättrum, medan jag höll mitt ansikte upp mot taket för att säkerställa att alla mirakel som händer med min hud skulle vara ostörda. Jag navigerade försiktigt nerför en spiraltrappa och till receptionen. När estetikern såg mig, kramade handdukar runt min nakna överkropp och huvudet snodde uppåt som om jag försökte upptäcka en sällsynt fågel i ett träd, var allt hon kunde säga: ”Mon dieu! (Herregud!) ”Innan hon och hennes kollegor började skratta.
Jag orsakade en liknande reaktion när jag av misstag snubblade in i omklädningsrummet av nakna ungerska män vid Szechenyi Badar i Budapest medan jag navigerar mig igenom labyrinten av korridorer och trappor för att komma till min massage utnämning. Männen skrattade bara åt mitt förfärade ansikte och pekade mig mot utgången. Det var fler manbitar som visades när jag var i Baden Baden förra sommaren. Jag trodde att min vän och jag skulle till Friedrichsbad, det traditionella, det vill säga nakna, badhuset, på damdagen. När vi kom halvvägs genom ångbastu- och djupbassängernas kretsar, insåg vi plötsligt att det var samlad tid, när en parad av hoppande peniser gick. Vi försökte att inte tjata och agera tyska. Det betyder att du inte märker eller bryr dig om det nakna köttet framför dig.
Min spa -tid har inte varit trevlig. Ibland har jag känt att jag betalat för förmånen att bli torterad. På en frisersalong som också erbjöd estetik i Toronto fick jag brännmärken över hela ryggen efter en brutal het stenmassage. I Maui var min näsa hårt skadad, tack vare en kraftfull terapeut som gick efter en pormask som om det var en fråga om liv eller död. Lyckligtvis har mina spa-inducerade skador varit minimala.
På ett riktigt bra spa kan jag förlora mig själv i upplevelsen. Det händer inte ofta eftersom jag har en upptagen hjärna som inte kommer att hålla käften men jag lyckades göra det på Bali. Jag åkte dit en månad efter att min mamma dog av äggstockscancer. När jag låg i ett stenbadkar på en privat innergård på spaet vid Four Seasons vid Jimbaran Bay, kunde jag höra sjunga från det buddhistiska templet bredvid fastigheten. Ljudet sipprade in i min kärna. Jag grät och lät sorgen jag hade stoppat rinna ur mig.
Jag får ofta frågan vad som är mitt favorit spa. Jag kunde inte bara välja en. Förutom de i Bali känner jag mig fantastiskt nöjd på Willow Stream Spa på Fairmont Scottsdale Princess (fantastiskt poolområde), eller Ancient Cedars Spa på The Wickaninnish Inn nära Tofino på Vancouver Island, British Columbia (foten suger intill de brusande vågorna i Stilla havet). Men bra spa behöver inte vara snyggt. I december hade jag en utmärkt pedikyr för $ 5 med en huvud- och nackmassage för $ 3 på en enkel plats i Yangon, Myanmar (Burma). Allt jag ber om ett spa är att du behandlar mig snyggt - och om du inte ber mig att dricka min egen kissa blir jag glad.
