Åh, kom på. Du trodde faktiskt inte att du skulle vifta ur den senaste hemska förkylningen? Förkylning älskar barn... och de älskar, älskar dig också. Visst, du kan försöka tvätta händerna och äta gott och allt det där bra. Må oddsen alltid vara er gynnsamma. Förutom, du vet, det är de inte, för dina barn kommer att se till det.
1. De är alla uppe i din grill från 5 am - 11 pm
Visst, du kan undvika hostande människor i snabbköpet eller gömma dig i din skåp när din idiotchef insisterar på att komma sjuk till jobbet, men det går inte att komma undan dina barn. De klättrar på dig klockan 5 varje dag, och du har tur om de sover kl. (Vi är ganska säkra på att barnens blod = flytande koffein.) Den ständiga samhörigheten - fast söt! åh! så söt! -är det som nosar och hostar och heltäckande hushållsplågor trivs. Allt det där kärleksfulla, klibbiga, kyssiga, handhållna samhället är saker av minnen, visst, men det garanterar också en mery-go-round av kallbyte. Roligt!
2. De kommer hem från skolan och daghem belagda med en regnbågssortiment av bakterier
Åh, det är som en påse bakteriegodis där vid pre-K! Du vet aldrig vilken smak av grova bakterier ditt barn kommer att fiska ur förpackningen med sina klasskamrater. Kommer han att bli besvärad av trädgårds-sorten den här veckan? Eller kommer älskling lilla Ruby av misstag att hosta i ansiktet och se till att ditt barn nu kommer att bli den lyckliga mottagaren av den hostan? Sedan finns det Declan med feberutslaget som arbetar med det hemlagade lerprojektet med - du gissade det - din bebis. Woo-hoo! Germ roulette... man måste hålla sig.
3. Deras händer är alltid i munnen
Allvarligt. Vad mer finns det att säga? Fortsätt. Försök bara hitta ett barn som kan hålla händerna borta från munnen i mer än 30 minuter. För svårt? Bra. Femton minuter. Fortsätt. Vi utmanar dig. Du kommer inte att lyckas, för det här barnet finns inte, vilket innebär att ingen i mänsklighetens historia har ingen under 12 år haft rena händer i mer än 15 minuter. Sinnet boggles (och de vuxna händerna rycker efter desinfektionsmedel).
4. De sover i din säng
Och nedräkningen börjar... tre, två, en, sjuk! Superduper. Du såg inte fram emot det telefonkonferensen i alla fall. (Men de är så söta när de somnar i din säng. Aww.
5. De spelar på din telefon
Eftersom tomten var för elak för att kunna ge dem sina egna telefoner. Det är vad du får, mamma, tomte. Och maaaaybe du borde ha tänkt två gånger innan du grottade och laddade ner den spelappen för dem. Håll telefonen nära örat. Det är ljudet av kalla bakterier som dansar upp och ner på skärmen. Varningsord: Försök inte tvätta bort det med tvål och vatten. Vi varnade dig.
6. Ditt eget motstånd är lågt
Varför? Välj själv. Det kan vara din mindre än fantastiska kost (hastigt skottade munnfullar med mac och ost tagna direkt från ditt barns tallrik medan du stod vid diskbänken med skeden). Eller kanske är det det faktum att sömn är något du vagt minns när du kämpade som barn och nu skulle gnaga din egen högra arm för. Kanske är det arbetsstress eller pengar eller den döende bilöverföringen eller hunden som fortsätter att kissa på den nya mattan. Inte konstigt att ditt dåliga, svaga immunförsvar är mottagligt för förkylning. Hej, och du vet vad som ytterligare sänker ditt motstånd? Hörde ”mamma. Mamma. Mamma. Hej mamma!" på kontinuerlig slinga.
7. Du delar deras mat
Se tidigare uttalande om mac och ost. ’Sa Nuf.
