Finns det något mer olycksbådande ljud i den här världen än att öppna klockor med "All I Want for Christmas is You"?
Enligt min mening, nej, det finns det inte. Varför är det illavarslande? Eftersom de öppningssignalerna, de små flisande klockorna, signalerar till mig att de nästa tre-udda minuterna av mitt juljubel kommer att nedgraderas till negativa nivåer. Det är nästan roligt hur mycket min hud kryper vid tanken på att den här låten ska rotera i varje jävla butik, bil, hem, radio och andra olika uppspelningsenheter eftersom det inte ska komma under min hud det mycket. Och ändå - och ändå - finns det något om vapiditeten, allestädes närvarande, den extremt sackarina karaktären av ”All I Want for Christmas Is You ”som får mig att vilja skrika från hustaken att den här låten är den värsta julsången av alla tid.
Mer: Mariah Careys säsongssjukdom förstör alla hennes prestationsplaner
Nu har jag bara inkluderat ett klipp av den här låten för att påminna dig om exakt vad vi pratar om här. Careys första julsång, som släpptes första gången 1994, var en otrolig succé. Tron på att den här låten skulle bli allas semesterjam var så stark att Careys dåvarande man, skivchefen Tommy Mottola, ville en andra musikvideo gjord förutom den ovan. Du vet, bara så att alla skulle ha gott om glada bilder att följa med denna glada låt. Bah humbug.
Den satt bekvämt högst upp på olika listor hemma och utomlands i den första utgåvan och har fortsatt att bli toppvalet för så många människor, år efter år efter år. Det landar regelbundet på toppen av bästa julsången listicles tid och dags igen. Den har använts som klimatisk kärlekssång i den lika älskade julfilmen (få mig inte ens igång med den här) Kärlek faktiskt. Seriöst, människor, vad ger?
Mer: Kan Mariah Careys nya julesångkonkurrent "All I Want for Christmas Is You"?
Men medan alla vänder på locket för "All I Want for Christmas is You", suckar jag här. Kanske är det för att jag inte är ett vansinnigt Carey -fan. Helvete, jag är inte ens på distans ett Carey -fan. Jag kan inte förneka att hon är begåvad och är värd berömmet, men om musik kräver en känslomässig eller i högsta grad stark tarmreaktion, så träffar Carey inte riktigt det märket för mig. Och för att vara ett riktigt fan av den här låten, enligt min mening, måste du vara ett fan av Carey eller åtminstone den typ av musik hon tar med sig till bordet. Återigen, den typen av vokal-akrobatik-tunga prestanda inuti en sockersöt poplåt är bara inte min grej, fam. Men bra om du gillar det.
Förutom att Carey är en no-go för lilla mig, kan jag bara inte komma med den här låten. Huvudpersonen i låten vill ha en man till jul. Det är allt hon vill ha - en jävla affär. Vi vill alla hitta kärleken, Carey, och vi skulle definitivt vilja göra saker roligare kring semestern genom att ha någon att gosa med. Men påminn oss inte om vad vi inte kan ha (om vi inte redan har det)! Varför inte ta Eartha Kitt -tillvägagångssättet, som är fallet med "Santa Baby“? Som jag ser det är kärlek bra att ha, men varför betyder det att du måste älska en person?
Och om det är en för bitter anledning för dig, lägg det här i din pipa och röka det: Den här låten är så ljus och pigg, jag känner att jag sväljs levande av en leende jultomte. Sången lyser ljusare än skenet från en miljon glödlampor på ett mycket litet träd i ett onormalt litet rum. Du slås runt huvudet med denna oändliga öronmask till den punkt du ber om "Klockans Carol”För att komma igen, bara för att ge lite dyster lättnad till det festliga förfarandet. Det här är en så så oförskämd sång i sin glädjefyllda glans att du bara vill ge den ett chill -piller för att vi liksom får det, dude. Vi förstår.
Mer: 12 nya filmer vi ser fram emot i december
Det är inte så att jag inte älskar jul, inte heller att jag har något emot att vara glad och kär under den här tiden på året. Men för syndens skull, låt oss bara hålla oss till Bing Crosby när det gäller jullåtarna och kalla det en dag, OK?
