För novembernumret av Marie Claire, Golden Globe-vinnande Parker och rekreation stjärna Amy Poehler utlämnade råd via magens ”20 frågor”. Och medan hon delade ut mycket insikt både roligt och spot-on, fick hennes svar på en fråga i synnerhet oss att verkligen stanna upp och tänka.
Under hela intervjun, Poehler cementerade naturligtvis hennes status i våra hjärtan som vår eviga tjejförälskelse. Hur definierar hon framgång? “Bra parkeringsplats.” (Vi också). Vad får henne att gråta? "Videor av soldater som återvänder hem och överraskar sina barn." (Vi också!).
Det var hennes svar på fråga nr 19, dock - Vad ska varje kvinna prova minst en gång i sitt liv? - det gav oss en seriös paus.
"Behandlar sig själv så vänligt som sin egen dotter."
Hur vi ska behandla oss själva
Med exakt tio ord hamnade Poehler i ett känslomässigt minfält av det kvinnliga psyket... en föreställning som oundvikligen leder till en kedjereaktion av introspektiv granskning.
Hur behandlar vi som kvinnor oss själva? Om vi måste sträva, åtminstone en gång, att behandla oss själva som vi skulle göra med våra döttrar, vad säger det om det exempel vi sätter för våra döttrar?
Om vi behandlar oss själva på ett vänligt sätt kan vi inte förstärka vikten av självvärde, eller hur? Företräder vi snarare en cykel av självföraktande, tvivel och martyrskap?
När jag ser mig i spegeln ser jag inte längre det vackra ansiktet som en gång började tillbaka.
Jag ser en mamma, förkyld av brist på sömn, med påsar under ögonen. Jag ser svaga linjer som börjar sprida sig som gränser - definierar inte geografiska gränser utan istället begränsningar för förlorad ungdom. Jag ser brister och fläckar.
Redan nu känns det på något sätt fel att referera till mig själv som vacker när som helst i mitt liv. Förgäves, kanske? Felaktigt, kanske? Det gör mig obekväm, oavsett.
Men, min dotter... min söta 3-1/2-åriga dotter. Hur många gånger om dagen säger jag till henne att hon är vacker? Femtio? Ett hundra? Oavsett antal kan det aldrig räcka.
Jag säger till henne att hon kan göra vad hon vill i den här världen. Jag säger till henne att livet är en magisk resa och hon bör fylla det med underbara äventyr. Jag försäkrar henne att ingen dröm är för stor och ingen utmaning är för skrämmande för ett hjärta som hennes.
Jag säger till henne att hon är smart och hon är modig och hon är speciell, och att aldrig låta någon övertyga henne om något annat.
Behöver jag ändra det för att inkludera mig själv?
För om implikationen av Poehlers svar är korrekt verkar det som att jag borde. Om min egen erfarenhet är någon indikation, borde jag.
Eleanor Roosevelt påminde oss om att "ingen kan få dig att känna dig underlägsen utan ditt samtycke." Men tänk om vi är problemet? Vad händer om vi får oss att känna oss underlägsna?
Jag önskar att jag kunde samla självförtroendet att vara en cheerleader för mig själv som jag är för min dotter. Jag önskar att jag kunde se mig själv genom samma lins som jag ser henne - all skönhet, all glädje, all moxie.
Jag önskar att jag inte behövde knuffa mig själv för att göra något trevligt för mig då och då... och inte för att ta tid för mig gör mig till en bättre hustru eller en bättre mamma eller en bättre vän, men för att det bara är mig som förtjänar den.
Hur vi ska behandla andra kvinnor
Vad Poehler sa resonerar med oss också av en annan anledning.
Ja, kvinnor kämpar ofta med självkärlek. Vi behandlar oss inte lika vänligt som vi skulle göra med våra egna döttrar, och det är verkligen något vi måste ta itu med. Men hur är det med hur vi behandlar andra kvinnor? Ska vi inte också sträva efter att behandla andra kvinnor lika vänligt som vi skulle göra med våra egna döttrar?
Tillsammans är vi så snabba att vara kattiga. Vi är alltid redo med en blick åt sidan eller en sned åt sidan. Projicerar vi bara våra osäkerheter på varandra? Vi behöver inte veta vad den andra personen går igenom, vi behöver bara veta att vi är allt detta tillsammans.
Hur otrevligt det än låter, borde kvinnor bygga upp varandra istället för att riva varandra.
Hur media (och andra kvinnor) ska behandla kvinnor
Och en kort blick på vilken underhållningsorienterad webbplats som helst gör det klart att vi som kvinnor misslyckas sorgligt på den fronten när det gäller kvinnliga kändisar.
Det är anmärkningsvärt hur uppmuntrade vi blir bakom slöjan av anonymitet eller ovana - som om eftersom de inte vet vilka vi är eller ens för att vi inte vet vilka de är, är det OK att behandla dem ovänligt; som om det inte spelar någon roll om de sårande orden vi kastar träffar deras mål.
Det är inte okej. Det spelar roll. Och oavsett om dessa ord någonsin kommer till kvinnorna i Hollywood personligen, är det avsikten med vilken vi kastar de aspersioner som gör oss skyldiga ändå.
Jag kan inte förstå hur jag skulle reagera om någon sa det till min dotter I har sagt om kändisar tidigare. Det gör ont i mig att tänka på hur hon skulle kunna känna sig om hon var på mottagande av den kritik som kvinnorna i Hollywood (särskilt unga kvinnor) utsätts för dagligen.
Så... vart tar vi vägen härifrån?
Lösningen är omöjligt enkel och lätt omöjlig. Vi måste, som Poehler föreslår, försöka behandla oss själva så vänligt som vi skulle göra med våra egna döttrar. Vi bör sträva efter att vara ett levande exempel på de dygder vi lär ut: självrespekt, självkärlek, självacceptans, självförtroende, självuppfyllelse och, ja, självvikt.
Vi gör det bra om vi påminner oss själva (och, genom ombud, våra döttrar) att jag inte är ett ord på fyra bokstäver-du kan inte vara osjälvisk utan att först ha en självkänsla.
Men vi måste också försöka behandla andra kvinnor lika vänligt som vi skulle göra med våra egna döttrar. Genom att göra det kommer vi att fortsätta en cykel av systerskap.
Vi kommer att påminna varandra om en djup och evig sanning: Att vi alla är någons dotter. Och det kan inte skada att dela den vänlighet vi har undanhållit oss själva med "ägarna" till alla de andra.
