Det har inte saknats högprofilerade mål som har fått en speciell plats på Anthony Bourdains skitlista: Paula Deen, vegetarianer... Förra veckan, under Bourdains Reddit AMAuppstod en ny fiende:
"Om du behandlar mig som en idiot men tjänar mig skit med fullständigt förakt. Jag kan utvecklas till en allvarlig depression i flera dagar och jag kommer inte att vara snäll med det. Det betyder att du, Johnny Rockets. ”
Det var hårt! Jag har inte varit på en Johnny Rockets på kanske tio år - helt för att jag inte bodde i närheten av en - men vad jag kan minnas var det jävligt bra för en kedjerestaurang. Hamburgarna var anständiga, lökringar var spektakulära och, bäst av allt, de gjorde en seriös choklad maltad.
Mer:5 godis milkshake recept ditt inre barn kommer att älska
Jag är en slags älskare av chokladmalt, med få har jag testat upp till min standard, men även under min intensiva granskning höll Johnny Rockets upp. De var tjocka, snålade inte på malten och kom i ett högt, frostat glas med metallblandarens kopp full av rester serverade vid sidan av. De var verkligen inte i närheten av den "skit" som Bourdain beskrev.
Våndan av att vara en maltad aficionado - som fick Johnny Rockets att kväva ännu mer skärande - är att det är nästan omöjligt att hitta inte bara en superlativ choklad maltad utan till och med ett halvt anständigt ett. Att göra detta ännu mer anmärkningsvärt är att det knappt krävs någon skicklighet för att göra en. För alla er glass skopor och läsk ryck där ute, så här går det till:
- Lägg chokladglass i en mixer.
- Tillsätt en stor skopa maltat mjölkpulver. Horlicks är bäst, men jag skulle aldrig vända näsan på Carnation eller Ovaltine.
- Lägg till ytterligare en skopa maltpulver, för jag garanterar att du inte tillsatte tillräckligt.
- Häll i mjölk, täck glassen med ungefär en tum.
- Blanda ut bejesusen ur den. Det måste ta sig genom ett sugrör. Om jag ville ta med en sked i den här situationen hade jag beställt en godis.
- Smaka av för att se till att det finns tillräckligt med malt. Jag beställde en jäkla maltad, betalade dollaravgiften för den och sedan ytterligare en dollar för extra malt eftersom jag inte litar på att du inte ska skruva upp det här. Om detta inte är perfekt kommer jag definitivt att tillbringa resten av mitt liv med att tjata om det för varje person jag möter, för jag tycker att det här är en viktig public service.
- Om det finns extra, servera det på sidan. Häll det inte i papperskorgen framför mig. Du slösar bort god glass. Du förolämpar inte bara mig genom att låta mig veta att maltet har det bättre i papperskorgen än i magen utan också glassen som en andlig enhet.
Bourdain är en insatt man, så säkert känner han min smärta i denna situation. Varför då den mycket offentliga borttagningen av en av det maltade samhällets enda riktiga restaurangkedjor? Varför äventyra sin verksamhet och eventuellt lämna oss i en värld där vi inte får lida annat än chokladfrostys fasor? Var det något ruttet i delstaten Johnny Rockets? Jag hade inget annat val än att ta på mig min reporterhatt och göra en mycket seriös och mycket viktig undersökande journalistik.
Mer:Butterfinger maltad milkshake med Oreo vispad grädde
Min man och jag besökte Johnny Rockets för ett "lunchdatum" mitt i veckan. Mitt kodnamn var Sasha; Jag kallade honom François. Han förstod inte varför vi var tvungna att ha falska namn, för han är absolut inte kul. Han skulle inte ens bära en speciell "reporterhatt".
Platsen var lämpligt kitschig, med äldre damer som väntade på oss och kallade oss "hon" och "sötpaj." Jag var tacksam att de inte gjorde något av det sjunga eller dansa jag kom ihåg Johnny Rockets hade-inte för att jag tvivlade på deras talang, utan för att jag har en mild fobi att sjunga och dansa servrar. Du känner till den hemska, sjunkande känslan du får i magen när du skäms för någon annan? Du vill inget mer än att nå ut och ta ut dem från deras personliga helvete, av den rena indigniteten att tvingas av deras arbetsgivaren att hoppa på en disk och göra den elektriska bilden medan ett rum fullt av främlingar tittar på och ber dig med ögonen att sluta. Jag skulle säga att det är värre än att skämmas ut själv. Det är förmodligen bland de 10 värsta känslorna någonsin. Om avskaffandet av denna praxis är en av de förändringar som Johnny Rockets -företaget har gjort under decenniet sedan mitt senaste besök, så tack till dem!
Vet du vad som inte får kudos dock? Dess styggelse av en chokladmaltad.
Johnny Rockets, vad har du Gjort? Du hade ett föremål av skönhet, nästan perfektion, och du har förstört det. Borta är chokladglass, ersatt med konstgjord smak av vanilj och chokladsirap. Detta är inte ens en grundläggande chokladmilkshake - det är en brun ko. Kärnan i dess varelse är det mycket, mycket fel.
Även borta: malten. Och jag såg malt! Jag såg en stor burk Carnation Malted Milk -pulver på disken, som jag bara kan anta är nu bara för show och fylld med extrautbyte och felaktiga sömnadstillbehör som alltid mystiskt hamnar tomma burkar.
Johnny Rockets, jag ber dig: Ta med ditt ursprungliga recept. Återställ dina chokladmaltningar - och din milkshake -meny som helhet - till dess tidigare excellens. Där du en gång hade varit en titan - vågar jag säga, standarden - för milkshake -industrin har du kommit långt. Du har brutit mitt hjärta, Anthony Bourdains hjärta och vem vet hur många miljoner fler. Snälla, för mänsklighetens bästa, ta tillbaka våra milkshakes. Vi har sett din gåva, och vi vet att du fortfarande har den i dig.
Innan du går, kolla in vårt bildspel Nedan:
