Jag misstänker att det händer mer än de flesta familjer skulle vilja erkänna, en farförälder spelar favoriter bland barnbarnen. Jag minns favorisering inom min familj och hur det gjorde ont. När min egen mormor beskrev anledningen till att hon inte skulle besöka min farbror och hans familj en jul: sa hon: ”Vad är meningen? E (min kusin) kommer inte att vara där. ” Aj. Sedan tillade hon: "Hon är min favorit, du vet." Dubbla.
Som ett litet barn förstod jag inte varför min mormor pratade om min kusin så mycket, så jämförande och så glödande. Jag gillade henne också - gör det fortfarande! - men jag kommer ihåg att jag tänkte ”Hej! Jag är här framför dig och jag kan göra ganska coola saker också! ” Det var dock en tävling jag skulle förlora. E var min mormors favoritbarnbarn, det finns inga sätt att göra det.
Låt mig vara tydlig att det här inte handlar om att en farförälder och barnbarn har ett nära, speciellt förhållande. Det är annorlunda än så. Det när morföräldern röstar preferenser och agerar för att utesluta de andra barnbarnen. Det är uppenbart och öppet - och det kan vara väldigt sårande. Det är ofta sådant som ingen letar efter, men det slår dig fortfarande i ansiktet.
Förståelse
Kärnan i det handlar mor- och farföräldra favorisering inte alls om barnbarnet, det handlar om farföräldern. Men för ett (icke-favorit) barn att inse, förstå och internalisera det-och inte kasta skuld på det gynnade barnbarnet-är något helt annat. Det är där vi föräldrar kommer in. Först måste föräldern känna igen och förstå beteendet. Det i sig kan vara svårt! Ingen vill se dåligt beteende, särskilt bland familjemedlemmar. Det kan tyckas så mycket lättare att ignorera det.
När en förälder är villig och kan se favoriseringen kan föräldern validera och lugna barnet. En enkel, "jag ser hur ont du gör när Gramps säger de sakerna och gör dessa saker för din kusin", kan komma långt att förstå. Därifrån kan en hanteringsstrategi - om inte en lösning - tas upp.
Prata och klara
Ibland kan det vara lämpligt att ta upp favoriseringen med morföräldern. Ibland blir det inte det. Möjligheten att föra en konversation om handlingarna och de resulterande känslorna beror helt på din familjs dynamik. Om du tror att du kan prata produktivt med farföräldern och göra det försiktigt och lugnt, förmedla känslor och möjliga lösningar utan att anklaga för mycket, prova sedan. Kom ihåg att behandla farföräldern med respekt, som du skulle vilja bli behandlad (och det kan vara svårt när du eller ditt barn känner att det är sårat). Kanske kan farföräldern komma överens om att inte ge uttryck för preferensen i närheten av andra barnbarn eller i familjegrupper. På detta sätt uppmanas inte farföräldern att ändra sina känslor, bara känna igen andras känslor.
Vissa saker förändras inte
Ibland, oavsett vad du gör, förändras inte situationen. Vissa mor- och farföräldrar är oskyldiga till sina preferenser och vägrar att göra några justeringar. Det är tufft. Även om du inte kan ha ett samtal med farföräldern med situationen, eller om farföräldern inte är öppen för olika handlingar kan du komma på några hanteringsstrategier med ditt barn - för att inte tala om lugna, lugna, försäkra. Du kan se till att tiden med morföräldern är ganska aktiv så det finns liten eller ingen tid att låta favoritismfrågan stiga upp till ytan. Om ditt barn klarar ett tufft besök väl, erkänna det - och lugna, lugna, lugna.
I min egen familj hanterade vi aldrig situationen med min mormor särskilt bra. Det är synd, men det har också blivit bra. Mina syskon och jag är fortfarande mycket känsliga för frågan om favorisering och är försiktiga med våra barn och syskonbarn och syskonbarn att behandla var och en av dem som speciella individer, utan någon av de utpekade för förmånsbehandling. Jag skulle snarare säga att vi alla har en speciell sak med varje systerdotter och brorson och vi utvecklar starkare relationer runt om. Detta är bra för barnen, de vuxna och den övergripande familjedynamiken.Läs mer:
- Vi presenterar dina morföräldrar för din bebis
- Hantera farföräldrars utmaningar
- Ska du berätta för dina barn om en farförälders sjukdom
