Det verkar nästan som ett grymt skämt: att mammor som tvingades växa upp för snabbt - ta på sig vårdgivaruppgifter, lejonparten av sysslor och stress på vuxen nivå-kan underskatta hur viktigt det är för ett barn att uppleva en sorglös barndom och upprepa cykeln med sina egna barn.
Och ändå är det precis vad en ny psykologisk uppsats av Michigan State University hävdar. Studien av 374 mammor visar det kvinnor som tog mycket ansvar som barn möter olika utmaningar som mödrar än sina kamrater - nämligen svårigheter att ansluta till sina barn med "varm lyhördhet". Och jag vet på egen hand hur sant det är.
Mer:Föräldrar ger sin son ett "meddelande om utgång" för hans födelsedag
När du tänker på det är det väldigt meningsfullt. När du är ung och tagen att ta ansvar som du inte har ett tydligt lämpligt exempel på - disciplinerar ett syskon, till exempel - improviserar du. Så småningom blir den improvisationen din grund för hur ansvar hanteras i vuxen ålder, där du förmedlar det till dina barn.
Du skulle tro att det kan vara tvärtom. Att när du har en grov uppväxt som tvingar dig in i vuxenlivet långt innan du är redo, skulle du göra allt du kan för att se till att ditt barn inte går igenom det. Och ändå fungerar det inte alltid så, trots att vi av alla människor borde veta bättre.
Ja, "vi".
Jag är en av dem som - som MSU -författarna uttryckte det - upplevde "föräldraskap" i en alldeles för tidig ålder. Dessutom, som den yngsta av mina syskon, hade jag det definitivt lättast. Men det betyder inte att jag inte fick en allvarlig chock när mitt eget barn kom och det definitivt betyder inte att jag inte kämpar med konsekvenserna av det varje dag nu.
Jag lämnade mitt hem när jag var 6, och medan saker blev bättre än de var, skadan skedde mestadels och jag gick igenom livet som miniatyrvuxen. Ibland skulle verkliga vuxna tycka att det var för tidigt och ge mig mer ansvar eller till och med anförtro mig, så imponerad av min förmåga att ”hantera saker” att de föreställde sig att det var en komplimang.
Det var det inte.
I gjorde göra ett högtidligt, mitt hjärtat löfte om att mitt barn skulle få en annan upplevelse än mig. Hon spelade ute och använde bara kaminen under 10 år om vi gjorde det som en bindningsupplevelse, och hon skulle aldrig veta hur mycket pengar vi hade eller inte hade.
Mer: Jag visste att jag var vuxen när: jag fick en baby vid 17
Och för det mesta tycker jag att jag mår bra. När hon var bebis var det vansinnigt lätt. Jag var berusad av kärlek till henne och målmedvetet för det ändamålet. Hon var inte bortskämd, nej, men de första åren var fyllda med täckta forter och "låtsas" lek och långa, gosiga tupplurar.
Sedan fyllde hon 6.
Det var nästan som om en omkopplare vred. Alla med en grov uppväxt kan berätta att din förmåga att känna empati påverkas av det. Det är svårt att relatera till människor som hanterar problem som verkar mindre än de du stöter på, problem som verkar småaktiga när du på egen hand vet vad det är att vara hungrig, hemlös och hjälplös. Men du växer upp, och med lite arbete och livserfarenhet blir du bättre på det.
Det bästa sättet att beskriva vad som hände när min dotter fyllde 6 år är att jag är empatisk förmågorna tog små steg tillbaka, tills jag insåg att jag långsamt började tvinga mitt eget barn att växa upp innan hon var redo.
Jag blev frustrerad. I visste att 6-åringar kunde tvätta och torka och stryka och vika tvätt. I visste att de kunde städa sina tårar på kommando när de var ledsna, att de kunde laga sina egna måltider, förband sina egna sår. I visste att de skulle kunna fungera med högre självständighet. I visste detta är sant, för det var allt jag var skicklig på när jag var 6. Så varför kunde inte min dotter hantera det?
Min man är den som hjälpte till att upprätthålla hushållens förnuft. "Jag förstår inte varför hon inte bara kan ..." blev en fras som jag tog till mig genom att säga för ofta och han motsatte sig alltid: ”För att vanliga barn inte behöver göra sånt, för det är normalt barn borde inte måste göra sånt. "
Och han hade rätt. När jag kämpade med min förmåga att känna empati, fungerade hans perfekt. Empati för vårt barn och empati för mig, som fortfarande, efter alla dessa år, känns som en ny gåva som jag inte helt förtjänar.
Jag behövde ständiga påminnelser om att min barndom - en samling år och erfarenheter som jag hade normaliserat bara för att överleva dem - inte ens var i ordets lösaste bemärkelse typisk eller lämplig. Jag kunde inte se det, men han kunde, och det gör en värld av skillnad.
Faktum är att medan han har varit föräldraskap i åtta år har jag varit föräldraskap i 22; föräldraskap själv, föräldraskap min förälder. Det olyckliga är att 14 av dessa år byggdes på en galet grund av fel, och jag måste lära mig allt för att vara den mamma jag vill vara.
Mer:Jag hatade att vara gravid, och jag kommer inte be om ursäkt för det
Jag vet att jag inte målar en smickrande bild av mig själv, och jag är okej med det, för jag vet att jag är långt ifrån ensam. Mycket fler människor än du kanske tror kämpar med de här grejerna - bra människor som fick en elak hand och försöker sitt bästa för att bryta cykeln.
Ärligt talat, de flesta dagar, allt går bra. Jag har minskat mina förväntningar till åldersanpassade och rimliga. När allt kommer omkring bör barn göra sysslor. De behöver bara inte driva ett hushåll.
De dagar då jag får mig själv att undra varför min 8-åring inte har fått ett eget jobb eller lägenhet ännu, behöver jag bara den påminnelsen; alla får en barndom. Min gick inte så bra. Men om jag ser till att min dotter gör det är det en vinn-vinn. Hon kommer att växa upp enligt schemat, och jag kommer trots allt att få umgås i ett filt.
