Varje julafton, trots mina bästa ansträngningar, hamnar min man och jag alltid uppe till midnatt med att packa in presenter och kräva skilsmässa.
Julafton är en tid med magisk förväntan. Kakorna har bakats, presenterna har lindats in och allt du behöver göra som förälder är Vänta tills din lilla sover ordentligt så att du smakfullt kan ordna semesterpremien under träd. Du och din partner kan mysa vid elden och ta en stund att uppskatta varandra och din familj vid denna speciella tid på året.
Eller så kan du säga skruva allt det, vänta till sista stund och försök att samarbeta med din make för att få uppgifterna i sista minuten som gjorts ända fram till det ögonblick du inte orkar titta på hans eller hennes dumma ansikte längre. Om du inte är någon form av överorganiserad mutant med sjutton armar och en stadig tillförsel av stimulanser, här är vad du förmodligen kommer att göra på julafton.
1. Google "hur dåligt är melatonin för barn" om och om igen
Det kan inte vara så illa, eller hur? Du kan inte börja göra magi förrän barnen somnar, men de gick ner för några timmar sedan och har sjungit, pratat och fnissat sedan dess. Gamla dagars föräldrar brukade ge sina barn kokain, så hur mycket skada kan lite melatonin göra, eller hur?
2. Inse att du har felplacerat flera presenter
Kanske tänkte du framåt och köpte faktiskt merparten av dina presenter före den sista minutens rusning. Bra för dig. Synd att du aldrig kommer hitta dem igen. Skojar bara. De kommer att dyka upp i hallskåpet under en regnrock någon gång nästa fjärde juli, precis när ditt barn behöver de nya snöskorna som mest.
3. Ta in kombinationer av saker som aldrig var avsedda att intas tillsammans
Kaffe? Kontrollera. Överfrysta sockerkakor? Kontrollera. Rumstemperatur mjölk som har suttit ute i några timmar? Kontrollera. Whisky för att dämpa smärtan? Checkity-check-check-check!
4. Kör en sista minut till affären för att packa in förnödenheter
Hoppsan. Det visade sig att du bara var en tejprulle och några meter med omslagspapper inte måste springa ut till den enda butiken som är öppen och betala massor av extra pengar för förnödenheterna. Synd. Vänligen njut av utseendet du kommer att få från kassören som hatar dig för att göra detta.
5. Bestäm dig för att testa ditt äktenskap klockan 02.00 genom att sätta ihop något stort
För en extra twist, tappa alla instruktioner utom de på thailändska och försök sedan att Google översätt dig genom världens mest invecklade lekkök som ditt barn kan leka med hela tiden. Om du överlever är ditt äktenskap ironclad.
7. Skada dig själv
Sömnbrist och whiskykonsumtion, förutom att du tydligen behöver använda en industriell styrka blåslampa för att montera det lekköket garanterar i princip att någon kommer att få ont.
8. Debattera rätt inslagningsteknik, kräva skilsmässa
Du befinner dig i hemmet, och trots att du överlever så mycket kommer du äntligen att förlora det när din make kritiserar hur du just slagit in strumporna. Hur våga han?
9. Tänk på att slå in en häftapparat eller något liknande
Om du har två eller flera barn händer det ibland om storleken på deras presenthögar är oproportionerlig, eller om du verkligen inte kan hitta de presenter du köpte. Jag säger go for it. Vem älskar inte häftapparater?
10. Ge upp
Detta kommer att hända. Omfamna det. Vem bryr sig om när du har passerat en viss tid på natten om presenterna är inslagna? Kasta en filt över dem. Spela kök? Kanske nästa år. En trevlig "tack för kakorna" från Santa? Äh, hur länge trodde du att du kunde hålla den där lögnen, ändå?
Mer på julafton
Tomtens nya sak: kakan med tallrik
Roliga julaftonstraditioner med barn
Vansinnigt enkla idéer på tomten till julafton
