Jag blir inte ensam särskilt ofta. Jag är väldigt upptagen med att uppfostra tre döttrar, driva mitt hemma-företag och hantera alla andra galna i mitt liv. Men ibland, sent på kvällen, när barnen ligger i sängen, snarkar mina hundar bredvid mig och husets ljud är för bekanta, jag känner att jag får ont i hjärtat för att någon ska kunna hålla. Det är sällsynt, men det är djupt.
När jag somnar och min upptagna nya dag börjar är det ett avlägset minne. Men när det händer gör det ont. Verkligheten är att jag inte kan göra så mycket åt det. När en ensamstående mamma är ensam finns det så många hinder för att göra någonting.
Bortsett från det omöjliga sammansättningen att faktiskt hitta, prata med och gå på dejt med någon, ensamstående mammor måste ta hänsyn till sina barn, deras tillitsnivå och deras förmåga att välja en kompis när de misslyckats tidigare. Jag är naturligtvis hård mot mig själv och tar mitt exs handlingar som en direkt träff på min valförmåga. Jag visste vilken typ han var när jag gifte mig med honom, och jag gjorde det ändå. För jag ville ha en familj. Och bra katolska tjejer gifter sig om de vill ha en familj, eller hur?
Jag fick det, den där familjen som jag så gärna ville ha. Jag fick barnen i alla fall. Det åtföljdes av en fars av ett äktenskap som var för smärtsamt för att äga. Det var bara ett skelett av ett hälsosamt förhållande; lederna fungerade bara när han ville ställa upp för sina kamrater. När äktenskapsskillnad hände, fick friheten att leva ett hälsosammare liv med mina barn med ett leende på läpparna den extrema ensamhet jag mötte i äktenskapet verka som om det aldrig skulle lyfta sitt fula huvud igen.
Jag har dejtat sedan skilsmässan. Faktum är att jag hade ett konsekvent förhållande med en man som jag bara såg på fritiden. Sanningen är att han knappt var tillräckligt bra för mig, mycket mindre mina barn. Faktum är att under de få år jag kände honom träffade han bara mina barn en gång av en händelse. Jag berättade att han var en arbetskamrat. Jag har sedan avslutat det med honom, och jag har varit i fred med det. Han var inte till stor hjälp på ensamhetsavdelningen i alla fall, för jag släppte aldrig in honom. Jag litade inte på honom. Jag litar inte på mig själv.
Ensamhet i ensamstående mamma överskuggas ofta av vad som måste göras (och vad hon tror att hon måste få gjort) dagligen. Det kan också ursäktas som något annat. Kanske är hon stressad över en räkning som ska betalas. Kanske är hon överväldigad av det senaste raserianfall som hennes 9-åring har kastat. Kanske är hon bara så trött att hennes känslor är för lika för att skilja åt.
Den komplicerade dansen att faktiskt ta in någon i hemmet för att bota min sporadiska ensamhet och chansen att det ska sluta med smärta för mina barn är för mycket av ett hinder för att övervinna just nu. Det är helt enkelt inte rättvist för dem att jag chansar det. Inte förrän jag vet att jag kan lita på mig själv att göra rätt val för oss alla.
I verkligheten är jag väldigt, väldigt nöjd med mitt liv. Att ha dessa tre fantastiska tjejer är utan tvekan den bästa upplevelsen i mitt liv. Att uppfostra dem är den mest tillfredsställande glädje jag någonsin har känt. De kramar mig med mer entusiasm än någon man någonsin har. De kysser mig med mer villkorslös kärlek än jag någonsin har upplevt. De håller mig i handen eftersom det ger dem mer glädje än de tror att det gör för mig. Jag vill verkligen inte ha en enda sak. Jag vill bara ha dem i mitt liv, varje dag. Jag kan inte ärligt säga att jag har känt så för någon man jag någonsin har känt. Den upprymdhet de ger mig när vi skrattar och spelar är ganska svårt att tävla med.
Så om du tänker på mig sent på kvällen och gråter ensamhetens tysta tårar som är så svåra för mig att erkänna, må inte illa med mig. De är mycket lättare att absorbera än de från ännu ett trasigt hjärta.
