Svår att smälta
Jennifers uppsats var väldigt svårläst för mig. Så mycket som jag försöker hålla undan dom från andra mammor och deras känslor - för om vi är ärliga så har de flesta av oss haft en eller två känslor som vi inte är stolta över, även om det var ett ögonblick - jag var full av tankar när jag läste klart.
Kanske är det för att vi adopterade båda våra barn internationellt. Jag hade inga förväntningar på dem. Ingen. Jag hade förväntningar på deras situationer - att de skulle behöva mycket känslomässig vård och fysisk omsorg och kärlek och vänlighet och tålamod. Men förväntningar på mina barn? Nej, jag hade ingen. Jag minns faktiskt att jag skrev ett blogginlägg om det bara några månader efter att min son kom in i vår familj.
Upprepade gånger berättar Jennifer om sina förväntningar: ”Min man anklagade mig för att ha sökt efter en diagnos som inte gjorde det finns, men jag behövde veta varför min dotter inte uppfyllde sina utvecklingsmilstolpar, än mindre min förväntningar. ”
Hon berättar om vilket misslyckande Sophie var för henne, hur hennes brist på att vara "normal" var alldeles för mycket att hantera: "Det kom till den punkt där jag såg Sophies varje drag genom ett misslyckande. För mig var hon... hopplöst oförmögen att vara normal. ”
Jag kan inte sluta tänka på att bli avsky av något av mina barn för att jag inte är den jag vill att de ska vara. Föräldrar anmäler sig inte till jobbet eftersom de är garanterade en möjlighet att skapa perfekta små mini-me's. Jag hoppas åtminstone att de inte gör det. Om Jennifer hade den felaktiga tron att föräldraskapet handlade om att forma mindre versioner av sig själv, blev hon tyvärr felinformerad.
Föräldraskap är svårt. Riktigt svår. Det är underbart och fantastiskt och fullt av välsignelser. Och det är också svårt. Det var en handfull tillfällen efter vår andra adoption när jag befann mig på korridorsgolvet och grät och undrade när det skulle sluta vara så svårt.
Men det var situationen-en bebis som var sjuk och inte sov, ett knappt tvåårigt barn som också behövde mig, var sjuk och överväldigade mig själv-och inte barnet. Och dessutom var det en situation I engagerade mig i när jag bestämde mig för att bli förälder.
En diagnos gör det inte okej
Och slutligen blev jag störd av Jennifers reaktion på Sophies diagnos. För som med allt annat i Sophies liv handlade allt om Jennifer. Hon var lättad över att Sophie äntligen kunde vara "normal". När hon väl hade det hoppet kände hon sig moderlig mot sin dotter.
Jag ryser när jag tänker på hur Sophies liv skulle ha blivit om läkarna hade fastställt att hennes abnormiteter som störde Jennifer så mycket var inte mer än personlighetskänslor och att hon helt enkelt var ”annorlunda”. Så jag antar att det var en välsignelse att Sophie hade en behandlingsbar läkare skick. Baserat på de första sju åren av Sophies liv tror jag att det är säkert att säga att Jennifer aldrig skulle ha sökt den omfattande personliga terapin hon behövde.
Även om jag tror att det är mycket viktigt att skriva om de svåra delarna av moderskapet att stödja varandra, finns det vissa saker som förmodligen aldrig borde vara engagerade på Internet. Som en djup, stark ogillning för ditt barn. Artikeln innehåller följande:
Varför ändrade författaren alla namn? "Jag vill inte att min dotter någonsin ska veta hur jag kämpade med henne."
Jag är ingen psykolog, men jag skulle gissa att Jennifers dotter någon gång bara kommer att känna att något inte stämmer. Och om Sophie någonsin letar efter svar, särskilt om Jennifer är författare och publicerar regelbundet, kan hon stöta på denna uppsats med omständigheter och familjemedlemmar som ser ut fruktansvärt lika till hennes egen. Och jag kan inte ens föreställa mig den typen av förödelse.
>> Så, vad tycker du? Kan du relatera till något av det Jennifer delade med sig av? Och borde hon ha delat det i första hand?
