Välkommen tillbaka till Föräldrarådgivning, där jag svarar på alla dina sociala medier och IRL -föräldraskap etikett frågor. Låt oss denna vecka erkänna den spänning som kan uppstå när en vän får en ny bebis och till synes faller av planeten.
Här är en kvinnas exempel, men hur många människor har relaterat till denna känsla någon gång i sitt vuxna liv?
Fråga:
"Jag har inga barn, så jag är nyfiken på vad den" normala "eller" korrekta "etiketten är i den här situationen. Min goda vän på 20 år fick precis sitt första barn. Innan hon levererade sa jag till henne att jag skulle vara respektfull och vänta på att hon skulle bjuda in mig på besök när hon är redo. Jag köpte en påse full av dyra babypresenter och stoppade in den i min garderob. Hon fick barnet och skickade några bilder. Jag checkade in så ofta för att se hur hon mådde. Väntade. Väntade. Ingenting. Flera veckor gick och jag hade inte hört av sig förutom "vi har det bra". Så jag började fråga vänner hur länge brukar nyblivna mammor hålla besökare borta? Jag fick veta att det kan ta upp till två veckor. Vänner föreslog att hon kanske väntade på att jag skulle be om att komma förbi. Även om vi diskuterade det kanske hon hade en babyhjärna och glömde vårt samtal. Jag började bli orolig, jag ville inte att hon skulle tänka bara för att jag inte har barn, jag är inte intresserad eller stöder henne.
Efter en månad råkade det också vara jul. Så jag skickade ett sms till henne och sa att jag hade några presenter till barnet, skulle det vara okej att komma förbi och lämna dem någon gång under de närmaste veckorna? Hon sa att det var bra. Vi gjorde planer på att jag skulle stanna till en dag efter jobbet. Hon nämnde att det måste vara en specifik dag eftersom hon tog med barnet ut ur stan den helgen till sin svärmor. Jag tänkte ingenting på det. Jag kom hem till henne (en och en halv timmes bilresa) och hon satt i soffan med barnet på en stor kudde i knät. Jag kommer in och sätter mig, vi börjar chatta... Hon känner inte igen den GIANT presentpåsen, och hon erbjuder inte heller att låta mig hålla barnet (som nu är sex veckor gammalt). Jag hamnade istället med katten i knät.
En timme går, jag säger att jag måste komma igång och fråga henne om hon vill öppna sin present. DET HÄR ÄR DET FÖRKLARIGT. Hon säger: "Jag har barnet, så varför öppnar du inte det för mig?" Jag sa, ”Varför byter du inte mig så håller jag barnet i några minuter?" Hon säger, "Jo, jag vet att du inte gillar barn... Kanske lägger jag honom i soffan." Jag sa, ”Självklart kommer jag att älska DIG unge! Jag har längtat efter att hålla honom sedan jag kom hit! ” Hon säger: "Okej, kanske bara en minut." Och lägger barnet - kudden och allt - i mitt knä. Hon öppnar presentpåsen, tittar över de små kläderna jag hade valt med kärlek och omsorg och nämner att de kan vara för små. Jag ville påpeka att de köptes innan Snowflake föddes och kanske hade jag kunnat komma förbi tidigare hade det inte varit en bortkastad present. De var inte heller nyfödda, de var 3-6 månader. Jag gjorde mitt bästa.
Hon fortsätter sedan att berätta allt om de mycket dyra och extravaganta gåvorna som hennes andra vänner gav henne, vilket fick mina små kläder och uppstoppade djur att se ut som Walmart -förvaringsfack. Jag frågade henne vad hon hade sysslat med och hon började klaga på hur hon bara ville ha tid ensam med sin bebis och alla dessa människor fortsätter att komma förbi. Hon sa: "Förstår inte folk, om jag vill att du ska komma över, ringer jag dig och bjuder in dig ?!" Hon sa att hon hade inte bjudit in någon för att se barnet ännu, och de enda som hade sett honom var människor som hade bjudit in sig själva. Jag frågade henne hur länge hon kände att hon ville ha med barnet innan hon fick sällskap, och hon sa hon ville att han skulle ha ett bestämt schema och sova hela natten innan folk började komma över. Jag frågade hur lång tid det tar, och hon sa (utan att blinka) "upp till 6 månader." Så jag antar att om jag inte hade bett om att komma över skulle jag inte höra från henne på 6 månader?? Jag körde hem och kände att min bästa vän hade tagits över av utomjordingar. Jag antar att vi inte är vänner längre. Hon gjorde det ganska tydligt att våra 20 år av övernattningar, semestrar, barnvakter, spadagar och filmkvällar har glömts bort i spåren av denna 7lb. köttfärslimpa.
Men verkligen, är detta normalt? Kommer det att gå över, eller är hon bara ute ur mitt liv nu? Finns det verkligen inte tillräckligt med plats för oss båda i hennes värld? Jag förstår inte hur att skaffa ett barn är ett kort där du kan komma ur fängelset för att vända ryggen till de människor som har stått vid dig och älskat dig hela ditt liv. Och jag är säker på att om jag säger någonting får jag texten "Du måste förstå att jag är en mamma nu." Eller "jag har en BABY." Jag försöker vara en stödjande vän under detta nya kapitel i hennes liv, som om jag har varit med om allt annan. Varför skulle en bebis vara annorlunda?? Och VARFÖR Agerar hon så galet?? ”
- A.
Svar:
När ett par har en baby tenderar de att falla i ett av två läger: Antingen är de ivriga att presentera sin lilla för vänner och familj (och grannar och arbetskamrater också) inom de första veckorna eller så är de lite avskräckande under de första månader. Det finns ingen magisk formel, och orsakerna till att vara standoffish kan sträcka sig från att känna sig paranoid om bakterier till att tappas av energi och att inte veta när man ska be om att folk kommer över. Jag har en känsla, baserat på din e -post, A., att din vän kan gå igenom lite av det senare. Hon låter inte deprimerad eller till och med särskilt överväldigad, men hon nämner att hon hellre vill ha sitt barn på ett sömnschema innan att ha gäster över föreslår för mig att hon kan vara en typ A -personlighet, och att ha ett barn har kastat henne in i en värld av accelererade kaos. Hon kan ännu inte förutse när barnet kommer att gråta, sova, bajsa eller äta (de fyra saker som bebisar kan göra), och det kan göra att hon blir nötig. Eller kanske tycker hon om att ta reda på hela detta föräldraskap, men hon skulle hellre göra det utan att någon svävar runt henne. För föräldrar till preemier är det enormt mycket att ha vänner över eftersom det betyder att barnet är tillräckligt friskt för att vara i närheten av människor, vilket kan ta lite tid. I fallet med din vän, A., låter det som att det är hon som vänjer sig vid den nya justeringen. Barnet är helt friskt, men din vän kan vara på kant och behöver lite längre solotid. Det är ironiskt, för inom ett år kommer hon förmodligen att lägga ut sådant här på nätet:
Som sagt, du är en bra vän för att du är så stöttande och vill vara där för henne. Du har visat ett intresse för att träffa barnet, hålla i barnet och ge barnet gåvor, och du var beredd att köra över en timme varje väg bara för att göra det. Hon och barnet har tur som har dig i livet. Men oavsett hur mycket du vill visa henne att du är intresserad, är hur saker och ting kommer att hända härifrån (lite irriterande) mer baserat på henne än på dig. Här är mitt råd - rent och enkelt #RealTalk - baserat på mina personliga erfarenheter med vänner med spädbarn, i form av en praktisk lista.
Hur man hanterar gamla vänner som har nya barn (särskilt om du inte har barn själv):
1. Ge barnet en gåva. Förvänta dig inte att föräldrarna ska märka eller uppskatta det faktum att du köpte barnet den dyra skiten. Tyvärr märker föräldrar bara när du får barnet billig skit (eftersom barnets hud är känslig eller leksaken är gjord av billig plast, etc.). Jag säger inte föräldrar vana Lägg märke till att de supertrendiga strumporna du fick sitt barn kostade så mycket som en veckas matvaror, men de kommer sannolikt inte att säga något om det. Jag köper också dyra babypresenter till mina vänner och har lärt mig att det inte är värt att fråga mig om jag bara skulle ha köpt en enda onesie från Target kontra de 900 andra artiklarna jag köpte. Jag kan bara anta att presenten kommer att uppskattas, även om jag aldrig blivit medveten om det. Vissa föräldrar kommer att skriva tackkort för hand. Vissa kommer att ta bilder på deras bebis som bär de dyra strumporna du köpte. Andra kommer aldrig att nämna dina gåvor igen och du måste bara leva med det.
När det gäller när du ska ge gåvan: Försök alltid att gå med gåvan innan barnet föds. Efter det blir det hektiskt, som du har lärt dig, A., när du försöker förhandla om en tid som kommer. Pre-baby gåvor vårdas och orsaka spänning. Post-baby gåvor vårdas och orsakar vissa spänning, men inte så mycket spänning som föräldrarna känner när de stirrar i ögonen på sina unga, perfekta avkommor. (Barf.) Så försök att få din gåva tidigt. Också, vid tveksamhet, storlek upp. Nyfödda onesies håller ungefär 48 timmar enligt de flesta nyblivna föräldrar, så att börja med 3 till 6 månader för klädstorlek är smart. Jag har ingen aning om varför din vän sa att dina 3- till 6-månadersalternativ kan vara för stora. I mina tankar finns det inget sätt att de är för stora, så kanske hon bara kastade en defensiv kommentar från din ilska för att ha en besökare. Det är ganska otäckt, men eftersom hon är en ny hormonell mamma måste du förlåta henne. (Barf x 2) [P.S.: Du behöver inte förlåta henne om du inte känner för det.]
2. På tal om hormoner kan förlossningsdepression vara svårare för nya mammor att diskutera än de låter bli. Jag har en stor handfull vänner som ibland kommenterar det första året av föräldraskap som varande chockerande deprimerande eller hormonellt svåra, men de agerade verkligen inte så (personligen eller uppkopplad) under det första året eftersom de inte var redo att erkänna det. Om din vän upplever känslomässiga upp- och nedgångar eller verkar skjuta bort dig eller ignorera dig, är det alltid en möjlighet att hon känner sig blå. Det är också möjligt att du är känner sig blå av dina egna skäl och behöver henne också för emotionellt stöd. Om det händer, berätta bara för henne. Du kommer må bättre. Om hon verkar ledsen eller irrationellt arg, fråga henne om det.
3. Var beredd på att din vän hittar nya mamma-vänner som hon kan ta lektioner med, schemalägga speldatum och umgås. Du och din vän har delat historia, inklusive bal, sovmorgon, första pojkvänner, etc., och ingen kan ta det ifrån dig, men det här är inte samma sak. Du kan fortfarande vara bästa vänner, men din vän kommer oundvikligen att bilda en förälder som hon kan lita på för föräldraskapsspecifika frågor och/eller barnpassning. Det betyder inte att du är mindre viktig för henne; försök att tänka på det mer som någon som går jurister och nu tillbringar större delen av sin tid med klasskamrater som studerar. Föräldrar har bara upp sina egna åsnor och sina barns åsnor de första åren eller så. Om din vänskap redan har bestått i 20 år har du fortfarande många år av vänskap kvar.
4. Vi borde nog alla acceptera att vissa föräldrar är villiga att ha vänner över för att träffa barnet tidigare än andra. Våra förväntningar bör reduceras till i princip ingenting. Är detta irriterande? Helvete, ja, det är irriterande. Du kan inte lita på människor med nyfödda barn lika mycket som du kan lita på människor som inte har nyfödda - det är ett faktum och det kan vara frustrerande. Men det är också verklighet, så försök att inte ta en väns försvinnande handling för personligt. Hon kan till och med vara avundsjuk på att du får regelbundna åtta timmars sömnintervaller och inte hanterar mjölkfyllda bröst eller torkar ett barns rumpa ett halvt dussin gånger om dagen. Naturligtvis skulle hon aldrig säga detta. Hon skulle hellre prata om hur mycket hon älskar att vara mamma eller antyda att moderskap är överlägset att vara barnlös. Men sanningen är att mängden kärlek som man får genom att skaffa barn står i direkt proportion till mängden sömn som går förlorad. Det omvända förhållandet är ett du inte behöver kämpa med, A., och jag säger njut och njut av det. Dessutom kan det vara värt att fira att din vän inte är den typen som lägger upp de vidriga "besökreglerna" -skyltarna på Facebook. Det är de människorna det värsta, och du kan vila lättare när du vet att din vän registrerar flera hack ovanför det.
5. Slutligen, för att ta upp det verkliga hjärtat i din fråga - "Varför agerar vissa föräldrar så galet efter att barnet har fötts?" - Allt Jag kan säga att vissa människor poppar ut ett barn och tycker att världen plötsligt ska kretsa kring dem, och vissa människor inte. Ingen av oss kan fullt ut förbereda sig på de förändringar våra vänner kommer att gå igenom när de blir föräldrar eftersom det är svårt att förutsäga. Jag har fått några vänner att bli nästan främlingar. Andra förvandlades till strama, predikande ryck till synes över en natt, och nu är det bara att gnälla på Facebook om sommartid. Jag har också sett hur några vänner blir mer avslappnade, mer kapabla att njuta av livet och kanske till och med göra Mer rum i deras liv för vänner och familj (barn eller inte!), vilket har varit en härlig överraskning.
Förhoppningsvis kommer din vän att berätta hur mycket hon uppskattar dina presenter och den tid det tog för dig att få dem till henne, A. Om hon inte gör det blir det en besvikelse, men det behöver inte vara slutet på din vänskap. Vissa människor behöver bara tid att anpassa sig till föräldraskap och återgå till sitt gamla jag igen, medan andra behåller ändras tills de är praktiskt taget oigenkännliga... och du vill inte vara vän med dem längre ändå.
Har DU en fråga om föräldrar på sociala medier? Skicka det du tänker på till stfuparentsblog AT gmail.com!
