Att växa upp svart i en övervägande vit miljö i södra delen av Nederländerna var en uppförsbacke. Naturligtvis vill du passa in och leta efter sätt att smälta in i mängden. Jag visste inte hur jag skulle svara på den förutfattade uppfattningen om min svarthet, och jag försökte gömma mig för världen genom att gömma mig.
Mer: Jag är så trött på att samhället säger till mig vad det innebär att vara svart
Svarthet verkade obehagligt och främmande för mina nederländska vita kamrater. Jag var ofta den enda svarta personen de kände eller interagerade med. Ändå konsumerade de kraftigt den föreskrivna svärtan från amerikanska medier och det gjorde jag också. jag älskade Parkers, The Fresh Prince of Bel-Air, Destiny’s Child, Tyra Banks och Amerikas nästa toppmodell. Jag hoppades bara att min kropp inte skulle fylla ut som videovixens i musikvideorna från Nelly och Co.
Tunnhet blev min sköld. Jag tänkte: Ja, du kan prata sh? -? T om svarta människor, men du kan inte göra en negativ anmärkning om min tunna ram.
Kopplingen mellan mitt sinne och köttkärlet som jag kallade hem var tröstande. Det blev en mjuk, varm filt som lugnade min inre nöd. Det är svårt att förklara den tröstande känslan av eufori. Jag har varit förbrukad länge med önskan att nå den lyckan igen, men jag vet nu att det är omöjligt. Ingen var medveten om min inre orolighet och de kunde inte heller förstå djupet av de täta tyglar som jag höll över min kropp.
Första gången jag märkte att jag kunde gå timmar utan att äta var en ren olycka: Det var under en regional simning konkurrens och den överväldigande ångesten och spänningen orsakade förödelse i min kropp, så jag åt knappt frukost? min motor. Trots min första oro, fortsatte jag med det och deltog i loppet. Jag vann inte, men jag kände mig euforisk och lätt: det var ren lycka.
I poolens lilla avgränsade område fanns inte tid och utrymme. Som idrottare är du medveten om varje centimeter av din kropp när du glider i vattnet. Din kropp försöker forma sig i perfekt form, så att du kan bli snabbare än de andra simmarna, men du tävlar ofta bara mot dig själv. I vattnet spelade det ingen roll vem jag var eller var jag kom ifrån. Det enda som gällde var att du stannade kvar i din körfält och var så snabb som gränserna för din hjärna och kropp tillät det.
Mer: Jag svälte mig själv till en psykisk ohälsa
Tunnhet blev en mekanism med vilken jag kunde slåss mot mina motståndare - en radikal överlevnadsakt i mina transformativa år. Att vara tunn blev mitt ankare i ett hav av överväldigande känslor. Jag passade inte in, men åtminstone såg jag inte ut som de svarta stereotyperna som var vanliga i media när min svarthet diskuterades snett. Det var mitt sätt att säga f -ck dig till samhället. Eller, det var i alla fall vad jag trodde.
Jag var tolv år när jag först blev medveten om lårgapet. Jag hade aldrig hört talas om detta fenomen förrän det avslappnat nämndes under lunchpausen. De tittade på mig som om jag hade en ouppnåelig gåva i min ägo. Det kändes som något jag borde vara stolt över, omfamna det och bära det som ett hedersmärke. Jag har alltid varit smal. Den lättsamma retningen från familj och vänner gjorde sitt märke dolt i djupet av mitt väsen, men nu gav min tunnhet mig illusionen att jag tillhörde.
Det kodade språket som dessa tjejer talade var främmande för mig. Som barn till äldre svarta invandrare verkade det som att det enda syftet i mitt liv var att få en bra utbildning. Min mamma betonade aldrig mitt utseende - inte en kommentar om formen på min kropp eller ansiktsdrag, och hon lärde mig inte heller hur man sminkar mig. De komplimanger jag fick av henne varnade mina karaktärsdrag och inget annat.
Jag led i tystnad så att ingen skulle tro att jag hade problem. Jag kände inte att jag hade kontroll och att hela tiden bli annorlunda tröttnade på mig. Således blev min kropp mitt sätt att kommunicera mitt missnöje och kamp i samhället.
Hemligheten var förankrad i mitt sinne. Jag räknade inte kalorier, använde laxermedel eller frös och kastar upp. Jag började sakta äta mindre och mindre. Jag åt bara framför andra och sedan bara det minsta för att inte väcka misstankar.
Jag minns att jag såg min reflektion i poolens stora fönster. Under den hårda, gula belysningen önskade jag att jag kunde försvinna och upplösas i vattnet.
Det fanns inget mirakulöst ögonblick som ledde till beslutet att sluta straffa mig själv. Det tog mig nästan ett år att långsamt demontera den destruktiva vana jag skapade. Det var uppblossningar när jag var känslomässigt obekväm och mitt första svar var att sluta äta. Efter hand tvingade jag mig själv att ändra mitt beteende.
Jag önskar att jag kunde berätta att det var en mentorfigur eller en fantastisk självhjälpsbok som tändde förändringen. Det var ärligt talat en organisk utveckling där jag bara blev bekvämare i min egen hud. Det kan ha varit att jag bara växte upp och inte brydde mig om andras åsikter längre, eller bara var trött på att fördöma min svärta genom min kropp. Den mjuka, varma filten som en gång var så lugnande, kändes rattig och gav mig inte den tröst som jag en gång letade efter.
Ursprungligen publicerad den BlogHer
Mer: Min syster kallade mig tjock som liten och det förföljde mig i vuxen ålder
