Jag ska erkänna det: Att läsa om uroterapi fick mig verkligen att vilja prova att kissa i ansiktet.
Låt mig förklara. Det finns en hel gren av hälsoindustrin som ägnar sig åt tanken att din urin har helande krafter. Urterapi används för att bota allt från cystisk acne till rynkor till tarmproblem. Detta kräver att du antingen lägger ditt flytande guld på huden eller, åh ja, dricker det. Folk gör det här. Urophagiacs (jag kom på det. Det lät trevligare än kissaälskare) hävdar att kissa har mineraler och näringsämnen som din kropp kan utnyttja väl.
Vid första anblicken verkar det inte som en så långsökt idé. Det är bara kissa. Jag menar ja det är lite grovt men Bear Grylls visade oss allt vi kunde dricka utan att det skulle fungera illa om vi fastnade någonsin i öknen och mitt barn bevisade att det inte är så stort att få det över min hud handla. Dessutom är det gratis och när är sista gången du kan säga det om en skönhetsbehandling?
Att göra det verkar också ganska enkelt. De flesta webbplatser rekommenderar att du använder en bomullstuss eller helt enkelt en skvätt toalettpapper och gör det lite blött under din första morgonpiss (första morgonurinen ska ha mer urea koncentrerad i den) och torka den helt enkelt runt din ansikte. Jag ger dig en stund att föreställa dig det. Människor skiljer sig åt hur länge du ska lämna det med några säger att du bara använder det som ett underlag och lägger din lotion eller smink eller vad som helst ovanpå medan andra säger att du inte ska lämna urinsyra på ditt ansikte hela dagen och ska tvätta bort det efter 30 minuter eller så.
Det finns massor av entusiastiska historier på internet om människor som använder urinbehandling för att få bättre hud, blankare hår och till och med bota cancer. Det framhävs ofta som en skönhetshemlighet som går igenom generationer av anmärkningsvärt unga kvinnor. Det verkar definitivt fungera för vissa människor. I en uppsats för Jezebel.com -författare Vivian Manning-Schaffel bestämde sig för att testa det:
”Jag använder den blöta trollstaven under näsan och det luktar... kissa. Det luktar kissa. Efter att ha smuttat på kaffe till stål själv, duttar jag det över det enorma utbrottet i mitt ansikte som jag kärleksfullt kallade Vesuvius. Förvånansvärt pirrar det i nästa timme, som att något faktiskt händer med Vesuvius. Det går några timmar och jag förundras över hur lätt jag lyckades glömma att jag hade riktigt piss i ansiktet. Dessutom var Vesuvius i slutet av denna försöksperiod märkbart mindre. Jag gick på det med en ny sats, den här gången dabbade lite mirakelflöde till mina skrattlinjer. Efter några timmar kändes kissahuden anmärkningsvärt mjuk. Vesuvius krymptes inte upp och dog helt, men på något sätt reducerades det från att växa till en molan. ”
Låter ganska bra men jag lider inte av cystisk akne och lotion gör att mitt ansikte känns "anmärkningsvärt mjukt" också så jag letade efter någon form av bevis som inte var anekdotiska. Inte överraskande finns det inte mycket i vägen för faktisk forskning. American Cancer Society rapporterade att två små studier visade ingen förbättring av cancer med hjälp av urinterapi.
De varnar: ”Individer har rapporterat att det är säkert att dricka eller injicera urin eller applicera det direkt på huden och inte kopplade till några skadliga biverkningar, men säkerheten för dessa metoder har inte fastställts av vetenskapliga studier. Det har rapporterats om illamående, kräkningar, magbesvär och diarré efter att ha druckit egen urin, särskilt under de första dagarna. Vissa mediciner utsöndras i urinen, och genom att dricka egen urin kan patienter ackumulera giftiga nivåer av dessa läkemedel. ”
I slutändan verkar det som om det kan finnas någon fördel, men vetenskapen stöder inte det ännu. Någon som vill ge det en virvel, är en susning, och berätta för oss hur det går?
Mer om hälsa och skönhet
8 anledningar till att du ska kissa i duschen idag
Den (mindre grova) mirakelingrediensen som äntligen botade min vuxna akne
9 Skönhetsprodukter du egentligen inte behöver
