Det finns många saker i min dagliga existens som omedelbart kan påminna mig om ”framsteg”. Okej, repa den eufemismen. Komikern George Carlin är helt övertygad om hur samhället har stoppat vårt språk för att få vissa saker att låta bättre än de är. Så här ska jag vara ärlig, George: Varje gång jag vaknar finns det en massa smärta i rumpan som skriker i mitt snabbt förfallna ansikte, DU BLIR GAMMEL!
Oavsett om det är kråkorna som hälsar mig i spegeln varje gryning, det faktum att gå upp ur sängen och underhålla en upprätt hållning får min ryggrad att skrika som en 12 -åring som just såg Orlando Bloom, eller den skrynkliga röra av magkött som lämnades efter tre barn checkat ut från Uterine Resort and Spa, jag har inte mindre än fem DU FÅR GAMLA stunder innan jag ens lämnar min sovrum.
Varje dag när jag väcker mina tre döttrar, stannar jag en stund och funderar över deras fulla läppar, glödande hud och rufsigt hår. Okej, glöm det
fundera, Jag stirrar i fullsinnande avundsjuka och undrar vart fan min ungdom tog vägen och vem sugit ut allt mitt kollagen? För att jag ska få den effekten måste någon slå mig i munnen, stoppa kärnavfall i kinderna och hyra mig en peruk - mitt eget hår talar bara inte förvirrat... det går dock flytande Gallrande sänghuvud.Det är inte så att jag inte kämpar med allt detta åldrande affärer, det gör jag absolut. Namnge en dryck som spetsas för att strama, mjukna, minimera, utrota eller avslöja och den finns på min badrumsdisk. Jag uppskattar att jag bara har använt tillräckligt med pengar på krämiga sammansättningar under det senaste decenniet (ingen av dem levde upp till deras Madison Avenue -hype), att jag kunde ha gått till plastikkirurgen och renoverat hela min kropp - dubbelt. Bara den hängande huden kunde ha gjort en ny uppsättning tvillingar från Olsen
.
Tyvärr, liksom alla andra kvinnor där ute, lever jag i evigt hopp om att några nya, över räknare, $ 9.99 kosmetika kommer att arbeta med djup cellmagi och förvandla mig från att härja till att häpna in 14 dagar.
Och så var det att jag nyligen, medan jag stirrade på min kråkfot och också stirrade ner i tunnan på en .38 kaliber födelsedag, bestämde mig för att sluta vänta för L’oreal, tittade i spegeln och sa: ”Fan, jag ÄR värd det.” Jag tänkte göra något vågat - något dyrt - något bara för mig. Ja, det stämmer, efter 13 år av moderligt martyrskap och två år blyg för den stora 4-0 skulle jag äntligen ge mig själv en födelsedagspresent.
Jag bokade min första Botox -tid.
Jag måste erkänna att jag var lite orolig när jag kom in på läkarmottagningen - trots allt hade min forskning tagit bilder av människor som hade dåliga resultat med skotten. Men igen, vad förväntar du dig när du får din behandling utförd av en illegal invandrare på din väns Botox-Scrapbooking-fest? Personligen överskuggades min rädsla för nålar helt av min fåfänga, spänning över att skicka dessa kråkor till ansikts -Sibirien och bokstäverna MD bakom min läkares namn.
Proceduren tog hela två minuter: fyra skott, några mindre stick och vad jag nu är ganska säker på var en hörselbild: Hallelujah Chorus.
Inom en vecka fick dessa kråkfötter svåra frostskador, och när jag log kunde de inte flockas som de hade sju dagar tidigare. Jag ler mycket - att se tio år yngre kommer att göra det mot en person. Kommer jag att gå tillbaka för mer? Utnämningarna har redan gjorts, tack så mycket.
Jag vet att åldrandet är ett faktum i livet som jag bara kan sluta med att sluta andas. Jag vet att jag fortfarande kommer att vakna till en knarrande ryggrad och artefakterna att få liv. Men när jag möter stigande ålder kommer jag att göra det graciöst.
Okej, okej George... När jag börjar prutta damm och läcka urin, kommer åtminstone mitt ansikte att sparka.
