När människor kommer till mitt hus med sina småbarn i släp kan jag ofta hitta springa runt bakom dem, blockera kemiskt fyllda skåp och stänga av gasen till spisen. "Förlåt förlåt förlåt!" Säger jag till de oroliga föräldrarna. "Jag har inte behövt bebis bevis om ett tag!"
Uttalandet ensamt är en stor lögn, för inte en gång på mina nio år som förälder har jag köpt uttagslock, skåplås eller toalettlås. Jag har en babyport, men det är bara för att hålla hunden från att springa på övervåningen och knuffa alla gästkuddar. Han är så dum att jag inte ens behöver installera den, bara lägga den i vägen.
Det är inte så att "jag har inte behövt babysäkra på ett tag" så mycket som det är, "jag har aldrig babysäkrat någonsin i hela mitt liv, så jag är inte ens säkert vad som finns i det här huset som kan vara potentiellt farligt för ditt barn, så vänta bara en sekund medan jag blockerar trappan med detta lång, tung byrå.”
Lite kortfattad forskning visar mig att jag inte är ensam. Intebebisskydd verkar vara något av A Thing, ett slags upproriskt uttalande om modernt föräldraskap, typiskt förknippat med frittgående föräldraskap. Och medan min egen föräldrafilosofi tenderar att luta sig på det sättet, var det inte att förpacka mitt hem i bubbelplast En sak så mycket som det var en uppgift som jag aldrig fick till och inte visste tillräckligt för att känna skuld för.
Mer:12 tankar du kommer att ha din första utekväll borta från barnet (GIF)
Det finns ett par skäl till detta. Först, när hon var en orörlig klump och sedan en lite mer rörlig klump, bodde vi på mindre än 800 kvadratmeter utrymme. Du kan anta - korrekt - att vår lägenhet var så liten eftersom vi inte hade råd med mer utrymme, och däri ligger den andra anledningen till att jag inte brydde mig om extra stoppning och toalettlås: Vi ägde faktiskt inte jack vid den tiden. Ganska svårt att få verklighet över hårda soffbordskanter när du inte ens äger ett soffbord.
Vi gjorde har uttag i den lägenheten, men bara för att en tidigare boende installerade dem. Nu när jag tänker på det finns faktiskt uttag härockså sju hem och två stater senare, även rester från den som bodde här först. Tack tidigare ägare med hemsk smak i färgfärger!
När det gäller lösa ledningar, chokeable detritus och toalettdrunkning är det två saker du måste veta. Det första är att jag är fruktansvärt anal snygg freak, så det är inte så att mitt barn kan kvävas av lös fickbyte kvar på golvet för att LÄCKFÖRÄNDRING INTE HÅLLER PÅ GOLVET VARFÖR HAR JAG KÖP MYNTKARLAR DU KÄNNER?
Och för det andra fanns det ingen "att vända sig bort för bara en sekund", för låt mig berätta att på 800 kvadratfot, varav en tredjedel är kök, finns det ingen väg någonstans.
När vi flyttade därifrån och hon fick ännu mer mobil, var det ärligt talat lättare att träna henne att inte dö. Istället för att babysäkra mitt hus, provade jag mitt barn istället. Det är inte så att alla kan göra det här. Vissa människor har barn som kommer att skita ur sina spjälsängar och äta det första som ser vackert ut och/eller stavar överhängande undergång. Mitt var bara inte skumt. Enkelt som det.
Hon var inte heller en stor ätare av saker som inte var mat. Jag vet inte varför. Hon gjorde ät en skalbagge en gång men det är inte så att det skulle döda henne. Och av utseendet på hennes ansikte att döma, behövde hon inte bli tillsagd att inte äta skalbaggar efter det.
Mer: Att inte vilja ha fler barn gör mig inte till en dålig mamma
Därifrån flyttade jag in hos mina svärföräldrar i några månader medan min man arbetade i en annan stat, och hur, som om de ska bebisprova sitt hus för mig? Helvete nej, och jag skulle inte låta dem om de försökte. De gjorde sin tid med två egna pojkar.
Dessutom finns det den här saken du kan få, den ligger precis bredvid DVD-vakterna i barnskyddsbutiken, kallad "titta på din jävla unge i någon annans hus", och det är till och med gratis. Jag tar bara upp detta för att jag har fått snottat veta att jag inte längre skulle ha nöjet att ha en vag bekants barn hemma hos mig längre eftersom hon var i köket och gabbade med sina vänner, han hade klättrat uppför trappan och varför hade jag inte portar installerat?
Varför? Eftersom mitt barn var 6 och babyportar suger, det är därför.
Och det gör de verkligen. Jag har aldrig sett en funktion som den ska (varför tar de aldrig hänsyn till baslistformning, varför ??) och Detsamma gäller de plastklot som människor sätter på sina badrumsdörrhandtag som inte minskar en hel del risk men do gör kissa på dina byxor som vuxen fullt möjligt. Och ”kantstötfångarna” som faller av så fort fuktigheten stiger. Det är en hel del pengar för mig att spendera på tvivelaktigt konstruerade föremål, om du inte kommer att titta på dina barn medan du är här.
Medan vi är på ämnet pengar, visste du att du kan betala någon som $ 200 eller mer för att komma och installera galna kantskydd för du? Och du borde, för om du inte gör det, är det förmodligen för att du inte älskar ditt barn.
Mer:Jill Duggars bebisprovning för lilla Izzy utsätts för eld
Jag säger inte att barnskydd är värdelöst. Inte på långa vägar. Vad jag am säger är att du ska behålla lite sunt förnuft och förstå att det finns människor där ute som vill ha dig att vara så livrädd att du kommer att betala dem $ 200 för att "rådfråga" dig om saker som Internet gärna berättar du.
Ännu viktigare, du borde känna ditt barn.
Jag känner och älskar barn som är nyfikna små bollar av energi, vilket är bra för barn att vara. Jag vet att när de är här behöver de någon som ser på ryggen, och jag är glad över att hålla kvar sina kärlekar medan de försöker denna backflip eller vad som helst. Jag vet att om deras föräldrar någonsin bad mig om det, skulle jag få täcklock på en sekund för dessa barn, men de har aldrig gjort det, eftersom de också absolut svär vid årets hetaste barnskyddande artikel: ”Nej, verkligen. Titta på din jävla unge i någon annans hus. ”
Precis som jag visste att mitt barn var en seriös, tyst regel-följare till grunden. Så om du sa, "spring inte i huset eller så kan du riva ditt ansikte i det skarpa hörnet", skulle hon inte springa i huset för vem vill verkligen att deras ansikte ska rivas upp?
Så om du kommer till mitt hus och upptäcker att det inte är barnsäkert, var inte arg. Åtminstone ska jag hysa bevis på din baby medan du besöker. Tillsammans kan vi införa stora vanor hos våra barn idag så att de inte sliter upp sina små ansikten i skarpa hörn imorgon!
