Jag har några psykiska utmaningar. Jag föddes med generaliserad ångestsyndrom som utvecklades till panikångest. Sex år sedan, den extrema morgonsjuka jag upplevde under min andra graviditet fick jag ett riktigt tillstånd HG/PTSD, och ovanpå det har jag ett milt fall av hypokondri med en sida av OCD vilket gör det svårt att sluta tänka och sluta checka in, hålla mig instängd i varje mental utmaningsklubb där bara jag håller nyckeln.
Mer: Ju mer jag blir som min far, desto mer avskyr jag honom
Jag kunde säga till mig själv, "det är inte ditt fel, din hjärna är äventyrad" men det är ingen idé att ljuga för mig själv. Jag skyller mig själv för att jag orsakade detta. Jag kämpade med en panikattack hela dagen idag. Det kom när jag målade menoror med min dotter efter hebreiska skolan. Mitt i en tugga med vanlig mini bagel med färskost ”checkade jag in” av vilken anledning som helst. Jag gjorde en snabb bedömning av hur jag känner och bekräftade att jag inte är illamående. Bara detta akuta fokus på en del av min kropp triggar mig till tror Jag är faktiskt sjuk och börjar en cykel med incheckning, rädsla för att jag känner något, lugnar ner mig, tror att jag mår bättre och sedan "checkar in" igen, börjar om igen. OCD orsakar detta, som en fästing. Rädslan för illamående är PTSD från att kasta upp varje dag i nio månader. Det har gått sex år och jag jobbar på det.
Jag går igenom min dag och gör det som behöver göras. Jag kör hem min dotter och hon tycker att jag mår bra. Jag andas, jag har inte ont, men jag känner en lavin som växer i min kärna - mellan halsen och magen och inget kan gå in. Jag kommer inte att kunna äta resten av dagen.
Jag börjar min hanteringstaktik. Jag rengör trägolvplankan för planken med babyservetter. Jag rör mig över golvet, som en krabba, armarna och benen engagerade, och jag fortsätter att andas djupt. Jag fokuserar på att hitta mörka fläckar. Min kropp kommer ihåg detta tillvägagångssätt och det fungerar för att bromsa min andning och jag mår bättre. Jag tror. "Är jag bättre?" Jag frågar mig själv och jag koncentrerar mig på om jag mår bra eller fortfarande är illamående, och denna tanke tvingar mig att börja skaka igen. Benen först, spända i en kramp, och mina tänder börjar tjata. Jag andas igen. Jag pratar med min man, han bekräftar att det här bara är panik och jag kommer att må bra. Jag är inte sjuk, han påminner mig och det är inget fel på mig. Han påminner mig om att andas och fokusera på något annat. Jag kommer aldrig att ta mig ur det om jag drar mig tillbaka till incheckningen. Jag känner mig bättre i några minuter och jag checkar in, och det börjar igen. Min hjärna är en CD -skiva som fastnat på ett skipp.
Jag lugnar ner mig, jag spelar Upptäck det med mina barn och Super Mario Bros 3D World på WiiU och jag tror att jag är över attacken, och i slutet av Mario checkar jag in igen och jag är genast tillbaka ner i kaninhålet.
På grund av detta resulterade min mans födelsedag och hans speciella middag i att jag satt i livet rumsskrivning medan den återstående familjen åt utan mig eftersom jag inte tålde att titta på mat.
Jag kände mig bättre i några minuter och så snart jag tappade mitt vakt, knackade den osynliga rutan mig högt på axeln och säger: "Hur mår du?" och mina ben börjar skaka och min kropp skärs av i mitten med en besvärlig klump som jag inte kan svälja.
Mer: Jag kanske är en amerikansk medborgare, men jag kommer aldrig att kunna skaka på mitt immigrantmärke
Jag skäms över mig själv. Det är inget fel med mig och ändå får jag mig att känna mig "sjuk". Jag känner ingen smärta jag sjunger för mig själv. Ingen smärta, ingen smärta. Jag är frisk, jag är stark. Det här är mina mantran och jag upprepar dem om och om igen. Jag städar fler golv, tar fler andetag, skriver fler ord. Jag stirrar på mina barn och fokuserar på deras ljus och briljans. Jag är självisk och fokuserar för mycket på mig själv. Jag duschar med min sexåring. Jag känner mig bättre. Jag övar mindfulness: att vara närvarande, fokusera på alla fem sinnena. Jag räknar fem saker jag kan se (min dotter, de vita duschplattorna, schampot, den gula sandhinken som håller vattenleksaker, min rakhyvel), fyra saker jag kan röra vid (vattnet, tvålen, min dotters hår, badkaret med fötterna), tre saker jag kan höra (dunkande vatten på porslin, Galen värld av Gary Jules som spelar på min Pandora, min dotter säger till mig ”Det här är kul!”), två saker jag kan lukta (pepparmynta i schampo, eukalyptus i tvål) och en sak som jag kan smaka (duschvatten).
När jag distraherar mig själv slappnar jag av och återgår till det normala, och i dessa ögonblick firar jag andningarna som flyter fritt.
Jag kan snabbt få ett slut på denna återkommande panikattack om jag tog mitt recept Klonopin. Det är just därför jag har receptet, men det har gått åtta timmar och jag har fortfarande inte tagit p -piller för att magiskt ta mig ur detta mentala skärselden. Det kan lugna ner mig, tysta "check-in" -fästet och få mig att somna. En snabb lösning idag, men i morgon vaknar jag hyperkänslig i väntan på uppföljningsattack och avgiftning, även den minsta dosen skapar en helt ny uppsättning komplikationer för mig. Så jag försöker klara det själv. Jag försöker komma över hindret, komma fram med fjärilsvingar och använda detta som bevis senare för att påminna mig själv om att jag har gjort det förut, jag gör det igen.
För två veckor sedan begravde vi min moster, som hade delat många av mina psykiska hälsoutmaningar. Jag var den första som försvarade henne när min far inte förstod varför vissa saker som verkade så lätt för honom var så svåra för henne. Men jag gjorde. När jag visste att hon var några dagar från hennes död, hade jag den här idén att begrava min psykos med henne. Min man tyckte att det var den mest geniala idé jag någonsin haft. Men begravningsdagen stirrade jag på hennes tallruta och kunde inte tänka på mina mishegas; det kändes respektlöst. "Att gå på någons begravning är den största mitzvah du kan begå eftersom de aldrig kan tacka dig", sade rabbinen. Jag ville göra allt korrekt. Jag ville bli en perfekt begravningsvakt. Det förtjänade hon. Så jag begravde min moster sex meter under och av misstag höll fast vid dessa sinnesterrorister som jag inte verkar kunna utrota.
Om jag ritade dem, kan jag inte radera dem? Tydligen inte för att du inte kan se vad du såg, inte kan leva upp det du levde och inte kan oroa dig bara för att jag säger till mig själv att inte göra det.
Men jag ska fortsätta försöka. Jag ska fortsätta jävla försöka.
Mer: Min hemska morgonsjuka förstör fortfarande min aptit sex år senare
