Avundsjuka, konkurrens, favorisering, svårigheter att dela - Till viss del växer var och en av dessa grenar av trädet "syskonrivalitet" i varje familj.
Bröder och systrar behöver inte vara absoluta ärkefiender för att hantera syskonrivalitet.
Faktum är att bitar av syskonrivalitet dyker upp varje dag som normalt beteende. Det som inte är normalt är när syskonrivalitet stör eller bryter relationer. Det viktiga är hur vi, som föräldrar, tillsammans med våra barn, hanterar syskonrivalitet.
Sätt att hjälpa ditt barn
Det är viktigt att vi lär våra barn att syskonrivalitet är normalt. Eftersom vi alla är individer, unika och olika, kommer vi inte att komma överens med alla. Vi kommer särskilt inte att komma överens hela tiden med de närmaste. Nära relationer medför utmaningar; utmaningar gräver upp känslor som ilska, sorg och frustration. Att berätta för vårt barn att alla känner samma känslor av ilska, sorg och frustration ger vårt barn en hälsosam syn på verkligheten. Om vi börjar med att identifiera känslor som normala kan vi lära oss att reagera på våra känslor på ett hälsosamt sätt.
Känslan nummer ett i samband med syskonrivalitet är ilska. Problemet är inte det faktum att vårt barn blir arg när det stöter på syskonrivalitetsfrågor. Problemet är att vårt barn inte vet vad han ska göra med ilskan. Om vi börjar med att ställa vårt barn frågan "Vad kan vi göra när vi är arga på vår bror eller syster?" och sedan avsluta med att ge svar och verktyg till vårt barn, kommer vi att träffa frågan om syskonrivalitet rot.
Verktyg för vårt barn
Ett värdefullt verktyg för att lämna ut vårt barn är kunskapen om valmöjligheten. Ingen kan få oss att göra någonting. Vi har ett val i hur vi reagerar på ilska och de saker som "gör oss arga". Vi har alla en inbillade tonhöjningar inom oss, balanserar logiska tankar på ena sidan och känslomässiga känslor på Övrig.
När ditt barn blir medvetet om sina känslor, lär du ditt barn att han eller hon kan balansera känslor med tydligt tänkande. Vi vill känna våra känslor, eftersom de är en normal del av vem vi är; vi vill också agera mot andra på ett sätt som vi är stolta över. Det kommer från att våra tankar har auktoritet och inflytande över våra känslor.
Ett annat verktyg för vårt barn är att veta tre sätt att reagera på ilska - och hur man väljer det som är bäst. Det första sättet att svara - fysiskt, som att trycka eller slå - är aldrig ett bra val. Fysiska svar dyker ofta upp i ett barns sinne och nävar först, men vi måste lära våra barn tidigt i sitt liv att att skada någon är ett dåligt val.
Att använda lämpliga ord är alltid ett bra sätt att svara. När vi lär våra barn att använda bra ord - ord som fungerar för oss i motsats till ord som fungerar emot oss - då lär vi vårt barn att vara problemlösare.
Lär ditt barn att inte alla ord är bra ord. Ibland kan våra ord vara lika sårande som fysiska slag, och vi måste hålla våra ord inom gränserna för att berätta för en bror eller syster hur vi känner. Lär ditt barn att säga: ”Jag känner mig arg! Jag gillar inte det här! Vi måste förändra hur saker och ting händer! ” Att tala ord som identifierar känslor frigör dessa känslor på ett hälsosamt sätt och börjar barnet på vägen till ett problemlösande perspektiv. Att ta tid för att svara på en bror eller syster kan vara ett riktigt bra sätt att se till att det vi gör eller säger är till hjälp, inte skadligt.
Ibland när vi är arga "springer våra känslor bort med oss", eller om vi håller våra känslor inne, bara för att spränga ut mot andra senare. När vi går bort från arga situationer - i syfte att lugna oss själva och åtgärda problemet - hjälper vi till att släta ut de stormiga känslor som är insvept i rivaliteten. Vi kan lära våra barn att gå därifrån snyggt - inte med aggressiva gester och orden ”Jag kan inte stå ut med dig! Du är så dum!"
Gå därifrån med: ”Jag bryr mig om dig, men jag mår dåligt! Jag måste ta en paus för att må bättre så att vi kan prata igenom det här. ”
Var en "mender", inte en "brytare"
Att lära våra barn att bli omhändertagande börjar med oss själva. Våra hälsosamma (eller ohälsosamma) svar på konflikter sprider sig in i våra barns liv och inbäddat i dem mönster som antingen "reparerar" och hjälper, eller "bryts" och skapar svårigheter för vårt barns framtid.
Känslor och känslor - även negativa - är stora gåvor som berikar våra liv. En del av att "växa upp" är att lära sig att hantera känslor konstruktivt. Tack och lov har vi alla den inre förmågan att balansera svåra känslor med rationella tankar.
Att balansera känslor och tankar bygger relationer istället för att riva dem. Syskonrivalitet försvinner inte, men genom att lära våra barn verktygen för inre balans hjälper det till att jämna ut syskonrivalitetens inverkan på relationer och göra bröder och systrar till livslånga vänner.
