Jag hoppas att du har mycket fritid och pengar på händerna, för du kommer att ägna det mesta åt haltning klassrumfester.
Hej vet du vad jag älskar att göra? Spenderar en massa pengar på hantverksmateriel och muffins, tigger ifrån jobbet och sitter i en jättefint stol medan jag låtsas njuta av varje ögonblick med bemanning av snögubbstationen medan en unge försöker äta allt glitter och en annan hostar direkt på hela mitt slem membran.
Vänta, jag skrev fel. Vad jag menade att säga är att jag hatar alla dessa saker. Det är de värsta sakerna. Mitt fel.
Nu när semestern närmar sig kommer alla föräldrar med ett barn i skolåldern att behöva omsluta sina ländar eftersom något otäckt gömmer sig vid sidan av den festliga glädjen: klassrumsfesten.
Först var Thanksgiving -festen, komplett med gelatinös "tranbärssås" och gummiaktig kalkonbröst. Snart semesterfest, för vilken du desperat kommer att kamma ditt barns garderob för något som är rött eller grönt. Efter det, gott nytt år, jävla! Alla hjärtans dag bash kommer att bära oss in i februari. Om det finns en Gud, och han är barmhärtig, kommer mitt barns nya skola inte att fortsätta bluffen vid en fest på St Patrick's Day. Här hoppas.
Jag är säker på att jag låter som en glädjelös Grinch, och det är inte långt borta. Jag hatar klassrumsfesten. Jag hatar det med samma radioaktiva intensitet av dag-glo rosa frosting på alla hjärtans cupcakes du kommer att muskel förbi din munkavleksreflex om några knappa månader.
Vi hade dessa fester när jag var yngre, men jag kommer inte ihåg att föräldrar blev inbjudna. De stannade där de hörde hemma; hemma eller på jobbet där de inte kunde göra några pinsamma sociala skador. Nu är det säkraste sättet att stämplas som en apatisk mamma att säga att du inte kan göra det till en av dessa saker.
Hur hatar jag dig, semesterfester? Låt mig räkna vägarna. Först är du en tid och pengar suger. Jag vet inte varför rumsmamman kräver organiska strössel som är fylld med dagg från toppen av Himalaya, men jag kommer att vandra en timme bort för att köpa dem ändå. Jag försöker vara en bra sport.
För det andra, vilket syfte ska jag tjäna med dessa saker? Jag mår inte bra med barn. Vad gör jag med mina händer? Ska jag klappa detta barns huvud här på kakdekorationsstationen? Hans mamma tittar på mig med ett konstigt uttryck. Jag tycker inte att jag ska klappa detta barns huvud.
För det tredje, var är mitt barn? Åh, här är hon och gömmer sig i läshörnan. Vad viskar hon? "Vänligen lämna, vänligen lämna, vänligen lämna" om och om igen, det är vad. Naturligtvis är hon det, hennes konstiga mamma klappade bara på ett barns huvud.
För det fjärde, vad pratar jag med de andra föräldrarna om? Kaffe? Vädret? Vad sägs om den här studien jag just läst om barndoms onani? Nej, det gillar de inte. Snabbt, gör ett skämt för att byta ämne!
För det femte kommer jag att glömma lärargåvan. Jag lämnade den på köksbänken, men nu är jag på plats, så jag måste hitta på något. Tack för att du utbildade mitt barn, underbara lärare! Här är lite ludd och en Altoid som jag hittade i fickan. Vänligen nämn inte det, annars kommer de andra föräldrarna att må dåligt.
För det sjätte, här kommer tillkännagivandet om "valfri tidig release". Oj, det är valfritt! Det är bra, jag har jobb att göra. Hej barn, varför tar ni på er alla? Jag förstår. Jag fattade inte den del där läraren gjorde luftcitat kring "valfritt".
Slutligen kommer jag att ge upp och ta med mitt barn hem, vilket får henne att förstärkas, så nu måste jag avsluta mitt arbete med barnet motsvarande en hyena speedballing meth springer in och ut från kontoret alla dag.
Festa på.
Mer om att engagera sig i ditt barns skola
Hur man samarbetar med ditt barns lärare
Varför är du volontär i klassrummet?
Hälsosamma snacks kan du ta med till en klassfest
