Du vet hur det finns en och en miljon artiklar som förlänger dygderna hos mammor som står upp tidigt?
Tja, jag har en sak att säga till de mammor som stiger upp tidigt på morgonen: jag kallar din skit.
För vet du vad som händer varje gång jag försöker gå upp tidigt och ha den mest produktiva morgonen någonsin? Morgnarna när jag planerar framåt och programmerar kaffebryggaren och skriver ut min att -göra -lista och fan, ställa till och med mina träningskläder så att jag inte kan använda ursäkten att det är för svårt att hitta dem i morgon?
Någon är tvungen att vakna, det är vad.
Jag brukade tycka att det var en lycka, ett skratt-värdigt sammanträffande, men inte mer. Efter sju fasta år av föräldraskap och sju år med konsekventa exempel på att alla mina fyra barn ständigt motarbetade mina ansträngningar, vet jag nu bättre - mina barn är ute efter att få mig.
De kan känna när jag har ett ögonblick av ambitioner, en kraftig kreativ energi eller en tidsfrist som inte innebär spänningen i en helt utblåst blöja tre minuter före skolans upphämtningstid. Det är som på något sätt den glädje jag försöker undertrycka i min kropp när jag futtigt tårar förbi deras sovrum i mitt uppdrag att ta mig till mitt kontor strålar så intensivt att det väcker dem alla direkt.
Det är absurt när man tänker efter, hur ofta har mina ansträngningar att gå upp före mina barn och gå med i den coola mammaklubben att faktiskt klä sig på morgonen gått snett. Och de olika metoderna som mina barn använder för att förstöra mina morgnar är nästan så perfekt utformade att jag inte kan låta bli att ge dem en förbryllande nick.
1. Metoden "Vänta tills mammas rumpa träffar stolen"
Den här är min favorit eftersom jag faller för den varje gång. Att använda den här metoden kräver att ett eller flera av mina barn väntar tills jag har klarat den andfådda tåen förbi deras sovrum på morgonen, borstat tänderna och kastat på mig glasögonen, bryggde en gryta kaffe, startade datorn och sedan, när min rumpa är millimeter från min stol och jag andas in den första härliga doften av frihet, vaknar jag upp med en skingrande gråta. Fan, de där barnen är bra.
2. Metoden "Vakna två sekunder innan mammas larm går"
Jag njöt av att njuta av den här onda geniala metoden för några morgnar sedan, när jag satte larmet två timmar för tidigt och planerade att laga en rejäl frukost och få ett försprång på lite arbete. Så ni kan föreställa er min bestörtning när min 4 månader gamla vaknade bara några minuter innan mitt larm var igång-och fortsatte sedan att dröja kvar över hennes frukost med mästare vid mina bröst under hela min planerade ensamhet tid. Baby: 1, mamma: 0.
3. Metoden "Låt oss ta skift"
Åh, vi vet alla den här, eller hur? Det börjar med några tecken på bryggproblem vid sänggåendet, när barnen kommer att varna dig för vad som väntar. Och sedan, sakta men säkert, kommer de att vakna efter varandra, som de sömnlösa sömnlösa soldater som de är. Så snart du stoppar in en och lägger ner ditt trötta huvud, dyker nästa upp tills du bara är ett sorgligt skal av ditt tidigare motiverade jag.
4. Metoden "Bröst eller byst"
Det sällsynta tillfället som jag lyckas överlista mina barn och göra det vaken inför dem utan att någon vaknar är också samma tid som bebis kommer att välja att sova hela natten, vilket gör att min "ensamma" tid också är extremt smärtsam och lite rörig när jag börjar läcka genom min morgonrock. Istället för att dricka upp mitt kaffe i lycksalig tystnad, är jag istället reducerad till att önska att barnet skulle vakna så att jag kunde få lite lättnad redan.
En dag kommer jag att lära mig att överlista mina egna barn, men tills dess, mina vänner, kommer ni att hitta mig omgiven av den aldrig någonsin fredliga sömnen av det besegrade moderskapet. Dröm sött.
Mer om föräldraskap
Hur är det att adoptera när man är gravid
Mamma hävdar att äta som ett barn kommer att få dig att gå ner i vikt
Sätt att göra konstruktiv kritik mer konstruktiv
