"En bebis som fick en bebis." Det var läkarens ord vid min första prenatala tid. Jag var bara 15; Jag var en bebis.
Tonårsgraviditet har en elak stigma. Jag var inte promiskuös, slarvig eller slarvig. Jag gjorde inget annorlunda än många av mina kamrater. Liksom de flesta tonåringar var jag dramatisk, impulsiv och äventyrssökande. Konsekvenserna var helt enkelt inte påtagliga. den kunde inte hända mig.
Men den hände mig. Jag slog det kondombrytande lotteriet. Mitt pris? Bristningar, morgonsjuka och episiotomi. Min 15-åriga kropp skulle aldrig bli densamma.
Mer än någonsin kände jag mig som ett barn - en förstenad liten flicka som trängde in i en vuxenvärld. Var jag stark nog att hantera detta? Istället för att oroa mig för juniorbalen skulle jag oroa mig för att skaffa blöjor. Medan mina vänner var uppe hela natten och skvallrade på sovmorgon, skulle jag vara uppe hela natten och lugna en skrikande bebis.
Varje natt grät jag mig själv i sömn. Varje natt väckte mardrömmar mig: "Kanske var det en dröm?" Nej, det var riktigt. Detta var mitt liv, "en bebis med en bebis".
Jag låg vaken och brottades med verkligheten. Min framtidssyn hade sprängts. Mitt hjärta var för splittrat för att föreställa mig ett nytt. Varje kväll klättrade jag in i mina föräldrars säng desperat efter en känsla av säkerhet och längtade efter försäkran om att allt skulle vara ok.
Mina föräldrar var mina stenar. De skyddade mig, guidade mig och stöttade mig utan omdöme. De var den enda tröst jag kunde hitta för min fysiska, mentala och emotionella smärta.
Tonårsgraviditet är förödmjukande. Viskningar ekade i mina öron när jag vacklade förbi. De tuktande blicken sjöng min kärna. Mitt stela exteriör var en fasad. Jag brydde mig djupt om vad andra människor tyckte om mig. Det gjorde ont.
Jag var generad, skämd och rädd ur mitt sinne. Väl medveten om att jag var foder för skvaller, drog jag mig tillbaka till en självpåförd fängelse i månader.
Inte ens gammal nog att köra, min mamma tog mig till varje läkarbesök. Jag hade turen; Jag behövde en advokat. Jag var för blyg för att säga ifrån eller ställa frågor. Min ande hade trampats och min röst lämnade mig. Min utbuktade mage i kombination med ett bebis ansikte väckte tillräckligt med uppmärksamhet redan.
Det är svårt för någon kvinna att gå igenom förlossningen och föda. Lägg nu till ett berg av omdöme, oförskämd kommentar och skrämmande främlingar ovanpå det. Det fanns bara en sjuksköterska på förlossningsavdelningen som behandlade mig med anständighet och vänlighet. Det var skrämmande.
Jag fastnade för min säng som en skitig mus och gömde mig. För rädd för att trycka på ringknappen, för rädd för att be om vatten. Fast besluten att inte vara det avskyvärda gravida barnet i rum 201. Den känslomässiga smärta som personalen orsakade var värre än den fysiska smärtan av arbete.
En vilande kraft någonstans djupt inifrån drev mig framåt. Återigen, när du väl är 7 cm utvidgad finns det verkligen ingen återvändo.
Allt förändrades första gången jag höll min dotter i mina armar. Mitt hjärta fladdrade; en strömbrytare vred inuti mig. Jag var någons mamma. Detta lilla liv var helt beroende av mig. Inget annat spelade någon roll längre.
Hurtfulla ord och ömma blickar var moln. Jag var så nära solen, de var irrelevanta.
Känslan svällde inom mig och gav en intensiv kärlek som jag aldrig visste fanns. Med övertygelse visste jag att jag skulle följa min förälders exempel. Jag skulle stödja henne villkorslöst, älska henne med hängivenhet och vara hennes sten.
Styrkan puttrade inuti mig. Min röst började återuppstå; Jag skulle behöva det för att förespråka henne. Jag skulle bli hennes mästare och försäkra att hon hade det liv hon förtjänade.
Jag fick syn igen. Jag kunde se vår framtid tillsammans och det var härligt.
Jag visste att jag var vuxen när Jag insåg att det var det bästa som någonsin hänt mig att vara tonårsmamma.
