Det krävdes att min man sa till mig: ”Antingen bryter du honom nu, eller så kommer det att bryta dig”, innan jag insåg hur stor gropen jag egentligen var.
Jag minns dagen så tydligt. Jag hade inte tappat någon rimlig timmars sömn tillsammans på månader, och jag var bara så trött på att gråta. Jag ringde till min man: ”Babe, du måste komma hem. Jag kommer att tappa det. Jag blir galen. Jag behöver en minut, bara några minuters lugn. Jag tycker att du ska lämna jobbet just nu och hjälpa mig. Jag kan bara inte göra det längre. ”
Ibland ser jag tillbaka och jag är verkligen inte säker på hur jag höll ihop det så länge. Min son grät de första fyra månaderna av sitt liv - hela dagen. Han sov aldrig. Någonsin. Efter extremt mycket att ha insisterat på att min son inte bara var ”bortskämd” eller ”högt underhåll”, utan att det var något fel med mitt barn fann vi att den skyldige var tyst återflöde och började omedelbart arbeta för att behandla det.
Vid den här tiden fanns det inget schema och ingen rutin - bara konstant förvirring. Jag hade inte ens en aning om vem mitt barn egentligen var bakom allt det där ständiga grätandet, men det var mer än så. Vi hade fortfarande inte åtgärdat problemet. Jag hade nu en 5 månader gammal "nyfödd" som jag var tvungen att återinföra för livet. Jag fick nu två friska barn som jag var tvungen att ta mig samman för.
Och gråten slutade inte när vi började behandla återflödet. Det bara fortsatte - för nu är han var bortskämd.
Jag födde honom. Jag gav honom näring. Jag tog hand om honom. Jag lugnade honom - genom allt. Han visste inte hur han skulle göra något utan mig.
Jag hade blivit en "skrikande mamma"
Jag skrek åt mina barn för allt, även de minsta och enklaste sakerna. En dag gnällde min 2-åring för att hon var hungrig, men hon kunde inte välja vad hon ville ha tillräckligt snabbt för mig, och jag tappade det helt. Jag skrek åt henne, och det var inte första gången jag gjorde det. Jag såg henne hoppa i eket av min röst, och tårarna började rinna från hennes ögon när hon grät i det som verkade vara rädsla för mig. Jag minns att jag tog upp henne och höll i henne. Jag bad om ursäkt många gånger och försäkrade henne om att jag älskade henne. Jag hatar att veta vad hon tyckte om mig genom detta skede.
Jag hade blivit en irriterad fru
Allt jag ville var sömn, lugn och hjälp. Jag meddelade öppet att jag var upprörd, arg eller förvärrad mot alla. Jag klagade på allt - oavsett om något var min mans fel eller mitt eget. Oavsett om saker var fel eller saker var rätt, var det aldrig tillräckligt bra. Det fanns tillfällen då min man skulle komma hem från jobbet och han skulle ta över helt, bara så att jag kunde ta en tyst tur. Jag är säker på att han tog sin rättvisa andel och lidit sin rättvisa del under denna tid.
Jag hade blivit en äcklad, svårhanterlig, svårhanterlig och olycklig person
Jag kände att jag spontant skulle bli av med all stress, och att jag snart skulle brytas av mina omständigheter. Jag tror inte att jag någonsin gråtit mer i mitt liv. Det var många gånger när jag gömde mig i badrummet, och jag bara skrek så högt jag kunde, samlade mig och trampade på. Det fanns tillfällen då jag bara skulle hålla honom och gråta.
Det var inte bara jag. Han var olycklig om han inte var med mig. Han skulle gråta om han inte kunde se mig. Han gnällde tills han kunde röra mig. Han var fäst och missnöjd, lika mycket som jag. Jag sov tillsammans, och han skulle inte sova. Jag gungade, men han ville inte ligga. Tupplurar tillbringades barnbärande eller under korta perioder i bilen eller på mitt bröst. Han var upp tre till fyra gånger om natten, och processen började om igen. Spjälsäng, vår säng, pallar, gungor, rockers och bilbarnstolar. Inget fungerade.
“... det kommer att krossa dig,”Min mans ord ringde i mina öron.
Jag visste att något måste göras. I mina ansträngningar att försöka allt för att hjälpa mitt barn att sova, hade jag läst om "cry it out" -metoden - och argument mot det: "Ditt barn kan utveckla förtroendefrågor", "Ditt barn kommer att ha utvecklingsproblem" och "Men tänk om det fungerar inte? "
Du ser dock att jag valde att låta min son gråta av tre skäl: inget annat fungerade, vi var båda väldigt olyckliga och jag ville lära honom självständighet. Hur kunde mitt barn inte lita på mig om jag var där? Att låta ditt barn gråta orsakar utvecklingsproblem? Jag har alltid hört läkare säga att ett gott gråt hjälper till att rensa lungorna? Men tänk om det inte fungerar? Men tänk om det gör det?
Jag lovar att jag inte försummade mitt barn
Vi flyttade gradvis in i cry it out -metoden. Vid tupplurar och läggdags skulle jag amma honom och trösta honom till delvis sömn och sedan lägga honom. Han skulle gråta, men jag skulle noga titta på honom på bildskärmen i bara några minuter. Jag skulle sedan gå in igen och trösta honom, till och med plocka upp honom om jag behövde. Lugnar honom, lägger honom tillbaka i spjälsängen och sjunger sedan för honom och upprepar metoden tills han somnade. Jag lät honom gradvis gråta under längre perioder, aldrig tillåta honom att vara förbi en punkt där det skulle vara svårt att lugna honom. Men jag tillät honom aldrig att somna i mina armar.
Jag lärde honom en värdefull lektion: självständighet. Du är stark. Du kan göra det utan mig. Du är nog utan mig.
Detta fortsatte i ungefär två veckor. Han vaknade fortfarande ofta, men jag upptäckte att han började sova längre perioder. Inom nästa månad kunde jag lägga honom i hans säng, sjunga vår sång och gå ut. Att lyssna på honom prata själv i sömn på videomonitorn är det sötaste.
Till denna dag håller han fortfarande fast vid mig mer än någon annan. Han är den lyckligaste och gladaste bebisen jag någonsin har sett. Han sover hela natten och tar långa dagliga tupplurar utan några problem. Jag förespråkar inte att "skrika det" är för alla, men det var för mig. Det fungerade för mig.
Att låta min son rimligen gråta det, medan jag tittade på en videomonitor, tillät mig tröst, vetande att han var säker. Det var gradvis, några minuter här, några minuter där. Men jag kunde återta några minuter till mig själv - även om de minuterna var fulla av tårar. Några minuter med att uppmärksamma mitt barn. Några minuters djupa andetag. En gradvis ledning till hans oberoende hjälpte mig att återfå mitt förstånd. Det hjälpte mig att bli den mamma jag behövde vara, istället för det monster jag skulle bli.
