Ringling Brothers presidentkapplöpning fortsätter att hålla oss alla grundligt underhållna. Nyligen gjordes två överraskande tillkännagivanden: Donald Trump kommer att stödja Mitt Romney, som leder det republikanska presidentkandidatloppet; och Roseanne Barr har meddelat att hon ställer upp som president, som ledare för Miljöpartiet.
Du kan spendera dagar med att föreställa dig möjligheterna med a Donald-påverkade Vita huset (Trump Presidential Towers, någon?), eller omvandlingen av South Lawn till en privat macadamianötgård under presidentens styre Roseanne. Vi lever i en underbar tid, när även de mest oväntade, ofta förlöjligas kändisar kan resa sig ur askan och framträda, så dramatiskt som möjligt, tillbaka i rampljuset och delta i The Greatest Show on Earth (aka den amerikanska presidentrasen).
Men mitt bland alla de otaliga frågor som man tänker på när man överväger denna nyhet är det två som hoppar tjatande i spetsen: 1. Varför kan den här typen aldrig hända i Kanada? 2. Vad skulle hända om det gjorde det?
Det skulle verkligen göra en bra kväll på Underhuset, tack vare flygkoreografin och pyrotekniken. Parlamentsledamöter skulle fördubblas som back -up dansare och sångare. Biljettpriserna till senatens mötesföreställningar skulle vara så höga och efterfrågade att Kanada kommer att ha mer pengar att budgetera än vad de vet vad de ska göra med. Premiärminister Celines tal skulle hållas med enorm passion, bröststansning och ordförvirring. "O Canada" skulle komma till toppen av listorna i fyra veckor i rad.
Ingen skulle veta att det var Mike Myers förrän ungefär ett år in i hans premiärministerskap, på grund av hans intrikata protetiska förklädnader och tjocka accenter vid alla offentliga framträdanden. Han kommer sannolikt att sitta i tre eller fyra mandatperioder i rad, men de villkor som följer hans första skulle vara mindre fantasifulla och allt mer idiotiska.
Det enda som är bättre än en hjärtklappning för premiärministern är två hjärtkulor för premiärministern. Ingen kommer att märka vilka löften de inte lyckas hålla eftersom kanadensare konsekvent kommer att gå vilse i Rys ögon. När den ena Ryan måste vara på röda mattan kan den andra hålla nere fortet.
Stephen Harper för premiärminister! (Godkänt av Justin Bieber)
Precis som Donald Trump kommer Justin Biebers hår att vara det sista ordet i allt beslutsfattande. Kanske kan Harper lära sig några saker av Bieber om att sprida kärleken till alla människor. Och leende. Harpers nya garderob med en hoodie och sneakers kan göra honom lite mer avslappnad. Den kanadensiska flaggans röda lönnlöv skulle ersättas med ett hjärta.
Bild med tillstånd WENN.com
Fler underhållningsnyheter
Liv Tylers kusliga koppling till systern Mia
Blake Lively: Jag har bara haft fyra pojkvänner
Kändisar uttalar sig för Planned Parenthood
