En gång i tiden var jag singel. Faktum är att jag i två år erkänner att jag inte var särskilt selektiv heller. När allt kommer omkring testade jag bara dejtingens vatten (jag var i ett förhållande i nio år i rad tidigare och hade ingen aning om vad jag skulle förvänta mig).
Första gången som vuxen i min singel gick jag ut med olika typer av män. Jag var inte säker på vad jag ville. Vad resulterade? Att gå ut på olika typer av datum i olika fasor. Medan männen varierade i form och storlek och datumen skilde sig åt i arenor och aktivitet, var slutsatsen vanligtvis samma: Otrevliga stunder, följt av artighet, följt av att jag backar (ibland springer) iväg Skräck. Tro mig inte? Läs vidare:
Ätit han bara min mat?
När jag träffade Joe, var jag säker på att han var en bra stamtavla. Advokaten var klädd i fina byxor och en argyle tröja när han närmade sig mig på en bar. Det var happy hour, inte en bra tid för att hämta kvinnor, så jag tänkte att det inte kan skada att prata med honom. Han fick mig en drink, vi chattade, och det dröjde inte länge innan han var utanför baren med mitt nummer. Han ringde, vi träffades för thailändska, och jag hade ingen aning om vad som skulle hända. Jag beställde min thailändska vanliga - grönt currybiff, min favorit. Joe slukade sin måltid på fem minuter. Reportern i mig fick knappt ställa mer än tre frågor. Jag fortsatte att äta och innan jag visste ordet av var Joes gaffel armbåge djupt in i min måltid! Det är inte så att han bad om en fransk yngel eller en mozzarellastav. Det här var en intensiv rätt - med sås - som krävde skopa. Jag vet inte om dig, men jag tänker inte dela våtmat med främlingar. Och till råga på allt, jag är en så långsam ätare (eller åtminstone långsammare än det här måltidsmonstret), han avslutade praktiskt taget min måltid.
Jag ville bara ha lite Robitussin
Ahhh, en fix. Ja, jag brukade be för dem. En blind date, troligen skapad av en god vän eller familjemedlem, innebär att träffa en trevlig man. Eller, så tänkte jag. Jag träffade Carlo genom min man, Anthony. Han svor vid honom. "Han är en cool kille och han äger ett hus", säger min vän till mig. Jag var såld. Jag kom fram till Carlos lägenhet; han skulle ta mig till en restaurang i närheten. Jag kom in och pojken var inte redo. usch! Det här går inte jättebra alls. Ska det inte vara jag som får honom att vänta? Mot mitt bättre omdöme väntade jag på Carlo. Till min bestörtning tog en kall-och-host-kombination grepp. Jag hostade oavbrutet-jag ville inte gå på en dejteskällning. Carlo erbjuder mig Robitussin - awww! Efter att han gav mig Robitussin kunde jag inte tro vad som hände strax efter att Carlo tappade byxorna och visade mig sin (ummm) värld. Jag reste mig snabbt (efter att ha skrek "Nej, nej, nej"), sprang till dörren och hoppade in i min bil. Vänta - historien är inte slut. Jag hade parkerat i Carlos uppfart bakom hans tvådörrars coupé. Jag var så svindlande, istället för att sätta min bil i back, hade jag satt den i körning, slagit Carlos bil och bucklade hans stötfångare på väg ut. Jag pratade aldrig med den läskiga Carlo (eller min "vän" Anthony) igen.
Vi ska fångas
Jag gav reparationen ett nytt försök. Den här gången var det min kusin Grace som ställde upp mig. Hon kan min typ, så jag litar på att jag kommer att ha det bra med Matt, en av hennes goda vänner från college. Efter droppbyxan berättade jag för Matt att jag skulle träffa honom på bio. Vi vill inte ha en annan penisolycka. Han såg bra ut på långt håll - han hade en blazer på, fashionabla sandblästrade denim och en swagg. Vi gick fram till Fandango -maskinen. Han tog inte ledningen så jag gick vidare med mitt Super Woman -jag och slog in filmvalen. Då var det dags att betala. Matt sträckte sig inte efter plånboken - konstigt, tänkte jag. Då tänkte jag att det är det nya årtusendet, jag kan betala för det här och han kan få popcorn och läsk. Jag svepte mitt kort. Plötsligt avbryter Matt hits. Jag tänker för mig själv, åh, han kommer att betala, han uppmärksammade bara inte. Ljuv! Men betalar Matt? Nej. Matt ändrar urvalet från två vuxenbiljetter till två barnbiljetter. Herregud! Jag viskade sedan: ”Vad gör du? Vi kommer att fastna. Vi sparar bara ett par kronor. Är du galen?" Matt ignorerade mig och innan jag visste ordet av hade två barnbiljetter köpts för oss (två personer i slutet av 20 -talet) med mina pengar. Nu är det din tur - dela dina skräckhistorier nedan!
