Love Happy: Fighting fair

Välkommen till Love Happy, där vi hjälper dig att framgångsrikt navigera upp och nedgångar i relationslivet och dela enkla tips för att hålla kärleken rolig, fräsch och på rätt spår. Alla par slåss. Oavsett om vi gillar det eller inte, är det ett faktum i förhållandelivet, men poängen är inte att sluta argumentera tillsammans. Istället är det att argumentera på ett sätt som faktiskt hjälper till att förbättra ditt förhållande. Den här veckan tittar vi på några enkla sätt att göra det.

Relaterad historia. Det bästa förhållandet och dejtingspodden att lyssna på - oavsett om du är singel eller partner

Argumentråd

Efter att ha varit i ett förhållande i flera år vet jag skillnaden mellan en kamp för kampens skull (How DARE you lämna smutsiga strumpor på golvet ?!) och ha ett argument som kommer att resultera i att vi kommer över ett frustrerande förhållande hinder. Ju mer ni vet om varandra, desto bättre blir ni på att ha effektiva argument som driver er relation framåt. För att få en uppfattning om hur man bäst gör detta frågade jag

click fraud protection

Sharon Rivkin, MA, MFT och författare till Bryta argumentcykeln: Hur man slutar slåss utan terapi, för att dela några av hennes bästa tips med SheKnows.

Varför vi slåss

Par slåss av alla möjliga anledningar, men när allt kommer fram till det händer de flesta slagsmål för att något viktigt står på spel, säger Rivkin. "Vi vill bli hörda och uppskattade, och vi känner att vi inte är det, så vi kämpar för att bli validerade." Hur mycket kämpar vi? Enligt en ny studie, 312 gånger om året - vilket kommer oroväckande nära en gång om dagen!

Om du och din partner verkar kämpa om samma saker om och om igen utan upplösning, säger Rivkin att det kan finnas djupare frågor på spel. Par tror verkligen att de kämpar om sysslor, barn eller pengar eftersom de inte har en aning om att ett ytligt ämne faktiskt utlöses av djupare frågor, förklarar hon. ”Ingen har någonsin sagt till oss att vi måste ta reda på vad vi verkligen kämpar om innan argument äntligen kan lösas. Det är därför argumenten upprepas hela tiden i olika former under hela förhållandet. ”

Att komma till roten i argumentet

Att ta roten till ett argument medan det händer kräver utbildning, beslutsamhet och verktyg, säger Rivkin. Det är därför hon utvecklade ett trestegssystem som kallas Första argumenttekniken, som hjälper par att ta reda på vad som verkligen utlöser deras slagsmål. Det börjar med att skala bort innehållet i ett par första argument för att avslöja varje partners kärnfråga (t.ex. olösta barndomsfrågor som får dem att reagera så starkt). När denna information har avslöjats kan par äntligen förstå varandra och varför de slåss, förklarar Rivkin. När problem uppstår löses argumenten snabbare och händer mindre ofta. "Kort sagt, om du inte vet vad du verkligen kämpar om kommer du aldrig att lösa dina problem."

Fighting fair

Rivkin delar några av de största misstagen par gör när de argumenterar:

Behöver alltid ha rätt.
Inte lyssna eller dra sig tillbaka.
Slår under bältet (slänger förolämpningar istället för att vara konstruktiva).
Att inte ge varandra nyttan av tvivlet.
Att ta saker för personligt.
Gör din partner till din fiende.

Behovet av att "vinna" ett argument är också dödligt för ett hälsosamt förhållande och bör undvikas. Denna typ av argument handlar om våra egon, snarare än att lyssna på eller förstå vår partner, förklarar Rivkin. "Om du bara är intresserad av att vinna kan du förlora intimiteten i ditt förhållande och kommunikationslinjer kommer att brytas ner. Detta kan vara fröet till olycka, förbittring och förakt i förhållandet. ”

Hur man kämpar rätt

När du känner att du blir upprörd över din partner föreslår Rivkin att du gör följande:

Ta ett djupt andetag.
Reagera inte förrän du har haft ett ögonblick att tänka på dina känslor.
Försök att förstå varför du är upprörd.
Försök att inte attackera din partner, utan håll fokus på dig och hur du känner.
Inte hamna i en cykel av attack och försvar. Detta kommer inte att ta dig någonstans.

Att ha ett framgångsrikt argument innebär att lära av kampen, säger Rivkin. Gå till roten till problemet i ett argument så att du förstår din partner ännu bättre. När du gör detta kommer du att ha medkänsla och intimitet, snarare än misstro och avstånd, och kommer att ha en större chans att lösa konflikten och undvika att fastna i oändliga mönster.

Hej, det slår snurr på dina hjul med att ständigt argumentera om smutsiga strumpor som lämnas på golvet!