För två och ett halvt år sedan var jag i ett engagerat monogamt förhållande med en otroligt söt kille vid namn Jim, som jag hade mycket gemensamt med. Och jag menar riktiga saker, inte de ytor som vi föreställer oss under våra yngre år. Han sökte till gymnasiet, vi skulle flytta ihop, jag var riktigt glad.
Och då upptäckte jag att han hade en affär.
Jag hade alltid tävlat mot otrohet - jag skulle aldrig kunna stå ut med den typen av skit. Mina flickvänner och jag skulle prata om vänner som hade gått igenom det med pojkvänner och män, och vi har alltid kommit överens om att vi skulle bränna perpens kläder och använda hans kreditkort för att ta en dyr mental Semester.
Men där var jag och stirrade på onekligen ödmjuka Facebook -meddelanden mellan Jim och en gemensam bekant som vi kallar Lisa, och i stället för att vilja bränna hans kläder var det bara att krypa ihop och trycka på livets "paus" -knapp medan jag försökte förstå saker.
Jag hade åkt hem till honom på begäran av hans mamma som hade kommit förbi för att leverera lite mat. Jim hade fått en DUI en vecka tidigare och skulle inte köra bil, men han var inte hemma och inte heller hans bil. Han svarade inte heller på sin telefon. Hans mamma ringde mig i hopp om att jag visste vad som hände, så - rädd att något hade hänt - jag gick med henne i huset och vi försökte ta reda på vart han kunde ha tagit vägen.
Det var då jag märkte att hans dator fortfarande var inloggad på hans Facebook -konto. Hans mamma och jag öppnade hans meddelandemapp och letade efter ledtrådar. Jag kommer aldrig att glömma ljudet av mitt hjärtslag som dunkar genom öronen när jag insåg vad jag läste. Det fanns meddelanden mellan honom och Lisa, som han tydligen hade velat se så illa den kvällen att han hade kört för att möta henne med en avstängd licens.
Jim hade lett ett hemligt online -liv i ett par månader. Jag var i chock. Hans mamma var arg. Hon tog tag i mig, satte mig i sin bil och tog mig med på mitt livs mest skrämmande bilresa och förföljde varje hotellparkering i stan.
Vi hittade honom inte någonstans, men det var för att han vid den tidpunkten visste från de otaliga röstmeddelanden vi båda hade lämnat honom under kvällen, att jiggen var uppe. Han stod parkerad vid vägkanten någonstans och smälte efter att ha upptäckts.
Jims mamma och jag gick tillbaka till huset och laddade alla mina personliga saker i min bil. Jag stängde av honom från hans Facebook -sida så att han inte kunde ta bort bevisen. Sedan satt jag och väntade tills han äntligen kom hem.
Hans mamma tog hans nycklar när hon lämnade oss för att prata.
Jag kommer inte ihåg vad jag sa till Jim den kvällen. Jag vet att jag höll det som kändes som ett mycket dramatiskt tal och att jag praktiskt taget vibrerade av smärta och besvikelse när jag talade.
Jag grät inte. Jag tänkte hela tiden "jag borde gråta", men inga tårar kom.
Jim svarade inte. Han mumlade en ursäkt och stirrade på golvet med röda ögon, men hade inget att säga för sig själv. Han bara stod där och absorberade min ilska.
Så jag gick.
Jag snurrade. Hur kunde jag ha gjort så fel om den typen av person han var?
Efter några dagar av att ha druckit och gråtit och lyssnat på mina flickvänner berätta för mig vad han är var, började jag inse att den upprörda avskedande jag hade känt i teorin var opraktisk i verklighet. Jag behövde prata med Jim. Jag behövde förstå vad som hade hänt så att jag kunde börja bearbeta det och ta reda på vad mitt nästa steg skulle bli.
Så nästa gång han ringde svarade jag.
Jag sa till honom att jag hade frågor. Jag ville lyssna på honom, men han var tvungen att tala sanning. Han gick med på att svara på mina frågor närhelst jag behövde. Ibland vaknade jag mitt i natten helt besatt av ett ögonblick som hade funnits mig som udda månader innan och jag skulle ringa honom och fråga ”Ville du inte gå på fjärde juli -festen för att Lisa skulle vara där? Eller var du verkligen sjuk? ”
Han svarade: ”Jag var inte sjuk. Jag ville inte träffa Lisa. Jag försökte hålla mig borta från henne. Jag är ledsen."
Sedan lägger jag på, somnar om och vaknar på morgonen med fler frågor. Jag kände mig som en blind person som försökte lägga ihop ett pussel. Allt jag kunde göra var att känna mig runt kanterna och hoppas att svaren jag fick på något sätt skulle passa ihop.
Jag tog pauser från allt prat när det blev för mycket, och gick istället till yoga, läste mycket, vandrade.
Samtidigt började Jim terapi och delade med mig av sina upptäckter längs vägen. Först hade drickandet och flirten på nätet varit en flykt - han var deprimerad, överansträngd och orolig för att ansöka om forskarskola. Han visste inte hur han skulle behandla något av det han kände och Lisa var en distraktion från verkligheten.
? Men när han kom tillbaka till verkligheten mådde han värre. Vilket innebar mer dricka, mer göm, lägre självkänsla och ett större och större behov av flykt.
Och konstigt nog, när han pratade igenom denna ohälsosamma process med mig, började jag inse att hans beteende verkligen hade väldigt lite att göra med mig. Han hade byggt en tornado av självförstörelse runt sig själv-en ful spiral som bara kunde sluta i någon form av explosion. Till och med DUI var inte tillräckligt för att ta bort honom - han var tvungen att "spränga" sitt liv.
Den uppenbarelsen, i kombination med det faktum att Jim gjorde många uppoffringar för att vinna mig tillbaka, var en stor del av mitt beslut att börja träffa honom igen.
Saker började väldigt långsamt. Vi träffades för kaffe här, fick en glass där... Jim slutade dricka och tackade nej till en inbjudan till en högstadieskola för att stanna i stan och fokusera på oss. Han började gå på yoga med mig, vilket var ett riktigt hälsosamt sätt för oss att dela utrymme utan att fastna i känslor.
Jag lyssnade fortfarande när mina flickvänner klappade mig i handen och berättade för mig vilken tur jag hade som fick veta det vilken typ av kille Jim var innan det var för sent, men jag var inte längre säker på att Jims otrohet var vem han var var.
Jim hade skadat mig på det värsta tänkbara sättet, men han hade inte lurat mig i något masigt försök att bryta med mig, eller för att han var någon slags narcissist. Han hade haft ont, var deprimerad och kunde inte klara sig, så han sökte fly genom att dricka, och när det slutade fungera, genom att sova med en annan olycklig person.
Men nu lärde han sig nya hanteringsförmågor och jag lärde mig mer om mannen jag först blev kär i. Denna titt bakom gardinen vid den fula sidan av honom skrämde mig totalt, men ju mer ljus som kastades på hans beteende genom terapisessioner, desto mindre skrämmande blev han.
Och på något sätt, bland de många, många positiva steg som Jim tog för att reparera det han hade brutit, förlåtade jag honom.
Det har nu gått drygt två år sedan allt gick sönder, granskades på nytt och byggdes om. Jag har fortfarande dagar där jag tittar på honom och känner en pang på hur mycket påverkan en annan person kan ha på ditt hjärta, men för det mesta tittar jag på honom och älskar honom som en galning för allt arbete han lagt ner på att bli en man som förtjänar mitt förlåtelse.
Därför sa jag "ja" när han bad mig att gifta sig med honom förra året, och varför jag är så upphetsad att knyta knuten med honom nästa månad.
Jag har fortfarande en handskriven lista över löften som Jim skrev till mig när jag gick med på att släppa in honom igen... det är i en ram ovanför vår säng.
Mer om dejting och relationer
Hur kvinnor verkligen känner för att ansluta
Dating: Det är väldigt dyrt
Tror du att han är den enda? Kolla hans spott först
