När jag var gravid med min andra bebis var min största rädsla en jag var för skämd för att tala högt: Kan jag möjligen älska barnet i min mage lika mycket som det i mitt knä? Jag var säker på att det inte var möjligt.
Jag spenderade mycket tid på att försäkra mitt barn om att vi naturligtvis skulle älska henne lika mycket efter att den nya bebisen kom. "Ny bebisar ge mer kärlek, ”sjöng jag pliktskyldigt när hon blev orolig. Jag litade på den förklaringen om att ingenting kunde avskärma en bit av min kärlek till henne. Men jag fortsatte att svälja en separat, obekväm rädsla. Att fortsätta älska min äldre tjej var ingen idé, men kan den nya bebisen verkligen få mitt hjärta att växa i tre storlekar?
Det är inte som om jag tyckte att min första tjej var så perfekt att ingen annan kunde mäta sig eller som jag fruktade syskonrivalitet. Det fokuserade på det faktum att jag aldrig hade känt kärlek till modern innan hon kom skrikande till världen. Att älska någon annan lika outtröttligt och häftigt som jag hade älskat bara en annan människa någonsin kändes omöjligt.
Och det kändes som ett svek.
Jag hade älskat min stora tjej i mer än två år. Jag kände till alla hennes särdrag och vanor och tillbringade nästan varje vakande ögonblick vid hennes sida, och nu skulle jag älska en annan bebis-en främling, till mitt hormonbaserade sinne-lika mycket? Omedelbart? Hur i hela världen?
Rationellt visste jag förstås att allt skulle lösa sig, men ändå. Tänk om det inte gjorde det? Tänk om alla föräldrar som insisterar på att de älskar alla sina barn lika var stora feta lögnare? Jag blev upprörd jag skulle släppas in på världens mörkaste hemlighet. Sedan föddes hon och cliffhanger ...
Jag älskade henne. Direkt och helt, från det ögonblick de berättade för mig att det var en tjej och hon kissade över mig. Hennes storasyster kom in i rummet och träffade henne och våra hjärtan växte alla på en gång. Möjligen till och med fyra storlekar.
Tack och lov hade jag den upplevelsen för att trösta mig några år senare när jag var gravid med min son. Jag visste säkert att han skulle vara lika rolig - bara skojar. Jag tillbringade alla tre trimestrar återigen livrädd för att jag säkert inte kunde älska ett tredje barn lika mycket som mina två första. Lysande.
Fördelen med i efterhand låter mig nu se dessa rädslor för vad de var: manifestationen av min egen rädsla för otillräcklighet hos mamman. Varje mamma har sin egen.
Jag slänger ut det här på internetetern för trots att jag visste allt vanliga graviditetsskräck och kände några ångest var en del av paketet, verkade alla andras rädslor mer praktiska och logiska. Kommer jag att ha tid att ta hand om båda? Vad händer om något går fel vid leveransen? Men jag kände att ingen annan var rädd som jag var, och vilken typ av mamma ifrågasätter hennes förmåga att älska sina barn?
Väl. En människa, visar det sig. Även om jag inte kan övertyga andra mammor med mina ord eller erfarenheter att de kommer att älska - och gilla - deras andra bebisar lika mycket som deras första, åtminstone jag hoppas att de känner sig lite mindre ensamma i ångest stad.
Mer om ångest och föräldraskap
Jag är rädd att mitt barn kommer att dö
Hur mammor klättrar ur mörkret av psykisk ohälsa
Saker som skrämmer mig om att vara mamma
