Ännu en lördagskväll, ännu en demokratisk debatt (gäspa!). Jag har återupptagit debatten från igår kväll så du behöver inte oroa dig om du var för upptagen för att titta på. Friskrivningsklausul: En liten bit av min konservativa fördom kan visas.
David Muir: Live, från Manchester, New Hampshire, är detta den tredje demokratiska debatten. Vi vet att ingen tittar eftersom alla antingen är på semesterfest eller tittar på det nya Stjärnornas krig film, men det är ok! Vi vet alla att Hillary kommer att vinna i alla fall.
Till inledande uttalanden! Vi kommer att göra dem alfabetiskt, för det var det bästa sättet vi kunde räkna ut hur man börjar med Sec. Clinton och få det att verka som att det bara var vi som var slumpmässiga och rättvisa. Sen. Clinton?
Hillary Clinton: Ni känner mig, fortfarande samma HRC! Jag vill vara president så att jag kan hjälpa till att växa ekonomin, och inte bara för dem i toppen! Men också för dem i toppen för, ja, det är där jag är och jag vill hålla mig långt ovanför er bönder så länge jag kan. Jag är mycket bättre än republikanerna eftersom de vill bli av med din gratis vård, ge vapen till terrorister och döda valpar. Tack.
Martin O'Malley: Sedan den senaste debatten har vi blivit attackerade av jihadterrorister från ISIL, så jag gick till en moské för att fråga ”Vad händer? Varför attackerar muslimer amerikaner? ’Mammorna och papporna samt scouter och veteraner vid moskén sa” På grund av miljardärer med stora munnar ”, vilket jag förstod som Donald Trump och definitivt inte New Era -hattarna eftersom det inte skulle vara meningsfullt Allt.
Bernie Sanders: Jag är Bernie Sanders och jag är inte en del av anläggningen, till skillnad från en-centern till vänster om mig (hostaHillary). Klimatförändringarna är dåliga! Fossilt bränsle är dåligt! Quagmires och ISIS är dåliga! Känn Bern!
Mer: En republikan antar den andra demokratiska debatten
Muir: Tack. Vår första fråga är för sen. Sanders. Prata med oss om DNC -röstdata det som hände den här veckan. Prata om du vill, och ta så mycket tid du behöver.
Sanders: För det första hände detta innan en brandvägg tappades och vi tittade inte på någon annans data och det var bra. För det andra, den här gången när en brandvägg tappades såg någon ut och det var inte bra. För det tredje fick killen som tittade sparken. För det fjärde undersöker vi vad som hände. För det femte avbröt DNC all åtkomst till våra egna data, vilket inte var bra alls. För det sjätte vill jag arbeta tillsammans med Sec. Clinton för en oberoende utredning. För det sjunde var det för många pressmeddelanden om detta, vi borde istället bara arbeta tillsammans.
Muir: Men ber du om ursäkt?
Sanders: Åtta, ja, jag ber om ursäkt. Jag ber om ursäkt till Sec. Clinton. Jag ber mina anhängare om ursäkt. Och jag ber om ursäkt till killen som jag klippte framför gårdagen på delikatessbutiken. Vad kan jag säga? Jag var hungrig.
Muir: Sek. Clinton, accepterar du hans ursäkt?
Clinton: Ja.
O'Malley: Varför ber ingen om ursäkt för mig?
Muir: Tysta ner. Ingen vet varför du är här. Vidare till Sec. Clinton igen: Pres. Obama sa att vårt land var säkert från terrorister, sedan attackerades vi i San Bernardino. Finns det oupptäckta hot som vi inte känner till utan att kritisera vår president?
Clinton: Nej, vi är alla bra och trygga. Men jag skulle hålla oss säkrare med min tredelade plan, som har en tredelad plan. Alla tre delarna handlar om att dela information, som vi kommer att få från Internet. Jag förstår inte exakt hur den tekniken fungerar, men jag litar på att vi kommer att få den och dela den.
Muir: Dela information med vem?
Clinton: Jag vet inte, det frågade bara bra att prata om att dela information om terrorattacker togs upp.
Muir: Amerikanerna vill beväpna sig för att hålla oss säkra från terrorattacker. Har de fel?
Clinton: Vapen kommer inte att göra oss säkrare. Att beväpna fler människor är inte ett lämpligt svar på terrorism. Vi behöver koalitioner. Vi måste vara trevligare mot muslimer. Vi behöver Donald Trump för att sluta rekrytera till ISIS. Visste du att han har gjort rekryteringsvideor för ISIS? De finns på YouTube just nu!
Muir: Sen. Sanders, tror du att det finns rätt tid för rasprofilering, med tanke på varningsskyltarna som folk märkte angående skyttarna i San Bernardino?
Sanders: Säker! Om du ser någon lasta högar med vapen i deras hus, ring 9-1-1. Men människor är inte oroliga för terrorister, de är oroliga för de högsta procenten! De är oroliga för att rika människor ska tjäna alla pengar och det kommer inte att finnas några kvar. Och då kommer den översta procenten bara att gå runt med alla pengarna med dem hela tiden, och hur ska då de andra 99% betala för saker som twitter och läsk?
Mer:Google avslöjar 20 av de galna frågor Amerika ställde i år
Muir: Bra poäng. Sek. Clinton, tror du att Apple kan ge upp sina krypteringsnycklar till brottsbekämpning för att möjliggöra enklare informationsdelning?
Clinton: Jag kommer inte att svara på den här frågan direkt eftersom det kan skada mig i allmänna valet. Det jag kommer att säga är att bakdörren kanske är fel dörr, och jag skulle vilja ha ett samarbetsprojekt - vänta, varför ler ni alla? Varför tittar alla så på mig? Är det min säckvävskostym?
Sanders: (fnissar) Hon sa "bakdörren är fel dörr", kanske det var därför Bill gick till Monica!
Clinton: Du gick med på att aldrig nämna det, BERNIE.
Sanders: Men du gick rakt in i den!
Muir: Dags för en paus! Vi kommer nu att gå till reklam och sedan besvärligt komma tillbaka innan sek. Clinton har återvänt till sitt podium.
Muir: Och vi är tillbaka, utan sek. Clinton. Så, sen. Sanders, hur kommer det sig att du stödde marktrupper för att bekämpa al Qaida, men inte ISIS?
Sanders: Vi behöver inte vara världens polisstyrka. Muslimska trupper bör spendera sina muslimska pengar för att sätta sina muslimska stövlar på marken. Åh titta, Hillary är tillbaka från badrummet!
Clinton: Förlåt. Jag sa det förra gången, jag kommer tillbaka när jag vill. Detta är Hillary Rodham Clinton Show. Ok, på jorden trupper sak, skicka in våra Special Operations killar dit. De räknas inte som "markstyrkor" så jag kommer inte att fibrera för amerikaner och vi kommer inte att ge ISIS vad de vill. Jag vet vad ISIS vill. Jag lever hyresfritt i deras huvuden.
O'Malley: Får jag ge en annan generations perspektiv på detta? Åhhhhh, smäll! Känner du det brinna? Jag har väntat på att slänga ut det äldre kortet, för ni är båda så gamla och jag är ung och nubil och -
Clinton: Kan vi gå tillbaka till mig snälla? Jag har bara talat för 57 procent av debattiden; det är min tur.
Muir: Naturligtvis sek. Clinton. Vi kommer att fråga sen. Sanders hur han ska höja inkomsterna för medelklassen och du kan hoppa in när som helst.
Sanders: Enkelt, gör allt gratis. Bam! Ekonomin fixad.
O'Malley: Jag höjer minimilönen till en levnadslön och sedan -
Clinton: MIN TUR. Folk vill inte känna att spelet är riggat, så jag kommer att dra ur det. Som jag gjorde för mig, när jag kunde använda min första dam för att få en senatsplats i ett tillstånd jag inte ens bodde i! Också, skuldfri undervisning och gå till min webbplats.
Muir: Kommer företagsamerika att älska en pres. Hillary Clinton?
Clinton: Alla borde älska mig. Alla. Knä framför Zod!
Muir: Sen. Sanders, samma fråga.
Sanders: Nej, jag tror inte att de kommer att göra det. Och Wall Street kommer att älska mig ännu mindre. Ingen kommer att älska en pres. Sanders. Ingen. Jag är nästan oälskad.
O'Malley: Lyssna på ekonomin är som ett ekosystem, och ju fler som deltar -
Sanders: MITT NAMN VAR INKALLAT. JAG FÅR ATT TALA NÄR MITT NAMN RÅKAS. BERNIESANDERS.COM!
Muir: Låt oss gå vidare till vården. Sek. Clinton, kostnaderna har gått upp, självrisken har stigit. Vad är trasigt och hur åtgärdar du det?
Clinton: Meh, det där är allt annat än glitches. Endast startutmaningar. Det kommer att bli bra. Det är verkligen bra, utom i röda stater där republikanska guvernörer inte kommer att utöka Medicaid. Dumma republikanska guvernörer. DE är det som är fel med vården, inte lagen om prisvärd vård.
Sanders: Vi behöver ett system för en betalare. Sjukvården ska vara gratis, det är en rättighet.
Muir: Men hur skulle du betala för det?
Sanders: Lätt! Skatter. Betala bara gratis sjukvård med mer skatt. Som om du betalar för gratis college med mer skatt. Betala för allt med mer skatt!
O'Malley: Jag håller med, högre utbildning bör vara en rättighet för varje barn och -
ALLA ANDRA: HUSH!
Muir: Vem ska höja skatterna på medelklassen?
Clinton: Inte jag.
Sanders: Jag kanske.
O'Malley: Jag kommer förmodligen.
Mer: Den första demokratiska debatten återupprättades av en republikan
Muir: Och vi är tillbaka från en paus! Låt oss gå vidare till rasskillnader. Hur ska alla göra Black Lives Matter -lägret lyckligare?
Clinton: Vi har systemisk rasism, särskilt i vårt rättssystem. Vi måste reformera det rättsväsendet så att vi arresterar färre svarta människor. PROBLEMET LÖST.
O'Malley: Vi behöver polisen för att skriva fler rapporter. Jag vet hur jag ska lösa detta problem, vi gjorde ett bra jobb med att lösa problemet i Baltimore.
Sanders: Lyssna, så här löser vi detta problem: gör alla löner lika. Alla tjänar samma lön, oavsett vad de har för jobb. Ta sedan bort marijuana från det federala kontrollerade substansschemat. Höga människor är glada människor. Slutligen gör alla poliser till gemenskapspoliser. Få dem att bo i samhället där de arbetar, i en liten låda på hörnet.
Muir: Nu ska vi snabbt skjuta oss igenom några slumpmässiga fluffämnen, med ett riktigt kastat in för gott. Heroin?
Sanders: Det är läkarnas fel att förskriva för mycket av det.
Clinton: (lång skrällande historia som pågår för alltid utan någon egentlig poäng)
O'Malley: Jag har redan gjort det här! Vi måste ha insatser för människor första gången de överdoserar, inte sista gången när de dör.
Mod: Sek. Clinton, hur stort ansvar har du för situationen i Libyen?
Clinton: PASS. Jag får ett pass, eller hur?
Muir: Säker! Istället kommer vi att spendera all återstående tid på att diskutera presidentens makars roll. Den här frågan är bara till dem på scenen som tidigare varit president i makan: Är det dags att ändra sin roll?
Clinton: Jag tillbringade mycket av min First Lady -tid med att plocka ut porslinsmönster och ordna blommor. Som ordförande kommer jag att fixa allt under de första sex månaderna, så att jag fortfarande kan hinna med dessa viktiga frågor. Jag litar inte på Bill att göra det rätt, han är inte bra på inhemska saker som inredning eller trohet.
Muir: Fantastiskt svar. Nu till våra avslutande uttalanden, som kommer att vara i omvänd alfabetisk ordning, så att vi kan avsluta med sek. Clinton på det mest rättvist sätt som möjligt.
Sanders: På vår värsta dag har vi mer att erbjuda amerikaner än de galna, högerextrema. Vi kommer att åstadkomma en politisk revolution; detta land tillhör oss alla och inte bara en handfull miljonärer (hostaHillary).
O'Malley: Vi måste investera i vår framtid, rikta våra axlar till republikanerna och kämpa hårt mot det största hotet mot vår nation under de senaste 100 åren: klimatförändringar. Tack och godnatt.
Clinton: Se, det kommer att hända många fantastiska saker om du väljer en republikan, men DNC sa att det är min tur så du väljer mig istället. Och varje kväll tänker jag på varenda barn i vårt land. Jag kommer inte att sova, jag kommer att vara så upptagen med att tänka på dem och deras framtid. Så tack, god natt, och jag vill låta hip, så må Kraften vara med dig.
Muir: Därmed slutar 2015 års primära debattplan! Vi ses 2016, när den första demokratiska debatten kommer att hållas på en söndag under NFL -slutspelet, vilket nästan garanterar ett lägre tittarantal än till och med ikväll. God natt Amerika!
