Min bror lovade att installera de nya högtalarna i min bil, men han kunde inte gå upp ur sängen. Alla i familjen, inklusive honom, trodde att det var på grund av hans depression, som var särskilt svår den vintern. Det visade sig att han hade cancer. Trots allt som hans högklassiga medicinska team gjorde för att rädda honom, 18 månader senare, höll jag hans hand medan han tog sitt sista andetag. Han var 25. Jag var 26.
Jag och min fästman var på skidsemester. Han hade ont i magen. Han hade fruktansvärd smärta när jag tog honom till akuten och var fortfarande i smärta när de opererade honom nästa morgon för att ta bort hans blindtarm. Det kirurgiska teamet tappade bedövningen och Ron återvände aldrig medvetandet. Han skulle aldrig avsluta juristskolan; vi skulle aldrig gifta oss. Han låg i koma i fyra år och dog slutligen vid 27 års ålder.
Jag gick på gymnasiet och studerade klinisk psykologi när allt detta skedde. Fråga mig inte hur jag lyckades ta min doktorsexamen, hitta min underbara make, starta en privat praktik, starta en familj och bli keramiker, en löpare och nu en bloggare. Trettio år har gått sedan dessa tragedier inträffade, min fantastiska dotter och son är vuxna och på egen hand. Jag är tacksam för varje dag jag lever. Min förmåga till glädje och kreativ energi verkar obegränsad. Jag trodde att jag visste hur jag skulle älska fullt ut och väl.
Men nyligen blev jag medveten om att det förflutna hade grepp om mina känslor på ett destruktivt sätt. Min man, Bob, var missnöjd. Han är vanligtvis en ganska glad kille; Jag är säker på att det är en del av anledningen till att jag valde honom som min livspartner. Men i september och oktober i år var han lite sur. Han fortsatte att klaga på sitt jobb och på de hårda vintrarna här i delstaten NY.
Jag upptäckte att jag var irriterad på honom. Varför pratade han om att flytta direkt efter att vi kämpat igenom en enorm renovering av vårt hus? Varför klagade han precis när jag hade slagit mig in i mitt nya kök, så glad som möjligt? Kunde han inte fokusera på positiva saker och glädja sig ur denna funk? Jag skäms över att erkänna att jag inte var så snäll mot honom.
Då kom jag på det. Jag var medveten om irritation, men egentligen var jag livrädd. Det händer oss alla, eller hur? Att vara rädd är verkligen obehagligt, så vi blir arg på källan till rädslan. Om jag ska säga det så hanterar jag det inte så bra när människor som står mig nära är olyckliga eller har ont.
Detta är mycket, mycket svårt att erkänna. Jag tänker på mig själv som en empatisk och medkännande person. Jag är en terapeut - bra - men att tolerera smärta hos patienter eller vänner skiljer sig från att tolerera smärta hos de människor vi älskar mest. När de människor jag älskar har ont är en del av mig säker på att det signalerar början på slutet. Min bror var olycklig och sedan var han död. Min första kärlek hade ont och han vaknade aldrig igen.
Ibland har jag en insikt medan jag springer som stoppar mig i mina spår. Den här slog mig så hårt, jag fördubblades, grät så hårt att jag inte kunde andas.
Jag tog en hård titt på mig själv; mitt beteende var inte vackert. Sedan klev jag tillbaka från min egen reaktivitet och arbetade mot klarhet. Jag bestämde mig för att titta djupt på min underbara make och se hans kamp. Han var olycklig av goda skäl. Han är ett geni som aldrig har fått fullt stöd av sin arbetsgivare. Han blir 60 i år och han måste äntligen hitta ett jobb som värdesätter hans forskning. Hans olycka handlar inte om döden, det handlar om livet!
Jag skrev ett mejl till honom om min uppenbarelse. Jag föreslog att vi tillsammans hedrar hans känslor och gör att hans karriärbehov prioriteras som ett par. Jag gick med på att överväga att flytta om det är det som krävs för att han ska uppnå sina mål. Han sa att mitt budskap fick honom att gråta, han kände sig så förstådd.
Sedan jag skickade det mejlet för tre veckor sedan har det börjat hända spännande saker för honom. Det finns två mycket intressanta jobbmöjligheter. Hans olycka har ersatts av en otrolig vitalitet. Och jag har lärt mig en av de viktigaste lektionerna i mitt liv.
Jag har lärt mig att för att älska fullt ut måste jag kunna tolerera nöd. Jag måste mjukna upp när de människor jag älskar är olyckliga. Det är okej att vara rädd, men det är inte okej att stänga mitt hjärta. Det är viktigt att erkänna min egen skräck - och att vara med dem i deras smärta. Nu vet jag ett bättre sätt att älska.
För mer om Dr. Deb, besök hennes keramik/mat webbplats/blogg: www.debspots.com. Eller hennes psykologpraxis: www.drdebbernstein.com.
