Redaktionen på SI har inte lämnat oss något annat val än att vara snarkiga och välja isär 2014 Sports Illustrated baddräktsproblem. Eftersom de insisterar på att presentera knappt äldre exempel på kvinnlig perfektion, gäller den enda kritiken vi kan uppbåda badkläderna. Det kommer att få oss att må bättre om oss själva, om än bara för några korta minuter. Häng med, eller hur?
Foto: FilmMagic
F.O. snälla du
Det vi verkligen vill göra är att skicka Sports Illustrated en färgglad rant om vad de gör med den kvinnliga befolkningen varje gång de trycker en baddräktsutgåva. Medan vi alla inte finns med i SI baddräktsutgåvan gör att våra pucklar ser bra ut, fullt klädda, SI måste komma till oss med detta. Som att vi behöver den här typen av press.
Kunde inte dessa människor åtminstone vänta till slutet av sommaren, när vi har varit ute i några månader och känner halvvägs i form och solbränna, istället för att köra frågan direkt efter en av de största tomma kalorisemestrarna där är? Februari? Verkligen? Det har varit en stor matsemester varje månad sedan oktober och du måste runda av den här tiden på året med dessa påminnelser om hur vi
inte titta i våra baddräkter? Det finns en speciell plats i helvetet för sådana människor.OK, SI. Spelet på. Vi börjar vår snark-fest med denna "baddräkt". Det är färg. Dina felfria modeller får inte veta så mycket om vetenskap eftersom (vi vill inte få ord på dig) färg saknar molekylstrukturen för att hålla i vatten. En baddräkt av färg är bara dum. Denna kvinna har uppenbarligen inga barn eftersom det tar för alltid att komma till stranden med ett paket med barn. Alla måste kissa, skaffa torra kläder, handdukar, snacks, flytande enheter (mamma måste spränga flottationsanordningarna), solskyddsmedel och hunden. Vem hinner måla på en baddräkt? Kom igen, SI. Gör dina läxor nästa gång.
Förvirrande täckning
Medan männen som läser detta mumlar, "Låter som sura druvor för mig", (du har rätt) alla kvinnor (förutsatt att de inte är en modell för SI) känner mig just nu. Så min rant fortsätter med detta lilla nummer. "Täckningen" av denna kostym är förvirrande. Det är genomskinligt, så vi är inte säkra på att det ens erbjuder mycket solskydd, men låt oss för detta argument anta att det gör det. Så den här modellens armar kommer att bli bra (eftersom "kostymen" är långärmad) men en av de mest sårbara delarna av flickans kropp-när det gäller sol exponering-henne a **, är helt utsatt! Vi slår vad om att hon inte kunde sitta i en vecka efter den här fotograferingen!
Ja, för det är vettigt
Om du är en tjej som tycker om utomhus, slå mig på toppen om den här bilden får dig att helt rulla med ögonen. Ser du alla blommorna på den natursköna fjällängen, älskling? De lockar bin. Massor av bin. Bin och exponerad hud (särskilt bröst och bröstvårtor) blandas inte. Och alla vet att du inte träffar ett bergspår barfota och utan ordentlig skiktning. Duh.
Bara, va?
Denna "baddräkt" tappar verkligen vår a **. Det kommer också att kapa den här modellens a ** om hon träffar det öppna havet och bär den. En liten sak som den här kostymen saknar är en topp! WTF, SI redaktör människor? Tror du ett ögonblick att kvinnor kommer att betala en stor summa pengar för en kostym som inte har en topp? Var ska vi simma i den här getupen? Vi bor i en liten stad! Folk kommer att prata - och lägga upp vår bild på sociala medier bakom ryggen. Detta börjar rinna av en konspiration mot kvinnor.
Passera selen
Åh, ja. Okej visst. Vi har sett den här designen förut. Vi lade den över vår hästs bröstkorg och fäst en sadel på den. Det enda som saknas i denna "baddräkt" är tyglarna som följer med. Och kan vi prata om solbränna som denna löjliga ursäkt för en baddräkt skulle lämna? När den här saken lossnar kommer vi att se ut som riktigt dåliga tapeter. Det förutsätter att det finns tillräckligt med skillnad mellan vårt fett och linjerna i den här kostymen för att ens göra en rand! Vi har också använt fjärilsförband tidigare - för att täcka våra barns sår - inte att bära till stranden.
Vatten i rymden?
Här är 21-åringen (ja, det gör henne knappt gammal nog att dricka lagligt) Kate Upton i ett rymdskepp med noll gravitation. Som att vi ska tro det. Har forskare upptäckt stora vattendrag i rymden som vi inte vet om? Och om så är fallet, skulle vi inte bo på planeterna som har stora vattendrag? (OK, så astronauterna hittade tekniskt sett en enorm reservoar med vatten i rymden som rymmer 140 biljoner gånger mängden vatten i våra hav, men den omger ett stort matande svart hål och är 12 miljarder ljusår bort. Vi är säkra på att det inte är dit Upton är på väg.) Vet du vad? Så länge som SI redaktörer sysslar med rymdresor, varför hoppar de och alla deras modeller inte på ett rymdskepp och lämnar planeten så att vi inte behöver utsättas för detta nonsens igen?
Kate Upton poäng täcker av Sports Illustrated baddräktsproblem >>
Inte sexig
ha! Människorna på SI tappade verkligen bollen på den här. Vi hatar att dela det med er, men exponerade damdelar och cykelsäten blandas inte. Du kanske tror att det här är en sexig bild, men alla damer i rummet vinkar och säger "nej, tack." Det är samma sak som när vi ser heta killar i deras gymkläder. Vi vet vad som händer med ditt skräp när du är på gymmet (sa vi det högt?). Inte bra. Inte bra alls. Där! Vi lyckades. Vi gjorde framgångsrikt en äcklig snurr på dessa felfria bilder. Vi är trötta.
