Det är ingen hemlighet att läsa för och med dina barn är ganska viktiga saker. Det som ingen kommer att berätta för dig är att de flesta av dina alternativ är fruktansvärda.
Jag älskade att läsa för min dotter när hon bara var en liten liten fjäril. Det var något med att krypa ihop i soffan med henne och en hög med hennes favoritbildböcker som fick mig att känna att jag kanaliserade någon form av mystisk über-mamma. Jag var i grunden LeVar Burton blandad med June Cleaver, och mitt barn skulle förmodligen vara ett geni.
Då insåg jag något: Barnböcker är hemska. Även älskade. Framförallt älskade. Kanske är det trollupprepningen av Gissa hur mycket jag älskar dig som gjorde det eller mitt barns konstiga aversion att någonsin läsa annat än samma tre böcker om och om igen, men en dag slog det mig: Det här är skit. De suger verkligen. Här är de största gärningsmännen.
1. godnatt måne av Margaret Wise Brown
Jag får den här ur vägen omedelbart, för det är den jag föreställer mig att jag får mest flak för sedan människor kärlek denna boken. De älskar det mer än de älskar sina heliga mödrar, och jag kommer bara att vara trubbig här: jag förstår det inte. Den här boken suger. Jag fick inte mindre än fem exemplar av den här saken innan min dotter föddes, men Gud måste vara barmhärtig för hon var inte ens på distans intresserad. Inte för att jag skyller på henne. "Godnatt"? Spännande grejer. (Amazon, $8)
2. Älskar dig för alltid av Robert Munsch
Det här är antagligen boken ditt barn fick av dina morföräldrar. Det är skrämmande i ansiktet och varje kvinna som gifte sig med en mammas pojke måste säkert krypa ihop när den konstiga damen glider in genom fönstret för att vagga sin fullvuxna son i sömn. (Amazon, $12)
3. Gissa hur mycket jag älskar dig av Sam McBratney
Här är en bok som mitt barn var besatt av, och ärligt talat hatar jag den inte. Det är faktiskt ganska sött. Mitt nötkött med den här boken är att det gjorde frasen "Jag älskar dig till månen och tillbaka" populär, särskilt bland Pinterest-benägna. Det är som att verkligen tycka om en låt och sedan höra den låten tre gånger i timmen på radion på varje station. Inom kort vill du driva en isplock i örat. (Amazon, $5)
4. Det givande trädet av Shel Silverstein
Prata om dina hemska lektioner för barn. Pojke använder bokstavligen Giving Tree tills det inte är annat än en ledsen liten stubbe, och sedan sätter han sig på den. ”Jag vet att du har gett mig allt du har att ge. Tänk om jag ska betala tillbaka din generositet med mina svettiga rumpa kinder? ” Nej tack. (Amazon, $10)
5. Alexander and the Terrible, Horrible, No Good, Very Bad Day av Judith Viorst
Vet du vad, Alexander? Du är en gnällig liten jävla. Detta barns idé om ett "problem" bär tågpyjamas och straffas för att ha slagit en annan person. Det är inget problem. Det får konsekvenser för de dåliga besluten du tar. (Amazon, $6)
6. Harold and the Purple Crayon av Crockett Johnson
Söt bok, men förmodligen ansvarig för en miljard procent av barnen som ritar över väggarna i lila krita. Magic Erasers är inte billiga, barn. (Amazon, $7)
7. Once Upon A Potty av Alona Frankel
Någon köpte oss den här boken som ett ”läromedel” för vår dotter när den kom dags att börja göra "tvåor" på tronen. Det lär inte ditt barn mycket, såvida du inte räknar, "lär ditt barn att meddela i mataffären att hon har" ett litet hål för att göra poo-poo. "" Men hej, kanske är det din grej. (Amazon, $8)
8. Regnbågsfisken av Marcus Pfister
Jag kan inte riktigt sätta fingret på varför Regnbågsfisken är så dåligt. En slarvig släkting till mig föreslog en gång att det var kommunistisk indoktrinering, och även om jag inte skulle gå så långt, Jag kommer att säga att tanken på att riva bort små bitar av dig själv bara så att andra människor kommer att tycka om dig verkar lite... mörk? (Amazon, $2)
9. Lama Lama Röd pyjamas av Anna Dewdney
Hej barn. Om du inte vill somna, skrika blodig mord tills din mamma fruktar för ditt liv! (Amazon, $11)
10. Låt mig inte gå tillbaka, mamma av Doris Sanford
Jag förstår att många av dessa böcker kan vara splittrande. Själva historien du uppskattar kan vara någon annans mest hatade tome. Det är därför jag inkluderade denna hemska berättelse om sataniskt ritualmissbruk, komplett med bilder som ser ut de drogs av en störd säl hög på metamfetamin med en låda med kritor fästa vid dess panna. Vi kan alla vara enade i vårt hat mot denna hemska bok. (Amazon, $90)
Mer om att läsa med barn
Topp 10 Dr Seuss -böcker
Mammas delning: Favoritlästips för barn
Hur man startar en läserutin
