Modern graviditet, verkar det, är en övning för att ta reda på - och sedan att berätta. Branschforskare (och alla som nyligen varit gravida) kan intyga att graviditetsmeddelanden, kön avslöjar och nyfödda fotografering har blivit en del av den vanliga kulturen på ett sätt som de inte var för bara ett decennium sedan. Medan vissa tillskriver ökningen av att dela graviditet och babynyheter till sociala mediers ökade framträdande, pekar andra på faktum att för bara en och en halv generation sedan hade kvinnor inte tillgång till den information de nu gör genom tidiga graviditetstester, genetisk blodscreening och högteknologisk ultraljud.
Jag fick reda på att jag var gravid med min första son med ett tidigt avläst graviditetstest. Jag var bara 10 dagar efter ägglossningen och medan jag höll ut till 12 veckor för att dela med mig av hans förestående ankomst på sociala medier sa jag till vänner och nära släktingar att jag förväntade mig nästan omedelbart. Jag delade också, både personligen och på sociala medier, när jag fick reda på att han hade en uppsättning XY -kromosomer. Att ta reda på dessa fakta var några av mina mest spännande graviditetsmoment och svar jag fick när jag delade dem var några gånger jag kände mig mest stödd. Min delning var dock inte av ett behov av stöd; snarare var det nästan automatiskt - tanken på
inte att dela har helt enkelt inte tänkt mig.Det enda jag inte delade, eftersom jag inte kunde, var när min son skulle komma. Medan jag kände hans förfallodatum, bebisar är naturligtvis oförutsägbara - och min oförmåga att dela med sig av vad ingen visste gjorde det lätt för mig att rycka bort kommentarer om hur "försenad" jag såg ut, eller förutsägelser om när han skulle komma.
När arbetet började, och jag insåg att min son snart skulle vara i mina armar, jag var tacksam för integriteten och lugnet inte dela hans förfallodatum hade gett mig. Jag kunde arbeta ensam, kände att min bebis tumlade nedåt och min värld vände inåt. Jag kände mig själv närma mig moderskapet för varje svullnad av smärta. Senare, på sjukhuset med bara min man vid min sida, tog smärtan över mig och krympte min värld till klipp av sensation. Senare, när jag höll min mans händer, såg jag min son arbeta sig ut ur mig - och sedan lyfte jag honom till mitt bröst.
Han var blöt och varm och verklig och jag kunde knappt tro att han fanns. Timmarna fram till hans födelse hade varit vackra och privata och tyst, och jag var så tacksam för den tystnaden.
I början av min graviditet med min andra son delade jag nyheten om min graviditet ännu en gång. Den här gången delade jag direkt med släktingar och vänner och eftersom jag valde tidig genetisk testning, jag kunde dela med mig vid 12 veckor - inte bara att jag var gravid, utan också att jag skulle hälsa en annan son välkommen. Under hela min graviditet fortsatte jag att dela informationen jag fick veta om honom. Han mätte långt fram! Han var längre än de flesta bebisar i sin graviditetsålder! Hans 3D-ultraljud visade en förtjusande likhet med sin storebror!
Återigen kändes delningen nästan automatisk; vad jag upptäckte delade jag.
När jag var gravid i 34: e veckan fick jag dock nyheter som jag inte ville dela med mig av. Min läkare informerade mig om att på grund av min bebis stora graviditetsstorlek blev jag rekommenderad att göra det schemalägga en introduktion vid 39 veckor. Medan jag uppenbarligen ville ha det som var bäst för min son, blev jag djupt besviken. Jag kände att valet av induktion skulle innebära att jag skulle förlora spontaniteten i arbetet som jag hade haft med min första. Jag var också nära tårar vid tanken på att jag skulle förlora integriteten som följde med att jag inte kunde berätta för någon när min bebis skulle komma. Förut kunde jag inte berätta för någon när han skulle komma eftersom jag helt enkelt inte visste. Nu kände jag att jag tappade min "ursäkt" för integritet.
Om jag hade en introduktion, resonerade jag, jag måste berätta för min arbetsplats så att de kunde planera runt min ledighet. Jag måste berätta för mina föräldrar så att de kan planera att komma och titta på min äldre son. Jag måste också berätta för mina vänner, för det vore konstigt att inte nämna att jag visste när min son skulle komma. Det skulle inte finnas något tyst soluppgångsarbete den här gången - och detta, mer än medialiseringen av hans födelse, var det som störde mig mest om möjligheten att få en introduktion.
Några veckor senare, med min son som fortfarande mätte mycket större än en vanlig bebis, uppmanade min läkare mig att undvika de komplikationer som följde med en LGA -bebis genom att slutföra mitt tidiga introduktionsdatum. Jag kom överens. Och så sörjde jag.
Den kvällen, när jag satt och grät med min man om allt jag skulle sakna, påminde han mig om det goda vi fortfarande skulle ha. Det skulle fortfarande finnas musik, det skulle fortfarande finnas ljus, och viktigast av allt, det skulle fortfarande finnas vår son.
"Ja", nosade jag genom tårar, "och alla i världen kommer att veta att han kommer innan jag ens får min första sammandragning." Och det var då min maken sa något som förändrade hur jag tänkte - eller snarare inte ens hade tänkt på - när det gällde att dela med mig graviditet.
"De kommer inte att veta om vi inte berättar för dem", sa han.
Efter att min man kom med detta förslag kläckte vi en plan - en som verkade revolutionerande åldern av sociala medier som överdelar. Vi skulle helt enkelt inte berätta för någon när vår bebis skulle födas, trots att vi redan visste hans födelsedag. Vi motiverades främst av önskan att hålla arbetskraft ett privat familje -ögonblick - men, som andra som har valt ingripande kan intyga, åsikter om vem som bör och inte ska ha en induktion kan vara stark och sårande när den ges till någon som redan är besviken över det förutbestämda resultatet av deras arbetskraft.
När jag förseglade mina läppar om min sons förfallodag började jag inse hur lite jag verkligen behövde dela för att känna samma spänning och glädje som jag hade känt tidigare. Jag slutade dela oönskade uppdateringar och när andra frågade om min graviditet eller hur barnet hade det började jag ge trevliga men vaga svar. Och när jag blev mer privat märkte jag en påtaglig skillnad i hur min man och jag interagerade; i stället för att vara stolta blivande föräldrar som projicerar vår glädje utåt, blev vi vårdare av en intim varelse, en som vi bara hade ett anspråk på. Vi började också vårda de tysta stunderna mer. Ju mer vi höll oss för oss själva under de sista månaderna av graviditeten, desto rikare kändes vår glädje.
Till slut fick vi fortfarande vår överraskning. Vid 38 veckor vaknade jag, klev ur sängen och kände hur mitt vatten gick sönder. Sammandragningar hade inte börjat ännu, så jag tog en lång promenad med min man, och vi tog ut vårt barn för vår sista frukost som en familj på tre. Sedan samordnade vi med familjemedlemmarna som skulle titta på vår äldre son under förlossningen - och vi åkte till sjukhuset för leverans. Den eftermiddagen skrek min 9-lb, 13-oz pojke sig in i världen. När jag höjde honom mellan mina ben och vilade honom på mitt bröst var jag tacksam för hans hälsa, för hans skönhet och för det fantastiskt - överraskande - privata arbetet som jag fått igen.
Det underbara arbetet var för över två år sedan, men de ord som min man talade och hur de förändrade mitt tänkande om integritet i föräldraskap har genomförts. Sedan min sons födelse har vi blivit alltmer privata dela våra familjeaffärer på sociala medier. Som föräldrar är vi stolta över vilka våra barn är, men vi behöver inte dela deras prestationer för att känna en naturlig svullnad av glädje vid första steg eller första ord eller första cykelturer.
En dag, när jag ser tillbaka på dessa år, kommer jag att ha många minnen av livets sötma vid denna tid i våra barns liv - och jag hoppas att dessa minnen är desto rikare, gladare och mer speciella eftersom vi som familj behöll dem privat.
