Kommer du ihåg hur din mamma brukade visa annonser om ditt dåliga fall av kolik? Nej, det stämmer, för då mammor sände inte varje burp. Grattis! Du hade ett barn, men följande typer av inlägg om moderskap och dina avkommor irriterar den barnlösa befolkningen.
Fotokredit: Hero Images / Hero Images / Getty Images
Baby glasögon
Inte annorlunda än dagarna innan ditt ägg skakade med en sperma och du hade några för många Long Island Iced Teas, din syn äventyras. Skönhet är i födelseshållarens öga. För de andra miljarder som inte delar DNA med din lilla jordbo, ser det bara ut som en bebis. Visst, din bebis är söt, men vi behöver inte se alla ansiktsuttryck, varje ny mat de provar eller överdrivna bilder av hur söta de ser ut när de sover.
Upprepa gärningsmän
Att ha ett gemensamt Instagram -konto sparar massor av tid i längden - att lägga till olika filter till ett nästan identiskt foto tjänar lite sociala media
ändamål. Dela och erövra: Pappa får stökiga matbilder, medan mamma tar badtid. Kom med en strategi för samgrammering för att hålla dina följare fascinerade. Avstå framför allt från att kommentera din partners bild när de för det mesta förmodligen ligger bredvid dig i soffan. Vänd dig till dem och beröm varandra för din förmåga att skapa barn. Kanske byta ut en knytnäv (tillval).Tala inte
Har du någonsin lagt ut kommentarer som om det kom från din bebis? Sluta. Det är obetydligt, det är felaktigt och det är helt enkelt osant. När tyken är äldre, om han eller hon så önskar, kan de önska vänner och familj en grattis på födelsedagen, årsdagen, etc. Tills dess, lägg inte ord i munnen.
Skjortelösa selfies
Vi sätter alla våra bästa fot fram på sociala medier. Vi gillar att presentera en perfekt version av oss själva och våra liv på internet. Instagram gjorde det ännu enklare med sina smickrande filter. Ditt barn kommer utan tvekan att ha ett pinsamt nakenfoto en dag, men borde du lägga upp sitt första? Och medan vi håller på, mage och behå självporträtt? Är det exemplet vi vill vara för våra döttrar? Om du inte skulle lägga upp den bilden när du inte är gravid, ska du inte lägga upp den när du är det.
TMI (toalettfelinformation)
I allmänhet är det som händer mellan kanalerna på de keramiska tronerna smutsiga små hemligheter som hålls mellan kinderna och sätet. Vuxna människor tenderar att inte meddela att deras tarmrörelser har placerats i skålen, och inte heller små människor. Håll pottalen till ett minimum.
Du ska inte klaga
Om det är "livets största mirakel", tänk på din tunga (eller skrivning). Sluta gnälla om deras nosar eller öronvärk. Kanske grät de i timmar och sov inte hela natten, men i det större planerna har du en frisk baby. Livets största olycka är å andra sidan när ett barn är riktigt sjukt, och som förälder finns det inget du kan göra, som lilla Anya, som har tillbringat halva sitt liv med att bekämpa leukemi. Eller överväga dina vänner som skulle ge vad som helst för att få barn även om det inte innebar sömn. Tänk två gånger innan du twittrar dina #momproblem.
Tårta-smak
Om vi antar att andra är lika glada som du för avslöjandet av ditt ofödda barns kön är ganska förmätet (och att ladda upp fyra album om det till Facebook, ännu mer). Som om barnduschar inte var tillräckligt spännande, är könsöppnande fester extravagant sexistiska shindigs dekorerade med stereotypa färger. Alla skäl att ha en fest är en bra anledning, men som sagt, en torr fest är längst ner i festkedjan. Kan du inte hälla en blå martini eller rosa cocktail från en ogenomskinlig shaker istället för att skära i tårta?
Redigera dessa ögonbryn
Medan varje lätt ansiktsuttryck upphetsar dig, för oss sjuka människor, ser ditt barn mer eller mindre likadant ut tills det är en förtonåring. Om du verkligen vill förundra tittarna, försök att tänka lite utanför boxen. Vi föreslår att du ritar roligt oproportionerliga och tecknade ögonbryn. Till skillnad från det grundläggande bebisfotot är detta ganska komiskt.
Sekretesspoliser
Som samordnare för sociala medier är det jag får se via några profiler alarmerande. Privata saker brukade hållas privata. Föräldrar skulle ringa sin vän eller den grannen ner på gatan för att klaga på svårigheterna med barnuppfostran och skulle inte lämna ett gigantiskt digitalt fotavtryck av varje blöjutslag online. Kontrollera dina inställningar så att främlingar inte kan krypa dina barn! Denna författare är tacksam att fasen med att skapa Facebook -konton för sina nyfödda nu är över.
Momzilla
De är centrum för ditt universum, men de täpper till vårt digitala. Du brukade posta om andra saker, andra intressen, hobbyer, tidsfördriv, etc. Vi saknar de inläggen. Du är inte bara en mamma; du är en vän, en syster, en artist, en kulinarisk trollkarl, en bloggare, en joggare, en fotograf, en lagspelare... Listan fortsätter. Medan vi håller på, sluta hänvisa till dig själv som "mamma". Om inte ditt barn bläddrar i ditt flöde, är det ingen annan som kallar dig det.
Mer Facebook faux pas
Är det dags för en Facebook -paus?
Skadar tekniken våra vänskap?
10 saker vi har lärt oss från Facebook
