Bättre att lämna osagt
Tänk på det. Hur ofta har du hört sådana kommentarer på ett seriöst sätt:
”Hej, Marybeth, bara så du vet, jag mår riktigt dåligt av att du ska åka till Karibien i en månad med Richard. Jag tror att min man och jag förtjänar att gå iväg lika mycket som ni två. ”
Eller: ”När du körde förbi i din snygga nya bil, föreställde jag mig hur det skulle vara om det vore i min uppfart, inte din. Jag tror att jag faktiskt är smartare än du är och borde tjäna mer pengar än du gör. ”
Eller: ”Jag orkar inte se dig i den klänningen. Jag var alltid tunnare än du, och nu ser du bättre ut än jag gör, vilket får mig att känna mig helt hemsk. Jag önskar att du skulle gå upp i vikt. ”
Förmodligen aldrig. Och om du hörde något sådant kan du till och med bestämma att du inte var med en riktig vän. Det finns en myt att sanna vänner inte är avundsjuka på varandra. Men de är - ibland mer än av någon annan. De bara älskar varandra tillräckligt för att komma över det.
Släpp det
Att komma över det betyder dock att du måste erkänna det, åtminstone för dig själv. För att förneka känslor leder inte bara till skam och skuld, utan också till sorg, hjälplöshet, ångest och låg självkänsla.
Att tyst längta efter lyckan eller framgången som din vän, syskon eller granne njuter av får dig att fokusera ännu mer på att du inte har det. Alla typer av omedvetna frågor väcks, några av dem djupt rotade i barnsäkerhet: Vad är det för fel på mig? Är jag inte smart nog? Inte vackert nog? Inte tillräckligt flitig? Inte tillräckligt älskvärd?
Den sårande sidan
Så var fallet med Joyce, som hade kämpat med känslor av värdelöshet. Hennes äktenskap på 20-åriga år hade precis avslutats. Det som gjorde saken värre, berättade hon gråtande, var hur ensam hon kände sig.
Joyce beskrev symtom på allvarlig depression - men det var hennes diagnos, inte hennes historia.
"Ingen kan förstå hur det är att gå igenom en skilsmässa om de inte har det," sa hon. ”Till och med Carol, min syster, har ingen aning. Det är inte värt att prata med henne längre. ”
"Pratar du inte?"
Hon skakade på huvudet.
"Hur länge?" Jag frågade.
"Jag vet inte", sa hon. Hon ryckte på axlarna. "Kanske sex veckor."
"Var ni två nära?"
"För nära. Hon bor en mil bort. Jag brukade prata med henne minst två gånger om dagen, och vi var förbi varandras hus hela tiden. Men hon ställer bara galna frågor nu, och vi börjar argumentera, så det är bättre så här. ”
"Vad frågar hon?"
”Allt från hur Tim och jag delar upp våra tillgångar, till vårdnadssaker, till om jag ska börja dejta. Det är oändligt. ”
"Dessa frågor är inte relevanta?" Jag frågade.
Joyce lutade sig något framåt i sitt säte. "Inte när hon sitter hemma med sin man och barn och försöker bestämma om de ska bygga ett semesterhus i Aspen, det är de inte." Hon verkade fånga sig själv och slog sig tillbaka. "Det är inte som om jag är avundsjuk på henne", sa hon. "Jag säger bara…"
"Varför skulle du inte vara det?" Jag frågade.
"Svartsjuk? Av Carol? Jag älskar henne."
"Avundsjuka och kärlek utesluter inte varandra", sa jag. ”Och syskonrivalitet är bara ett annat namn för svartsjuka. Det försvinner inte när du fyller 15 - eller 50. ”
Joyce tänkte på det i flera sekunder. "Hur hanterar jag det om jag känner det?"
5 steg till att vara svartsjuk
Den frågan är en som jag har fått av många. Så jag har kommit med denna femstegsstrategi:
Om ett förhållande i ditt liv är oroligt, överväg om svartsjuka (rädslan för att förlora uppmärksamhet eller tillgivenhet från en älskad) eller avund (viljan att besitta vad andra har) kan vara inblandade.
Påminn dig själv om att även om de är smärtsamma är det normala mänskliga känslor. Att ha dem betyder inte att du är en dålig make eller en dålig vän eller ett dåligt syskon.
Oavsett vad du känner att du går miste om, överväg om du verkligen vill ha just den saken i ditt liv. Till exempel kan du avundas en väns rikedom men skulle faktiskt aldrig byta din fritid eller det nöje du tar i mindre lukrativt arbete. Eller även om du kanske önskar att ditt eget barn kunde få antagning till en prestigefylld högskola som accepterade din väns barn, i ditt hjärta vet du att skolan inte är den som kommer att öka ditt barns självkänsla och potential för Framgång.
Var medveten om att omständigheterna förändras - för oss alla. Den bekanta eller syskon som strålar över dig idag kan vara den som behöver din hjälp eller medkänsla en vecka, eller en månad eller ett år från och med nu.
Om du verkligen vill ha vad din vän eller syster har, tänk på ett positivt steg mot att uppnå det - och ta det direkt. Registrera dig för en kurs om investeringsplanering eller byta karriär, ge online -dating en chans, få planer ritade för ett nytt tillägg till ditt hus (även om du inte kommer att börja bygga på ett eller två år).
Jag delade dessa idéer med Joyce och sa sedan, ”Tänk om din syster bad dig att titta på planer för det hus hon bygger? Eller bilder på landet i Colorado? Det kan vara väldigt svårt för dig just nu. Så du håller avstånd. ”
Hon tittade ner. "Vilket gör mig till en fruktansvärd syster", sa hon. "Lägg till det i listan."
"Nej", sa jag. "Det betyder inte att du är en dålig syster - det betyder bara att du är människa."
Keith Ablow, MD, är en psykiater och författare. Hans senaste bok är Leva sanningen.
Relaterade artiklar
Hur man hanterar en svartsjuk älskare
Pappor, nya bebisar och svartsjuka
Hur man förhindrar rivalitet mellan syskon och hjälper ditt barn att acceptera det nya barnet
Omtryckt med tillstånd av Hearst Communications, Inc. Ursprungligen publicerat: Att komma över svartsjuka
