Ett par gånger om året har jag ett eget olympiskt evenemang som inte bara utmanar gränserna för min atletik och tävlingsbränder, utan också min uppfinningsrikedom. Jag är min enda rival när jag blir konfronterad med Ghosts of Vacations Past.
Min personliga utmaning börjar när packningen inför familjesemestern officiellt börjar. När den första delen av Samsonite träffar sovrumsgolvet brinner min olympiska låga och jag ropar ut min stolta ingress av "Låt packningen börja!"
Min fru skakar sedan ceremoniskt på huvudet, skopar snabbt upp barnen och lämnar skyndsamt sovrum för säkerheten i korridoren när herrelösa strumpor, linnen och baddräkter börjar susa igenom luften. Varje år försöker jag förbättra mina förpackningsresultat från den tidigare familjesemestern. Jag är en stor förpackningsminimalist, den självsmorde kungen av klädbevarande.
För dem som reser med barn har varje familjesemester potential att likna de överbelastade Okies som reser västerut längs Route 66. Jag uppskattar att andra kan ha höga personliga mål, men mitt livs utmaning är mycket grundläggande. Min strävan är att åka på en veckolång familjesemester och kunna passa allt jag behöver i en snygg rejäl Ziploc -väska. Uppblåsbar strandstol ingår.
Nu på andra sidan valisen leder min fru vägen i föräldrarnas beredskap. När hon packade för den första familjeresan med vårt första barn, undersökte jag mängden bagage som placerades av ytterdörren och var övertygad om att hon hade glömt att meddela att jag faktiskt skulle flytta till ett annat hus för Bra. Det fanns fler resväskor, väskor, ryggsäckar etc. än hotellobbyn där Mormon Tabernacle Choir checkade in för en utökad släktträff.
Hennes semesternivå av komfort mäts genom att vara fullt operativ för allt som har den osannolika möjligheten att jämnt uppstå på distans. Var säker på att våra barn skulle vara klädutrustade om en snöstorm uppslukade Orlando medan vi semestrar där i augusti eller en monsun skulle slå Chicago i januari.
Det finns dock en makalös fördel med att resa med små barn och det är mer än att bara skaffa de gratis flygplansvingarna till din lapelsamling. Det är ord som är musik för föräldrarnas öron. Nämligen-"Alla som reser med små barn kan förbeställa flygplanet nu." När jag diskuterade om vi skulle få ett tredje barn var den frasen högst upp på min lista av skäl till varför vi skulle. Allt för några år till för att få den första sprickan på att hitta plats i de någonsin trångt överliggande facken och möjligheten att ta ombord på ytterligare en handbagage. Inget mer att behöva försöka smyga den femte ryggsäcken under min basebollkeps.
Även om min packningsutmaning är att se hur lite jag kan ta med utan att behöva ta på mig min frus kläder semester, vår familj testades nyligen på ett annat sätt när vi checkade in vårt bagage på flygplatsen för vår resa tillbaka Hem.
En aggressiv flygbolagsanställd valde att anta den till synes lite använda regeln om max 50 pund per resväska eller betala för den extra frakten. Liten visste den arbetaren vad hon just hade gett sig in på. Hon hade precis snarkat upp dragkedjan på fel expanderat bagagepassagerare.
Min fru stirrade först otroligt på henne. Handsken, som betecknar återmontering av bagageinnehållsutmaningen, hade kastats åt vårt håll. Inom några sekunder öppnades var och en av våra fem resväskor helt och deras innehåll började strömmas mellan golvet i terminalen. Det spelar ingen roll att vi bryter mot alla familjeförpackningsprinciper eftersom smutsig och ren tvätt nu tvångsintegreras, noggrant strykade kläder offrades och stoppades fast i små luftfickor på påsar medan byxor på galgar togs bort eftersom vikten på extra aluminium var försiktig beräknad. Budskapet var tydligt. Denna familj skulle få vikten att komma åt helvete eller höga strumpor.
I slutändan kom var och en av de fem resväskorna inom högst 6,5 uns av den kraftiga gränsen för viktindelning av resväskan. Och vi behövde bara slänga två ganska gamla tröjor, en halv tom schampoflaska, en klibbig sombrero -hatt, 12 oanvända blöjor, ett par slitna shorts och en gratis t-shirt som läser One Tequila, Two Tequila, Three Tequila, Golv! Naturligtvis hade min fru inte behövt oroa sig för vikten av mitt bagage, eftersom allt jag hade tagit var fint upptaget i en liten gymväska som väger lite mindre än vår 9 månader gamla baby.
Nu kanske jag verkligen har mina resväskor, men erfarenheten av varje familjesemester tar mig lite närmare att uppnå det Ziploc -bagagemålet för alla förpackningsminimalister.
Resväska Packing Hall of Fame, här kommer jag!
