I går kväll höll CNN den första demokratiska presidentdebatten. Efter att ha täckt de två senaste republikanska debatterna var jag tvungen att se vad mitt parti har att erbjuda. Min redaktör var orolig för att det kan vara svårare att göra narr av mitt eget kalas. Jag sa: "Oroa dig inte - de är fortfarande politiker." Så låt oss gå med i den förtjusande Anderson Cooper på scenen och återuppleva alla pratglada med mer än några utsmyckningar från min sida.
Anderson Cooper: God kväll och välkommen till den första demokratiska presidentdebatten. Jag är Anderson Cooper, jag har mina Tom Ford -tankeglas och jag är redo att måtta. Låt oss först titta på en kort video som lägger alla kandidater i lådor åt dig.
Video: Kvällens debatt är mellan Hillary, föregångaren; Bernie, socialisten och tre andra killar. Detta är ett val som bryter mot alla regler, och vi är i Las Vegas. Sh*t är på väg att få nötter.
Tunnbindare: Ikväll ska jag assisteras av Juan Carlos Lopez och Dana Bash. Vi kommer också att ha frågor från en kampanjcamping som vi skickade runt i landet. Tusentals amerikaner klev in i husbilen för att spela in sina frågor, delta i debatten och ibland kissa. Anmärkning till sig själv för nästa debatt: Amerikaner har ingen respekt för kampanjcampan. Låt oss nu lyssna på nationalsången, sjungen av Sheryl Crow i läderbyxor, för vi är demokraterna, och så här rullar vi.
ÖPPNINGSMEDDELANDEN
Lincoln Chafee: Jag har varit borgmästare, senator och guvernör. Och jag har inte varit inblandad i några skandaler, så det är ett stort plus. Så länge den amerikanska allmänheten inte tittar i lådan på mitt nattduksbord kommer vi att vara OK.
Jim Webb: Min mamma hackade bomull och plockade jordgubbar. Min fru är en invandrare. Ett av mina barn är sjuksköterska, resten har jag svårt att komma ihåg, men de gör också amerikanska saker.
Mer:En demokrats återuppförande av den republikanska debatten
Martin O'Malley: Min viktigaste roll är som man och pappa, så om jag blir president skulle det verkligen vara en trevlig ny höjdpunkt för mig. Jag respekterar Obama, men vi valde en president, inte en trollkarl, och det är olyckligt. På en sida noterar jag korttrick efter debatten i konferensrum C.
Bernie Sanders: VI BEHÖVER KLIMATKONTROLL. VI MÅSTE FIXA VÅRA FÄLG. VI MÅSTE FIXA ARBETSLÖSHET. LÅT OSS TERA TILLBAKA VÅR REGERING FRÅN EN HANDVIK AV MILLJONAR. BESKYTTELSEN ÄLSKAR MIG.
Hillary Clinton: Jag är barnbarn till en fabriksarbetare och mormor till en underbar 1-årig tjej, som också är fabriksarbetare. Jag vill hjälpa medelklassen och göra skattesystemet rättvist. Jag vill ha de rika (du vet, de där killar, inte fabriksbarn som jag själv) att behöva betala sin skäliga andel.
Tunnbindare: Kandidater, låt oss börja med de bekymmer som människor har om dig. Sekreterare Clinton - du är det här, då är du det, du är uppe, sedan är du nere. Vad är ordet, Seesaw McGee?
Clinton: Anderson, jag är bara en människa som föddes på golvet i en fabrik. Jag lär mig saker och ändrar mig.
Tunnbindare: Inte bra nog. Ångrar du dig utifrån vem du pratar med, Benedict Arnold?
Clinton: Nej, jag har ett brett spektrum av åsikter och jag delar bara olika delar av dessa åsikter med olika människor beroende på deras skillnader.
Tunnbindare: Bernie, ingen gillar en socialist. Försvara dig själv.
Sanders: Människor förstår inte bara vad socialism betyder. Mina principer är vad folk bryr sig om. VI MÅSTE VARA MER SOM DANMARK.
Tunnbindare: Danmark har fem miljoner medborgare. Jag visste det från huvudet. Anser du dig själv som en kapitalist?
Sanders: Anser jag mig själv som en kapitalist? Du menar som kasinon och Wall Street? Nej. Jag tycker att alla borde ha pengar.
Tunnbindare: Chafee, du har varit allt utom en socialist. Faktum är att du bara har varit demokrat i två år. Förklara dig.
Chafee: Du tittar på ett granitblock när det gäller mina principer.
Tunnbindare: Det är ganska mjuk granit.
Chafee: Gå på helvete själv, Cooper.
Tunnbindare: Din tur, O'Malley. Baltimore är en uppblåst cesspit. Varför skulle vi vilja att du förvandlar USA till Baltimore som förresten är en gråtande analskada i en stad.
O'Malley: Låt oss sakta ner det nu och prata ut det här. Ja, Baltimore var det värsta, men jag har deltagit i en begravning för en familj på sju vars hem brandbombades efter att de ringde poliserna till narkotikahandlare. Jag tror inte att den här historien hjälpte mig.
Tunnbindare: Webb, du har kallat bekräftande åtgärder för statlig sponsrad rasism. Du kanske inte är så mycket demokrat?
Webb: Jag är vad du kallar en "old school" -demokrat, och "old school" betyder "bara lite rasistiskt". Afroamerikaner har en unik historia i detta land, vad med slaveriet och Jim Crow -lagarna. Men visste du att det bor människor i Appalacherna som båda är fattiga och vit? Hur är det med de stackars vita människorna ?!
Tunnbindare: Sanders, du röstade emot Brady -lagförslaget och för ett lagförslag som skulle tillåta Amtrak -ryttare att bära skjutvapen. Amtrak -ryttare? Sir, har du blivit galen?
Sanders: NRA ger mig ett D -betyg. Jag kommer från en landsbygd, och vi tänker på vapen annorlunda där ute.
O'Malley: Jag antog vapenlagstiftning i Maryland, men vi måste göra mer som ett land. Vi måste stoppa tillverkare från att sälja folk 4000 rundor ammunition utan att fråga.
Sanders: JAG ÄR FRÅN EN LANDLIG STAT.
O'Malley: Vi har landsbygden i Maryland också, Bernie.
Tunnbindare: Webb, du hade en gång ett A -betyg från NRA. Tror du att fler beväpnade människor gör oss säkrare?
Webb: Först och främst måste vi titta på vem borde inte har vapen, som kriminella, gängmedlemmar och psykiskt funktionshindrade. Men vi måste också respektera traditionen för dem som vill försvara sig själva och sina familjer från våld. Fara finns överallt, människor, och jag ska skjuta ihjäl den.
Chafee: Jag skulle försöka arbeta med vapenlobbyn och se var vi kan hitta gemensam grund. Jag skulle bara säga, ”Kom oooooooooon, killar. Låt oss arbeta ihop."
Tunnbindare: Låt oss prata om Putin.
Webb: Hallå! Jag vill också prata om Putin! När är det min tur? Jag har inte sett en servitör här på över en timme!
Clinton: Vi måste stå upp mot Putin. Lyssna, diplomati handlar inte om att få den perfekta lösningen, det handlar om hävstångseffekt. Ibland behöver du gosa bollarna, men andra gånger måste du pressa dem.
Webb: Min tur? Tack. Jag har väntat på min soppa i en halvtimme. Här är alla tankar jag har om Syrien och dess historia ...
Tunnbindare: Tiden är ute. Sanders, vill du gå in på det här?
Sanders: Vad? Va? Nej, jag vill inte ha mjölk på det här! Det här är vatten!
Tunnbindare: Clinton, låt oss prata om hur du förstörde det här e -postmeddelandet.
Clinton: Oj, här går vi. Se, det var ett misstag. Men det används av de fruktansvärda republikanerna för att driva ner mina omröstningssiffror.
Sanders: Det här är inte bra politik, men jag håller med. Allmänheten är trött på att höra om dina jävla mejl.
Clinton: Predika.
Sanders: Vi vill prata om de verkliga frågorna mot Amerika.
O'Malley: Demokrater behöver inte definieras av e -postfrågorna. Vi måste prata om det amerikanska folkets oro.
Clinton: Det här kan omöjligt gå bättre för mig.
Don Lemon: Gå vidare. Här är vad någon från Iowa frågade: Spelar svarta liv eller spelar alla liv någon roll?
Sanders: Svarta liv spelar roll. Och dessa ord är viktiga eftersom-
[MEREDITHS TV GÅR SVART. DET ÄR EN WASHINGTON STATE AMBER ALERT. VÄNLIGEN.]
[HÅLL HÅLLNING]
[NÄSTAN KLAR]
[OCH VI ÄR TILLBAKA]
Clinton: …tidig barndoms utbildning. Vi behöver en ny affär för färgsamhällen.
Webb: Jag hoppas att jag får samma tid att svara på denna fråga. Du vet vem mer som är dålig med tiden? Min hushållerska. När jag säger att jag behöver mina skjortor till onsdag, jag betyda Onsdag!
Tunnbindare: Låt oss prata om inkomstskillnader.
Sanders: VI MÅSTE bryta upp bankerna som att ZAYN sprängde upp en riktning.
Clinton: Jag sa till bankerna att sluta. Jag säger skicka dem till fängelse.
Webb: Kan jag…
Sanders: Han kommer till dig.
Webb: Ja visst. Det är vad flygvärdinnan sa till mig, och gissa vem gjorde inte skaffa ett headset och fick missa Jurassic World?
Tunnbindare: Ni gick med på debattens regler.
Webb: Tja, min tid är slut, och om inte mitt namn nämns kan jag inte säga något. Jag får inte lika tid. Det är som när jag gick till mina barns skola för föräldrakonferenser-de föräldrarna framför oss fick 20 minuter, men jag förstod att vi alla skulle få 15.
Tunnbindare: Chafee, du säger att Clinton är för nära bankerna, men du röstade för lagförslaget som gjorde bankerna större.
Chafee: Det var en konstig tid, man. Min pappa hade precis dött, jag hade precis blivit tillsatt, jag kom precis till stan några dagar innan ...
Tunnbindare: Säger du att du röstade på något utan att förstå vad det handlade om?
Chafee:... Det var en riktigt konstig tid, Anderson. I bara kom dit.
Tunnbindare: Men vad säger det om dig?
Chafee: Jag tror inte att du hörde mig, Anderson. Jag sade, Jag kom precis dit.
Tunnbindare: Sanders, du är den enda som röstade mot Patriot Act. Om du blev president, skulle du lägga ner NSA -övervakningsprogrammet?
Sanders: Fan, ja. Jag tror att regeringen finns i våra mejl och webbplatser. Jag är ganska säker på att de läser mitt mail och stjäl mina piller också.
Tunnbindare: Alla: Nämn ett sätt din administration inte skulle vara en tredje mandatperiod av Obama.
Chafee: Jag skulle avsluta krigen.
O'Malley: Jag skulle skydda det amerikanska folket från stora banker och Wall Street.
Clinton: Jag är en fågelunge.
Sanders: VI BEHÖVER EN REVOLUTION.
Webb: Jag skulle arbeta med både fester. Ganska smart, va?
Dana Bash: Carly Fiorina är emot betald familjeledighet. Hon säger att det skulle innebära färre jobb och vara dåligt för företagen. Vad är din reaktion?
Clinton: Det är bara republikansk skrämmetaktik. Detta kommer inte att förstöra småföretag. Jag har varit där, varit uppe hela natten med en sjuk bebis och sedan måste gå till domstol. Det var dåliga tider.
Våldsamt slag: Men folk säger att det kommer att bli svårt, och de vill inte ha ett annat regeringsprogram.
Clinton: Republikanerna har det bra med stor regering när det gäller att störa kvinnans rätt att välja eller stänga av planerat föräldraskap, men inte när det gäller betald ledighet. Och det, mina vänner, är vad barnen kallar att lägga mikrofonen på golvet.
Mer: Farliga kommentarer mot vaccin snurrar ur kontroll vid den andra GOP-debatten
O'Malley: Vi utökade föräldraledigheten i mitt tillstånd. Maryland låter fantastiskt fantastiskt nu, eller hur? Anderson?
Tunnbindare: Sista frågan: Vilken fiende har du gjort som du är mest stolt över?
Chafee: Kollobbyn.
O'Malley: NRA.
Clinton: NRA, sjukförsäkringsbolag, läkemedelsföretag, iranierna, republikanerna….
Sanders: Wall Street och läkemedelsindustrin.
Webb: Fiendens soldat som kastade granaten som skadade mig i Vietnam, men han är inte kvar längre... och den killen som bökade min Saab och inte lämnade en lapp kommer inte heller att vara om jag blir president.
STÄNGANDE UPPGIFTER
Chafee: Tack hörni! Det var superkul att springa till president! Jag är klar nu!
Webb: Jag kräver att få prata med en chef.
Mer:En demokratis roliga återuppförande av den andra GOP -debatten
O'Malley: Jag var glad över att vara här med dessa underbara människor. Du hörde ingen säga elaka saker om trevliga människor, istället hörde du oss prata om att få ren energi och göra bra saker. Goshdarnit, det här landet kommer att bli fantastiskt.
Sanders: Ingen här kan lösa detta lands problem om inte alla står upp för miljardärerna. Det går för mycket pengar i den här kampanjen. Och om du vill donera till mina, besök BernieSanders.com.
Clinton: Åh, de republikanerna. Jag menar, blech, har jag rätt?! Amerika har slagits ner, men jag ska hjälpa oss att komma upp igen. Våra bästa dagar väntar fortfarande.
SLUTET
