Jag sa upp mitt jobb i år. Det var rätt beslut, men det gjorde det inte lätt.
Jag har arbetat hemifrån, undervisat på engelska på engelska på engelska, de senaste tre och ett halvt åren. Sedan dagen jag började har jag fått två barn för totalt fyra små män. Och jag har hållit på med mitt arbete, ibland undervisat upp till fyra klasser under en åtta veckors term. Medan vissa online -professorer har ett enkelt (eller lättare) jobb, är det brutalt att undervisa i engelska på nätet.
Mer: Jag är rädd, men jag har slutat säga nej till min mans militära drömmar
Jag kände att jag hanterade allt ganska bra fram till förra året, och särskilt i höstas efter att min son Benji fick sin ASD -diagnos. Vi lade till terapi i vårt veckoschema och plötsligt spenderade jag timmar per vecka på Autismcentralen, körde, kämpade för att hitta barnvakter och bråkade i telefon med försäkringsbolaget. Stressen var överväldigande och började till och med påverka min hälsa, både fysiskt och psykiskt.
Jag hade tänkt att sluta jobba förra året men ändå vacklade jag: Jag var så lycklig att få vara en mamma som kunde jobba hemifrån när det finns så många kvinnor som dör att vara i min position.
Är jag inte skyldig dem att hålla "drömmen" vid liv, drömmen som säger, "Ja, modern kvinna från 2000 -talet: Du kanske inte kan få hela pajen, men du kan ha en liten bit av vad du än är fast besluten att lägga på tallriken! ”
Men sedan satte ett samtal med mina barn en kniv i den "drömmen" och förseglade mitt beslut att sluta. Jag hade precis avslutat betyget för B -termin och sa till mina då åtta år gamla tvillingar: ”Gissa vad, pojkar? Inga fler papper! Jag är klar! "
"Ja!" De jublade. "Nu kan du spendera tid med oss!"
Aj.
Det var det. Jag visste att jag behövde en förändring. Jag var inte den mamma eller fru jag ville eller behövde vara. Jag var inte en trevlig person. Jag gillade inte ens mig själv. Jag var en elak person som var utmattad, utmattad och som skrek hela tiden. Plus att om jag bara betygsätter ytterligare ett papper om "The Road Less Traveled", kan jag bara tappa förståndet (eller vad som var kvar av det).
Mer: Jag lät min kollega skylla på mig för allt för att undvika konflikter
Och lika lyckligt lottad som jag fick jobba hemifrån, var det bara inte värt det längre. Jag kan inte göra allt. Faktum är att jag inte ville göra allt längre. Jag är typ över det. Men när jag känner mig själv känns det konstigt att erkänna det. Jag har ivrigt gått i skolan och/eller arbetat sedan mina tvillingar var sju månader gamla (de är nio nu). Jag investerade år av mitt liv i min magisterexamen och undervisning, både på campus och online. Och jag var också en jäkligt bra professor. Men sanningen är att jag måste investera mitt liv där min kärlek är. Jag älskar engelska och jag älskar att hjälpa studenter att bli bättre författare, men det är svårt att fortsätta älska något som inte älskar dig tillbaka. Och ärligt talat, så mycket som jag försökte vara en personlig, relaterad, sympatisk, äkta, omtänksam online -professor, de tusentals elever jag har lärt kommer inte att komma ihåg mitt namn nästa vecka, mycket mindre 20 år från nu.
Men mina barn får bara en mamma. Jag är inte en blipp för dem. Jag är hela deras värld. Och jag måste flytta tillbaka dem till mitt i världen. Jag vet att detta är rätt beslut. Men alla bra beslut är inte lätta. Jag brukade få många varma fuzzies som berättade för människor att jag undervisade på ett universitet. Jag kände mig bekräftad av höjda ögonbryn och den imponerade rösttonen. Det fick mig att känna att jag var mer än "bara en mamma", som om jag var en intelligent människa som gjorde skillnad i världen.
Så, så mycket som jag säger "bra riddance" till den fruktansvärda stressen att vara en WAHM, kommer det med lite sörjer också, säger man ”hejdå” till det stolta lilla hörnet av mitt hjärta (för att inte tala om det förlorade inkomst).
Men jag är också redo att säga hej till många bra saker. Jag kommer att kunna säga mer "kom in" och mindre "gå bort". Det kommer att finnas mer tid att göra saker nu och mindre senare. Jag kommer att kunna lägga mer tid på egenvård istället för självförnekelse, ha mer energi och mindre utmattning, vara snällare och mindre irriterande. Jag har mycket mer tålamod och skriker mycket mindre. Och viktigast av allt, jag kommer att ha mer kärlek, mycket mer kärlek.
Att vara "bara en mamma" kan såra min stolthet, men att välja att vara den mamma som jag vill och behöver vara är det bästa beslutet jag har tagit på länge.
En version av denna artikel dök upp på TheBamBlog.com
Mer: Jag är uttråkad av mitt nya jobb men rädd om jag lämnar det kommer att se illa ut på mitt CV
