Relationer, särskilt långsiktiga, är många saker: svåra, komplicerade, upplysande, uppfyllande, hjärtskärande och glädjande. Efter att ha varit gift i nästan ett decennium, skulle jag veta. För tre år sedan gick min man och jag igenom det svåraste året i vårt äktenskap. Min mamma dog, min tonårsbror flyttade in hos oss och vi båda insåg att vårt centrum inte skulle hålla.
En av de största avslöjandena jag hade under våra kamper var att jag tillbringat mycket av vårt förhållande för att försöka göra min man lycklig. Inte genom att pricka, nödvändigtvis, eller genomföra stora kärlekshandlingar, utan på subtilare sätt. När han var ledsen kände jag mig ansvarig att vända hans humör. Om han inte hade en bra dag kände jag att det var mitt jobb att göra hans liv bättre. Men sanningen var att det inte fungerade.
För det var inte mitt jobb.
Will Smith blev nyligen viral för delar en liknande filosofi från sin fru, Jada Pinkett Smith, om relationer.
"Jag frågade [Jada], jag sa," Vad tror du var en av de största avslöjandena hon hade haft om kärlek? "Och hon sa," Att du inte kan göra en annan person lycklig ", säger Smith i videon. "Du kan få en person att le, du kan få en person att må bra, du kan få en person att skratta, men om en person är lycklig är djupt och helt och hållet utom din kontroll."
Mer:Min telefon förstörde mitt förhållande
Detta är vad jag upptäckte med min man, och jag undrade om andra par hade upplevt något liknande. Så jag pratade med två relationsterapeuter, och det visar sig att ja, att försöka göra din partner lycklig leder till alla slags oavsiktliga konsekvenser.
”Jag tänker på det som en djupgående kollaps i gränserna när par kontinuerligt försöker skapa varandra glada på bekostnad av sig själva ”, säger Kate Balestrieri, licensierad klinisk psykolog och verkställande direktör av Triune Therapy Group. Hon har märkt att vår önskan att tillfredsställa vår partner ofta betyder att vi säger små vita lögner som bygger eller försöker lugna dem, och det kan leda till att vi skapar en falsk persona. Det är inte bra om du vill ha en stark relation. "Vi förnekar faktiskt vår partner möjligheten att se vilka vi verkligen är, och det är ett hinder för sann intimitet."
Att försöka göra våra partners lyckliga kan också få konsekvenser för din partners förmåga att göra det själva. "Du vill att maken ska kunna lära sig att lugna sig själv och hantera sina egna humör", säger Lisa Bahar, en legitimerad äktenskaps- och familjeterapeut i Newport Beach, Kalifornien. "Annars berövar du honom en möjlighet att ta hand om sig själv."
Mer:Hur man slutar besatta över ett tidigare förhållande
För att inte tala om det kan göra din make tveksam till att uttrycka sina sanna känslor. "Du säger indirekt till dem att andra [olyckliga] känslor inte är OK", förklarar Balestrieri. De kan känna ett behov av att utföra lycka för dig eller stänga av mindre än positiva känslor. I mitt förhållande ledde det till att min man var ovillig att dela sina tankar med mig eftersom jag skulle försöka "fixa" vad som än var hans problem. Vad jag behövde göra var att lita på honom att hantera sina egna känslor och erkänna att kamp var en del av den mänskliga upplevelsen.
Hur du arbetar med ditt beteende
Detta mönster dyker ofta upp på små sätt, erkänner Balestrieri. Hon gav ett exempel på att titta på tv-program för det är vad du tror kommer att göra din partner glad eller älska dig mer när du verkligen skulle vilja göra något annat.
Balestrieri säger att det första steget för att ändra ditt beteende är att sakta ner och börja fråga dig själv, "Vad är mina behov?" Individer som tenderar att vara folkglädje är ofta inte skickliga på att identifiera sina egna behov och fokuserar därför på sin partners istället. Hon rekommenderar Center for Nonviolent Communication’s lista över behov för att få språk att uttrycka sig.
När du väl har identifierat dina behov kan du börja med att försöka kommunicera dem till din partner och visa upp mer autentiskt. Med hjälp av TV -exemplet kan det här se ut som att säga: "Jag skulle vilja skriva i min dagbok istället för att titta på TV just nu" eller "Jag är inte på humör att titta på TV. Är det något annat du skulle vilja göra? ”
Mer:De bästa dejtingapparna för HBTQ -kvinnor
Även om det är skrämmande att uttrycka dina egna behov - och släppa dina försök att kontrollera din partners humör - kan det inte nödvändigtvis leda till ett argument. Balestrieri säger att genom att säga nej när du menar det lär du din partner att ditt ja verkligen är entusiastiskt också snarare än ett tvingande. Den typen av vägledning kan vara till hjälp för din partner.
Men det betyder inte att allt är smidigt. Denna förändring ger båda parter en chans att titta på sitt eget beteende, vilket kan vara skrämmande, och ibland kan en partner känna att de lämnas kvar. "Det är en ömsesidig tillväxtmöjlighet, men det händer inte alltid samtidigt", säger Bahar. Var tålmodig och fortsätt att kommunicera dina bekymmer, checka in med dina behov och uppmärksamma dina beteenden, även om det tar ett tag innan din partner är helt ombord.
Och vet att du inte kommer att vara perfekt. "Det är okej att vara rörig när du lär dig nytt beteende", säger Balestrieri. Det är inte en ursäkt för att vara en idiot - det är bara verklighet. När du oundvikligen skruvar upp dig, undersök vad som hände och prata med din partner om båda dina erfarenheter så att du kan lära och växa av det.
Förändringen är värd det, och du kommer att märka alla möjliga fördelar. "Det håller relationen vid liv", delar Bahar. "Det finns mer inspiration, det finns hälsa och välbefinnande... du kommer att ha nya konversationer."
Jag vet att det var sant för min man och mig. Det var svårt, men att lära sig att jag inte kunde göra min make lycklig-och att jag var tvungen att fokusera på mitt eget välbefinnande istället-var värt det.
Vi är båda lyckligare för det.
