Det här året är inget som jag planerat att bli - men att det slutar bättre än jag trodde. När jag kryssade in i 2015 hade jag många obesvarade frågor, jag var full av rädsla och ångest om min karriär, mina relationer och mitt liv i allmänhet. Jag kände mig meningslös och rastlös, som någon som sprang mot en mållinje, men avståndet och platsen förändrades.
I år insåg jag att jag ville ta en annan riktning med min karriär. Jag var upphetsad, men livrädd. Jag fick jobba, precis som jag alltid gjort. Jag arbetade dygnet runt, skapade nya program, designade och marknadsförde nytt innehåll, skapade en ny innehållssida, allt medan jag fortfarande ägnade oändliga timmar åt mitt jobb som gymtränare. När jag lägger sista handen på allting frågade jag: ”Men hur ska jag få det här att hända?”
Med en kommande resa till Europa med min bästa flickvän bestämde jag mig för att fokusera på det när jag återvände - så iväg till Dublin, Amsterdam, Berlin,
Berchtesgaden och Salzberg åkte vi. Med tyst tid och stillestånd, fann jag mig själv igen ifrågasätta om jag kunde göra detta. Jag vet vad jag vill skapa, men jag är bara en person. Kanske är mina drömmar bara för stora. Vem är jag att tro att jag kan göra detta?När jag kom hem fann jag att mina tankar blev mörkare, mina humör blev mer oförutsägbara och jag blev arg och omotiverad. För första gången på mer än ett decennium ville jag inte träna. Jag kunde knappt samla energi för att kliva upp ur sängen, och jag vände mig bort från vänner och familj. Jag slutade gå till gymmet. Jag började driva mållöst.
Sanningen var, jag visste bara två hastigheter - full tilt eller ingenting. Jag hade pressat mig själv i mer än 15 år - arbetade flera jobb när jag byggde min kondition företag vid sidan, sedan heltid i fitnessindustrin, som har tömningstider av vem som helst standarder. Som ensam företagare gjorde jag allt och jag hade nått min "utbrända" punkt, eller åtminstone det var vad jag trodde.
När jag upptäckte i början av hösten att jag kämpade med depression blev jag faktiskt chockad. Jag kunde inte tro det. Hur kunde jag låta detta hända? Jag är inte den tjejen. Jag är stark. Jag låter inte saker komma till mig! Där kunde jag knappt gå upp ur sängen varje dag, duscha inte i flera dagar i taget och brydde mig inte om hur jag såg ut - eller om någonting egentligen.
Jag överlevde. Jag var rädd för att berätta för någon, men jag visste att jag måste. Jag nådde ut till en shamansk helare jag kände, och vi började en shamansk läkningsprocess. Hon lärde mig att släppa taget, att gräva djupt för att se roten till mina problem. Och det vi upptäckte? Jag kände ingenting. Jag hade stängt av känslomässigt för väldigt länge sedan. Jag drevs för att bevisa för mig själv att jag var tillräckligt bra, ganska nog... lagom. Jag sökte det genom min karriär: Om jag är tillräckligt framgångsrik kommer jag att bli älskad, accepterad och godkänd.
Min sista gåva till mig själv 2015 var en Date With Destiny, värd Tony Robbins i Florida. Jag var som en svamp, genombrott efter genombrott, dag ut och dag in. Jag såg saker som jag aldrig hade sett om mig själv tidigare - som jag var rädd för att verkligen älska eftersom jag såg det som en svaghet och jag ville aldrig vara svag igen. Jag byggde upp mitt liv för att gå bort från kärlek och anslutning till varje pris - duh, inte konstigt att ingenting var vettigt, inte konstigt att jag kände mig deprimerad och orolig. Mitt företag, mitt äktenskap, mina vänskap och alla mina relationer är beroende av kärlek och anslutning. Å ena sidan skulle jag dra in folk, men inte för långt, inte så långt att de kunde skada mig.
Nu vet jag, jag är redan värdig - jag är jag. Jag älskar faktiskt kärlek. Jag var bara rädd för att älska och rädd för att visa folk den riktiga jag. Jag var rädd för att bli sårad, att bli avvisad, så jag låtsades att jag inte behövde något av det, och så småningom trodde jag det själv.
Min motivation är inte längre framgång för att få acceptans och godkännande omedvetet, utan att ge kärlek villkorslöst, att vara kärlek, att vara mod och att vara tro. Jag inser att mina mest smärtsamma upplevelser i livet var gåvor som hjälpte mig att växa som person, för att ansluta mig till mig själv så att jag kunde inspirera människor från den platsen, en plats för självkärlek och självacceptans.
Livet är tänkt att levas fullt ut. Det jag hade sprungit mot i början av året var jag själv. Det var det som saknades i mitt liv: det riktiga, autentiska jaget. Jag har nu en djup förståelse för varför vi gör de saker vi gör, inte bara en intellektuell förståelse, utan en fullständig känsla av det i min själ. Jag vet äntligen vem jag är, vad jag vill i livet, vad jag representerar och vad min väg är... och det är belagt med kärlek.
