Kristna, (fromma och de som är kristna i bekvämligheten), ifrågasätter ibland att jag inte längre är ett själv. Det får mig att skratta; Jag brukade vara precis som dem. Jag brukade tro att det var upp till mig att visa vägen och ljuset för icke-troende. Jag brukar tänka att de som förnekade Gud helt enkelt var vilse och måste ha lett sorgliga, eländiga liv. Men det jag inte visste var att jag en dag skulle bli det icke troende.
Jag växte upp i kyrkan från barnsben; min mamma var och är fortfarande en hängiven kristen, och min far var starkt engagerad i kyrkan. Länge kände jag att det var rätt att vara kristen; Jag gjorde det utan att tänka.
När jag var nio år gammal gick min far bort i cancer. Jag visste att han var sjuk, men jag förstod inte allvaret av det då. Vid den åldern tänkte jag att han helt enkelt hade en förkylning som skulle ta lite tid att komma över. En pastor från vår grannskapskyrka skulle besöka vårt hus för att sitta och prata med mina föräldrar. Jag skulle se dem alla be tillsammans och i mitt unga sinne var det allt som behövdes för att läka honom.
Mer:Jag blev utstött för att ha diskuterat rasorätt i min kyrka
När min far gick bort kände jag mig förrådd av Gud för första gången någonsin. Jag trodde alltid att om jag bara bad tillräckligt mycket, bad lite hårdare, skulle livet alltid bli bra. Jag trodde att Gud inte skulle skada mig på ett sådant sätt; min familj och jag var bra kristna människor. Även om jag kände ilska i mitt hjärta mot Gud, tvivlade jag aldrig på hans existens.
Under tonåren kämpade jag med depression till följd av min fars död, men jag gick fortfarande religiöst i kyrkan. Jag gick till varje söndagsgudstjänst, köpte biblar och annan typ av litteratur som jag kunde hitta om kristendomen. Jag gick även med i min kyrkokör i vetskap om att jag inte hade någon typ av sångförmåga. Jag kände mig bra; Jag växte närmare Gud och jag kände mig lugn ett tag.
Det är svårt att avgöra när jag började ifrågasätta existensen av en gud. Det skrämde mig i början. Jag var tvungen att vara en dålig person för att ifrågasätta honom, eller hur? Jag fick lära mig i kyrkan att jag inte hade någon rätt att göra det. Snart blev jag någon som utmanade min pastor istället för någon som entusiastiskt nickade huvudet i överensstämmelse med hans predikningar. Jag började ifrågasätta hur något eller någon som jag fick lära mig var en så kärleksfull och omtänksam gud, kunde tillåta så mycket lidande i världen. Ja jag hade dessa tankar med hänvisning till mina egna erfarenheter, men det var bortom det. Nu kunde jag inte acceptera bibelskrifterna så lätt. Hur kunde Gud låta barn dö innan livet ens började? Jag kunde inte förstå varför han skulle hjälpa en och överge andra. Jag fattade inte det och det fick mig att må dåligt och må dåligt. Snart fann jag mig själv vänta på det stora ögonblicket i livet när Gud utan tvekan skulle visa sig för mig och ställa alla mina frågor till ro. Det hände aldrig och i någon svag mening väntar en del av mig fortfarande.
Mer:Jag döpte inte mina barn för att jag vill att de ska hitta sin egen tro
Jag vände mig till min pastor för att få svar, men jag blev aldrig nöjd. Mina besök i bibelstudier blev mindre frekventa; Jag började gå veckor utan att höra en predikan. Hela mitt uppträdande förändrades; Jag blev mer cynisk vid tanken på Gud och kristendomen. Ändå tog det mig ett tag att släppa min tro; tanken på att inte tro skrämde mig fortfarande. Jag trodde verkligen en tid att om jag skulle säga högt att bibeln och gud var sagor skulle jag bli träffad av blixtnedslag precis där jag stod. Jag var rädd att att fördöma Gud skulle ge mig så mycket smärta och osäkerhet; Jag kände inget annat sätt. Men det var tvärtom. Jag kände en sådan lättnad. Det var som om en vikt hade lyfts från mina axlar. Jag var fri.
Mer:Att lämna kristendomen gav mig det sagoslut jag alltid velat ha
Även om agnostik inte alls är ovanligt, förde det med sig en känsla av ensamhet; du hittar bara inte många svarta människor som påstår sig vara något annat än kristna. Till och med några av mina familjemedlemmar som sällan klev in i en kyrka eller öppnade en bibel ifrågasatte mitt förnuft. För dem var jag bara dum, trotsig och gick igenom en fas. Deras uppfattningar gjorde mig inte arg; vem kan skylla dem? Jag förstod helhjärtat betydelsen av att behöva tro på Gud i svart kultur, och för det känner jag ibland skuld. Kristendomen, även om den tvingades på dem, gav mina förfäder sådant hopp när ingen kunde hittas. Det gav dem den styrka de behövde för att överleva; det höll deras ande vid liv när livet syftade till att bryta dem. Jag vet att mitt folks tro på något, oavsett om jag tror på det eller inte, är en av de enda anledningarna till att jag är här även idag. Ibland känner jag att jag själv har svikit mina förfäder.
Jag kan inte med säkerhet säga om det finns någon form av gud. Och även om jag aldrig trodde att jag ens skulle ifrågasätta det, är jag glad att jag gjorde det.
Ursprungligen postat på BlogHer.
