Jag har alltid varit en dålig dotter. Jag uppmuntrade aldrig samtal från min mamma eftersom jag alltid var hårt pressad för tiden. Vare sig det är pojkvänfrågor eller ambitioner, jag uttryckte knappast min kärlek och tillgivenhet för min mamma medan jag var trasslig i en självförvållad röra. Men saker förändrades sedan förra veckan när jag slingrade mig genom hennes bokhylla medan jag letade efter ett arbetsrelaterat dokument. Jag snubblade över en dagbok som var gammal, förkolnad och till och med sliten på platser. Det såg lätt ut som en 30-årig bit-förmodligen mer.
Mer: Att dela med min mamma och make gav mig friheten att leva autentiskt
Jag var nyfiken och jag visste det tillhörde min mamma. Eftersom jag inte hade tid att starta en konversation på egen hand, var det enda sättet att lära känna henne genom att läsa dagboken. Jag visste att det inte var rätt att läsa någons dagbok utan hans eller hennes vetskap men igen - hon var min mamma. Vad kan jag kanske inte veta om henne? Så jag tog dagboken till kontoret och började bläddra på sidorna på fritiden.
De flesta sidor var tomma förutom den som daterades 30 februari 1972. Den hade min mammas handstil och efter 100 sidors tomhet fick jag äntligen något att läsa.
Sidan hade följande ord - var och en tillhörde henne:
”Ännu en dag går förbi och jag har fortfarande demonen som följer mig. För tre år sedan försökte jag heroin för första gången och har varit beroende sedan. Jag skäms över att möta min familj, John och själen som lever inuti mig. Mitt första barn. ”
Jag var bara tre rader i dagboken och hade tårar i ögonen. Jag var arg, rörd, ledsen och till och med nyfiken nog att läsa vidare. Jag visste aldrig att min mamma var missbrukare men jag skulle inte ha gjort antaganden innan jag slutade med sidan. Så jag fortsatte läsa.
”Den lilla fläcken av pulver lindrade till en början men fick snart över mig. Medan jag först kände mig mer ansluten till mig själv, gick det fult efter tre månader. Nu har det gått 36 månader och jag försöker fortfarande möta de nära mig. Jag har inte förtrodt någon annan än mig själv. Jag antar att det är rätt tid för mina föräldrar att veta. ”
Jag började visualisera hennes kamp med heroin och hur frustrerad och hjälplös hon skulle ha känt sig. Jag skäms inte för att säga att jag höll på att röka i två månader efter min första uppbrott och det tog mig två år till säg detta till min pappa. Min mamma tålde ångesten i mer än tre år - jag kan inte föreställa mig hur mycket hon måste ha känt!
Mer: 6 kroppsbildproblem Jag vill inte att min dotter ska ärva från sin skönhetsdrottning farmor
Jag fortsatte läsa.
”Jag vill inte att mitt barn ska känna att jag var beroende. Jag var aldrig intresserad av droger och allt började med min medicinering för nackoperationen. Jag tog ett läkemedel men missbrukade aldrig den förskrivna medicinen. Jag var dock tvungen att sluta halvvägs på grund av bristen på en sjukförsäkring. Jag mådde inte bra så jag måste byta till den i stort sett misshandlade Percocet.
I samma ögonblick som jag mådde bra när jag tog det, insåg jag missbruk har smugit sig in. Medan jag fortsatte att köpa Percocet utanför gatan kom heroin som ett billigare alternativ med bättre tillgänglighet. Det gick i tre år och nu gråter jag och känner mig värdelös om mig själv. För en vecka sedan åkte jag till sjukhuset och lät mig kolla. Läkare sa till mig att jag är gravid och nu blir det desto viktigare att bekämpa detta beroende för opioiderna. Jag har nu en anledning att leva som jag vill att mitt barn ska leva. ”
Nu hade jag tårar och kände hennes smärta. Jag erkände aldrig hennes ansträngningar men nu vet jag vad hon gjorde för mig. Hon försökte ta ner en plågare för ett barn som hon kunde ha avbrutit. Hon dödade mig inte. Hon uppfostrade mig till en ansvarsfull, ung kvinna.
Men tog hon sig ur rutan? Nu blev jag upphetsad när jag fortsatte läsa.
”Jag sa till mina föräldrar att jag är beroende. De förnekade mig. John tog in mig och vi gick till doktorn tillsammans. Han reagerade när jag meddelade honom nyheterna men lämnade inte min sida. Jag tog receptbelagda läkemedel men detoxade inte eftersom läkarna var trötta på ett återfall. Medan vissa förutspådde ett missfall, trodde de flesta läkare att det kommer att vara omöjligt att rädda barnet. ”
Det var 1972 och medicinsk vetenskap var inte lika utvecklad som 2016. Jag förstår vad min mamma måste ha gått igenom när hon fick höra om det förmodade missfallet.
Det hördes ett öronbedövande rop från sidan som jag läste. Jag avslutade precis med den sidan och vändde. Jag kunde inte hitta något annat. Jag var ivrig och ville veta mer. Det kom ner till 1 december när jag kunde hitta något mer skrivet av min mamma.
”Jag fick en hälsosam leverans. John är extatisk och min far besökte mig äntligen. Jag är redan hemma men lite orolig för de förväntade biverkningarna som min baby kan dyka upp med. Jag håller tummarna och fortsätter att be till Gud. Jag älskar henne och John mest. Hoppas hon älskar mig tillbaka - resten av mitt liv. ”
Jag var trasig. Jag misslyckades med henne. I sista raden hon ville att jag skulle älska henne hela tiden hennes liv men jag gjorde henne besviken. Under de senaste 34 åren har vi knappt haft ett ordentligt samtal.
Jag insåg detta och tog ledigt. När jag kom hem lade jag dagboken hemligt på hennes hylla och lagade middag för oss båda. Hon kom hem trött och var glad att se mig så tidigt. Jag slösade inte bort tid och sprang fram till henne, kramade henne och grät på hennes axlar. Hon var orolig och frågade om jag mådde bra eller inte. Jag sa precis till henne: "Jag kommer alltid att älska dig mamma, resten av mitt liv."
Hon sa ingenting men förstod. Hon hade tårar i ögonen - tårar av glädje, triumf och uppfyllelse.
Mer: Jag är rädd att min mans operation kommer att utlösa hans smärtstillande beroende
Ursprungligen publicerad den BlogHer
