Att bestämma mig för att aldrig få en annan baby var lika stressande för mig som att bestämma mig för att ha den första.
Jag tänkte aldrig på en enda tanke familj storlek innan jag blev förälder. Jag kände andra människor som gjorde det, människor som ville ha två barn, eller fyra, eller en eller tio, allt av olika skäl - vanligtvis en kombination av skäl som rör ekonomi, deras egen bakgrund och hur mycket de verkligen gillade en episiotomi eller ogillade att kissa av sig själva.
Efter att jag blev förälder fortsatte jag tänka på familjens storlek, mest för att jag hade min dotter väldigt ung. Jag var inte gift och visste inte var jag skulle vara om en vecka, än mindre ett år. Jag kunde inte ens tänka på framtiden, på grund av en kombination av ett hektiskt schema och vad jag antar var någon form av fuga -tillstånd som orsakades av sömnbrist.
Plötsligt var hon 2 år, och sedan 5, och sedan gifte jag mig med hennes pappa. Någon gång runt hennes 6 -årsdag fick vi verkligen,
verkligen prata om vår familjs storlek. Skulle vi ha mer barn? Svaret var ett rungande ”nej”. Hon är 8 nu och varje år återbesöker vi konversationen. Vi vill inte börja om. Vi vill garantera vårt barn ekonomisk trygghet. Vi vill vara unga tomma nestrar. Vi gillade inte tanken på ett stort åldersskillnad mellan syskon. Vi gillar att kissa solo. Vi älskar vår lilla familj precis som det är. Det hela ger mycket rationell mening.Men…
Jag känner mig fortfarande ledsen över det. Vissa dagar känner jag mig riktigt ledsen över det.
Att ha ditt barn långt före resten av din kamratgrupp har många fördelar, som otrolig fattigdom och vänlighet, men lita på mig när jag säger att det finns några dåliga saker också.
En av de svåraste sakerna för mig nu är att se kvinnor i min åldersgrupp bli tjocka och lyckligt gravida. Det är i och för sig inte svartsjuka, för jag gillar byxor med dragkedjor, men det är fortfarande ett slags ont. Även i all min lycka för mina vänner är det smärtsamt att veta att eftersom de har barn och ge sedan barnen syskon, Jag har fått säga adjö för att få fler barn för alltid.
Min situation är inte på något sätt som infertilitetens smärta, vilket är en slags smärta som jag inte låtsas kunna känna till, men det finns fortfarande en sorg där.
Ibland ställer jag mig själv frågor. Dumma frågor som, "Tänk om jag inte blev gravid så ung?" Eller, "Tänk om vi bara suger upp det och får ett barn till när min dotter var väldigt ung?" Eller, ”Skulle det vara så illa om en annan baby bara hände? ” Men då kommer jag ihåg att mitt liv, som det är just nu - exakt som det är just nu-är ett ganska kick-ass liv. Är det perfekt? Nej, självklart inte. Men det är perfekt för mig. Ändra en sak om det och det skulle inte vara detsamma. Jag vet det, och jag är glad över att vara mamma till det enda barnet.
Vanligtvis räcker det med en graviditetsskräck eller att stöta på ett boogery -barn på biblioteket för att bota mig denna sorg i alla fall, och som för mina vänner, de förtjänar bättre än mig att gnälla över vad som kan ha varit. De förtjänar att njuta och fira sina graviditeter och förlossningar utan att undra om mina känslor är sårade.
När allt kommer omkring kommer jag att ha gott om tid att gråta i fina cocktails på de barnfria semestrar jag ska ta när mitt barn går på college och deras går på mellanstadiet, eller hur?
Mer om familjens storlek
En och klar: Beslutar att få ett enda barn
I undertal: Gå från två barn till tre
Hur många barn är för många? (VIDEO)
